Delfi naljad
Tööriistad, masinad, seadmed, kodumasinad, telefonid, audio, video, jne...
Müüa pulbriks roostetanud vasar.
Müüa antiikne kiljotiin koos katsejänestega.
Müüa 4 KW -ne pekilõikaja.
Müüa kondiaurumasin.
Müüa käi-persse.
Müüa auru all olev aurumasin.
Müüa puskariaparaadi sups, karbuss ja klapisääretihendid. Kiire!
Müüa suur külmik elamiseks eskimotele.
Müüa automaatpesumasin, pealtlaetav, 78000p/min.
Teen pesumasinale peedist trumli.
Teen elektripliidist külmiku.
Müüa Inteli pesumasin. Tasuta saab kaasa modemi ja tarkvara.
Müüa minema visatud röster.
Müüa vändaga mikrolaineahi.
Müüa röster varuosadeks.
Müüa kudemismasin.
Müüa 78 kg elektrit.
Müüa vändaga televiisor.
Müüa SATi pannid ja potid.
Müüa hotell koos muusikakeskusega.
Teen miksrist televiisori.
Oleks mul kruvikeeraja, teeksin omale kella. Kinkige vaesele mehaanikule kruvikeeraja!
Müüa makk "Pelta" vajab pisi remonti, nupud tuleb ise teha, antenn on uus (aastast 78), kõlarid on veitsa üle töötand, maki sisu on ilus, et seda makki kuulata tuleb vaid paar polti juurde lisada ja anna aga tuld Hind- kokkuleppel (mitte alla 30000 tonni ex?)
Anda ära Nokia mobiiltelefon ja kummikud.
Teen lauatelefonist mobiiltelefoni.
Müün suures koguses varastatud mobiiltelefone. Endisele omanikule 50%hinnaalandust.
Pandimaja ostab varastatud telefone isikutunnistuse (passi) alusel.
Vahetan vana kännu uue kännuka vastu.
Müüa debiilmülofon.
Otsin inimesi kelle mobla kah hiina keelt õpetab, et klubi teha.
Müün 15 liitrit levi.
Müüa 1610 nii enesekaitsevahendiks kui mõlisemiseks.
Häkin tiblade koode, siiani olen 16st 18 nässu ajanud (protsent polegi ju eriti suur?)
Vahetan lukus telefoni lukus kohvriga.
Teen pesumasinast mobiiltelefoni.
Müüa näkane mobiiltelefon, mille saab kempsupotist alla lasta








kuiv ja igav # 35395 - 11.01.2004

Delfi naljad
-Kuidas panna Þaporoþetsisse 4 elevanti?-
-2 ette- ja 2 tahaistmele.-
-Kes sel juhul hakkab autot juhtima?-
-See elevant, kel on B-kategooria juhiluba.-
-Miks elevandid käivad rannas tennisereketitega?-
-Nad panevad reketid jalga, et mitte liiva sisse vajuda.-
-Miks jaanalinnud topivad pea liiva alla?-
-Nad räägivad elevantideda, kes kasutasid Hiinas toodetud tennisereketeid.-
-Kuidas saab teada, et portselanipoes on elevant?-
-Kui poe ukse taga on pargitud Þaporoþets, on elevant poes.-
-Miks ei kasuta elevandid arvuteid?-
-Nad kardavad ju hiiri.-
-Milline vahe on Aafrika ja India elevandil?-
-3000 km-
-Keda või mida kasutavad elevandid vibraatorina?-
-Epilepsiahaiget pügmeed.-
-Milleks on partide lestad kasulikud?-
-Mõnikord kasutavad pardid neid pesa lähedale visatud suitsukoni kustutamiseks.-
-Milleks on elevantide suured jalad kasulikud?-
-Elevandid kustutavad nendega lähedale sattunud põlevaid parte.-

kuiv ja igav # 35505 - 04.01.2002

Delfi naljad
* Iga loll teab, et üks korda üks on üks. Ants seda ei tea, sest Ants
pole loll.
* Ants rahanumbrit ei tunne. Ants ei tunne üldse numbreid.
* Ühel päeval oli Antsul süda paha. Muidu on Antsul hea süda.
* Antsul tuli kord pliidi ees istudes tukk peale. Ants viskas tuki
tulle tagasi.
* Ants unenägusid ei näe. Ants magab silmad kinni.
* Ants ei lähe kunagi külla tühjade kätega. Antsul on alati portfell
kaasas.
* Ants teab, et kui kassid läinud, siis on hiirtel pidu. Ants on ka
vahel hiirtega pidu pannud.
* Kui Ants tahab, võib ta oma välimust muuta. Ants on korduvalt
ennast rihmaks joonud.
* Ants ostis pommidega kella. Ants tegi pommid kahjutuks.
* Ants ei lase ennast pehmeks rääkida. Ants joob ennast pehmeks.
* Ants võtab poodi sisenedes alati ostukorvi. Ants võtab ostukorvi ka
poest
väljudes.
* Ants joob vahel nii, et maa on must. Antsul meeldib põllul juua.
* Ants läheb vahel vihast siniseks. Muidu on Ants lilla.
* Antsul on hea muusikaline kuulmine. Ants saab kohe aru, kui muusika
mängib.
* Antsul on sinised silmad. Ta sai eile peksa.
* Ants on ainuke oma perekonnas. Rohkem Antse nende peres ei ole.
* Antsule meeldivad tõsised inimesed. Ants käib sageli peiedel.
* Ants ei ole ühegi naisterahva kätt palunud. Antsul on omal käed
olemas.
* Antsule meeldib ristsõnu teha. Ants tõmbab igale sõnale risti
peale.
* Ants läks kord naisega karvupidi kokku. Naine jäi rasedaks.
* Ants teab, et pisike pits võib ikka olla. Ants lasi oma pükstele
pitsi õmmelda.
* Antsule ei meeldi kartulit võtta. Talle meeldib peeti panna.
* Ants ei saanud pühapäeval orkestriproovi minna. Laupäeval andis naabrimees talle pasunasse.



kuiv ja igav # 35389 - 09.02.2004

Delfi naljad
<b>10 põhjust, miks alustada sõda Lätiga</b>

1.Iisraeli relvi on tarvis kontrollida lahinguolukorras.
2.Transpordikulud on väikesed.
3.Läti pinnal on eestlased ennegi võitnud.
4.Võnnu on tunduvalt suupärasem nimi kui Cesis.
5.On vaja maha pesta häbi kaotuse pärast Balti jalgpalliturniiril.
6.See on parim võimalus lõpetada räimesõda ja muuta Liivi laht sisemereks.
7.On vaja kaitsta eesti vähemuse huve Lätis.
8.Pole vaja karta NATO sekkumist, sest USA ei tee Eestil ja Lätil vahet ja peab seda kodusõjaks.
9.Tekib võimalus lati devalveerimiseks, mis on amoraalselt kõrge kursiga.
10.Pahad Vene poliitikud sureksid naerukrampides.

kuiv ja igav # 35603 - 24.03.2000

Delfi naljad
<b>10 põhjust, miks Läti peaks alustama sõda Eestiga</b>

1.Eesti president Lennart Meri tunneb rohkem võõrkeeli kui president Ulmanis.
2.Eesti teenindussfääris ei räägi peaaegu keegi läti keelt.
3.Lätil on väga vaja põhjaterritooriume, kuhu välja saata rahvusliku vaenu õhutajaid.
4.Läti Pernava kõlab paremini kui Eesti Pärnu.
5.Anne Veskit saaks sundida laulma duetti Ojars Grinbergsiga.
6.Läti pidi Venemaale loovutama Abreni. Okupeerides Eestit saab Läti kolmekordset kompensatsiooni.
7.Eestlased on lätlastega konsulteerimata Reveli ümber nimetanud Tallinnaks.
8.Kuna kogu Eesti sõjavägi jääb virelema Iraagi kõrbesse, samal ajal kui Läti saadaks võimalikku Pärsia lahe sõtta ainult 50 sõdurit, on naaberriigi võitmine sõjas üsna kerge.
9.Eestit okupeerides avaneb suurepärane geograafiline võimalus anda järgmine löök Soomele. Paari aasta pärast nimetab kogu maailm Jõuluvana Janiseks.
10.Kuna Eestis püsib lumi kauem, on Läti meeskonnal fantastiline võimalus parandada oma tulemusi järgmisel taliolümpial.
kuiv ja igav # 35602 - 24.03.2000

Delfi naljad
<b>Mida ei tahaks kuulda kui lebad operatsioonilaual</b>

* No! Kuuraaatt!

* Doktor, kuhu teie kell kadus?

* Narrid! Kes juhendist 47-nda lehekülje välja on tõmmanud?

* Ah õde, miks pidin ma end eile nii täis võtma...

* Fuu, too kohe tagasi!... Paha kutsu!

* Ai raisk!... No pole hullu, tal ju on juba lapsi?

* Pressige, pressige, emme, poole tunni pärast on telekast jalkaülekanne.

* Õde, ulatage mulle... see... ee-ee... mis see nüüd oligi... kurat, hilja.

* Kõik seis! Mul kukkus kontaktlääts silmast välja.

* No on raisad, jälle lülitasid voolu välja.

* Nii-nii, kolleeg! Kui see siin on ussripik, siis mis see teie arust olema peaks?

* Mis lahti?! Ma ju palusin praktikantide töö üle vaadata...

* Mis siis ikka, kolleegid! Olgu tänane operatsioon meile kõigile heaks õppetunniks!

kuiv ja igav # 35597 - 15.04.2000

Delfi naljad
<b>Tualettpaberi kasutamise instruktsioon</b>

<ol><li>Tualettpaber on toode, mis on ette nähtud defakatsiooniprotsessi jäänuste likvideerimiseks päraku ümbrusest ja sellega piirnevalt nahapinnalt ning antud
kehapiirkonnal lokaalselt kontsentreeritud karvkattelt.
<li>Toodet tuleb säilitada puhtas ja kuivas, pidevalt tuulutatavas ruumis temperatuuril -10 - +30 kraadi Celsiuse järgi. Kusjuures õhurõhu näit peab olema mitte rohkem kui 760 mm ja niiskusprotsent mitte enam kui 60.
<li>Kasutamisel olge ettevaatlik. Säilitage ülim ettevaatus toote käsitsemisel - hoidke käsi ja teisi kehaosi.
<li>Tutvuge põhjalikult käesoleva instruktsiooniga. Instruktsioon tuleb kinnitada kergesti ligipääsetavasse ja hästivalgustatud kohta, kasutajale (kasutajatele)
nähtavasse tsooni.</ol>
<ul><li>Kinnitage toote rull rinna kõrgusele horisontaalasendis paberihoidjale.
<li>Sooritage defakatsiooniakt.
<li>Veenduge akti õnnestunud lõpulejõudmises ja kutsungite puudumises selle jätkumiseks (antud punkt on oluline kokkuhoiu ja toote ratsionaalse kasutamise huvides).
<li>Haarake parema käe liigutusega toote alumisest servast, seejärel tõmmake toodet järsu liigutusega üles ja paremale umbes 60 kraadise nurga all. Kerige sellisel kombel ära 700-millimeetrine riba (kasutaja mugavuse huvides on toode iga 100 millimeetri järel märgistatud perforatsiooniga).
<li>Sooritage lindi rebestus erisuunalise käeliigutusega kahe lähema perforatsioonipiirkonna vahel. Isikud, kellel puudub üks ülajäse, sooritavad manipulatsioone tootega terava lõikeriistaga (käärid, lauanuga, habemenuga, väike liharaiumiskirves). Kasutamisel järgige nende esemetega kaasnevates instruktsioonides ette nähtud ettevaatusabinõusid. LISAMÄRKUS: Pole soovitav rebestada paberit nii, et rebend väljuks perforatsiooni piirest, seoses ohuga, et toote kiuline struktuur võib saada rikutud või deformeeruda.
<li>Murdke toote ärarebitud riba kokku garmoshga kujuliselt, jälgides, et murdekohad langeksid kokku perforatsiooniga.
<li>Asetage toode sellesse kätte, mis on kasutajale kõige mugavam.
<li>Asetage eelnevate manipulatsioonide käigus ettevalmistatud toode kasutamispiirkonnale ja surudes see tihedalt käega vastu nahakatet, sooritage pühkimisliigutused tuharatevahelises piirkonnas.
<li>Vajadusel korrake manipulatsioone.</li></ul>
<ol start=5><li>Ärge suitsetage toote läheduses. Ärge jätke kasutatud toodet kultuuri-, puhke- ja söögikohtadesse. Hoidke toodet laste eest: tualettpaber pole mänguasi, vaid
hügieenivahend. Mitmekordne kasutamine pole soovitav.
<li>Tootja garanteerib toote tõrgeteta töökindluse kogu garantiiajaks, kui kasutaja on järginud ekspluatatsioonijuhendit. Defektide avastamise korral, mis takistavad
kuiv ja igav # 35601 - 24.03.2000

Delfi naljad
<b>Viisteist tunnust, sellest, et olete alkoholijoobes</b>

1. Tegelikult te ei joo...

2. Te lahkusite töölt tund aega varem, te olete lõbus, õnnelik, andekas...

3. Kõik hakkasid rääkima kuidagi naljakaid asju...

4. Leida Leem(58) ei olegi kõige hullem, vaatamata vanusele, kunstrinnale ja vist ka (kunst)silmale...

5. Te kinnitate kellelegi, et kogu elu armastate vaid teda...

6. Teie sigaret kipub kogu aeg ära kustuma...

7. Suhu on kapanud kari hobuseid, kes paistab, et kavastevad sinna pikemaks pidama jääda...

8. WC-s põrnitsete te pikalt põrandat, samal ajal peaga vastu seina toetudes.

9. Teie lips asetseb seljal ja ei soojenda seejuures põrmugi...

10. Te mäletate kindlalt, et teil oli järel 50 krooni...

11. Te jalutate talvel tänaval toasussides...

12. Te saate teada, et kümne meetri läbimiseks tuleb paar korda ülekaela käia, lüüa õlg vastu aeda kõvasti ära ning väänata jalg välja...

13. Kõik vastutulijad vahivad teid kuidagi ülbelt, võiks öelda, et lausa norivalt...

14. Politsei püüab teiega flirtida...

15. Te pikutate veidi ja... ...kõik läheb üle... ... ...
kuiv ja igav # 35596 - 15.04.2000

Delfi naljad
1. Pese loengu ajal hambaid. Samal ajal tõsta käsi, nagu tahaksid midagi küsida, ja pomise oma küsimus arusaamatult, samal ajal hambaid harjates ja igale poole enda ümber hambapastat puhudes. Kui professor su teguviisi üle pahandab, esine lühikese tiraadiga suuhügieeni tähtsusest.

2. Istu auditooriumi tagumisse ritta, professorist nii kaugele kui vähegi võimalik. Aeg-ajalt hüüa loengu vahele "Mida!õ" või "Ärge pobisege,rääkige kõvemini!". Kui professor soovitab sul ettepoole istuda, ütle talle, et sa ei saa, sest pead "palgamõrtsukaid silmas pidama".

3. Kui sul on hommikul esimene loeng, mine enne teisi kohale ja võta kaasa padi, mõned tekid, õhkmadrats ja äratuskell. Heida õhkmadratsile teki alla ja teeskle magamist. Pane äratuskell äratama umbes kaks minutit peale loengu algust. Kui see heliseb (soovitavalt võimalikult valjusti), siis vajuta kell kinni ja heida uuesti magama. Tee seda kogu loengu jooksul.

4. Vaidlusta iga fakti, mille professor esitab, olgu see kuitahes lihtne. Püüa lasta tal igat asja endale "tõestada". Seleta endamisi kuuldavalt, milline valetaja professor on. Kõigile, kes konspekteerivad, karju "Ärge kirjutage kogu seda jama üles!".

5. Ilmu kohale umbes 10 minutit pärast loengu algust. Sõida jalgrattaga auditooriumi, hüüa "ettevaatust!" ja põrka vastu tahvlit. Võta istet, nagu poleks midagi juhtunud. Korda seda iga päev.

6. Tekita oma laual alatasa "kogemata" tulekahjusid. Põleta konspekte, kontrolltöid, või mis iganes sul käepärast juhtub olema. Iga kord, kui sa midagi põlema paned, kui väike see ka ei oleks, jookse auditooriumist välja, hüüdes "Tulekahju! Tulekahju!". Ära tule kuni loengu lõpuni tagasi.

7. Peida ennast kuhugi auditooriumi ära. Oota, kuni professor hakkab kohalolijaid üles märkima, aga ära tee häält, kui ta sinu nime hüüab. Poole loengu ajal hüppa välja ja hüüa: "Aga mina olen siin! Jälle vedasin teid alt!". Võta istet ja ole ülejäänud loengu jooksul vait.

8. Mähi ennast sidemetesse ja tule loengusse ratastoolis. Loengu jooksul karjata aeg-ajalt ja oiga asju nagu "Miks mina!?" ja "Palun tapke mind!" Korraga tõuse püsti, nagu hakkaksid sa kohe imekombel kõndima. Selle asemelkuku pikali, karjata valust ja oota, et keegi sind ratastooli tagasi aitaks. Kui loeng lõpeb, ütle: "Ma tunnen ennast juba paremini", hüppa püsti jajookse koju.

9. Võta loengusse kaasa purgitäis vihaseid herilasi. Viis minutit pärast loengu algust lase herilased välja ja jookse karjudes minema.

10. Võta loengusse kaasa tolmuimeja. Keset loengut tõuse püsti ja hakka tolmu imema. Kui professor käseb sul järele jätta, seleta, et sa "ei suuda selles seapesas enam kauem istuda". Tööta tolmuimejaga edasi, ise vihaselt pomisedes.

11. Võta loengusse kaasa väike kaktus. Tõsta käsi, ja kui sulle sõna antakse, ütle, et kaktusel on küsimus. Vaata kaktusele otsa, nagu ootaksid, et ta kohe midagi küsib. Mõne hetke pärast kehita õlgu ja oota, et professor loengut jätkaks. Tee seda iga päev ja saa iga korraga kaktuse peale järjest vihasemaks, ohates süngelt ja heites talle kurje pilke, kui ta "rääkima ei hakka". Loengu lõpus ruumist lahkudes, hakka kaktuse peale karjuma: "Ma ei suuda uskuda, et sa mind _jälle_ alt vedasid...!" 12. Iga kord, kui professor kogeleb, võta üks punnsuutäis. Kui ta pahandab, selgita, et joomismängud teevad loengu huvitavamaks.

13. Kui professor annab sulle trükitud konspekti, paranda see kodus ära, pane sellele hinne ja vii professorile tagasi.

14. Tule iga päev loengusse mõne jubeda Halloweeni maskiga. Püüa lasta professoril ära arvata, kes sa oled. Tulista teda veepüstolist, karju ja jookse auditooriumis ringi, lükates toole ja laudu ümber. Ütle: "Üsna jube, eks ju ?".

15. Palu kõigil natuke varem kohale tulla ja korralda professorile üllatuspidu. Ära lase professoril loengut alustada enne, kui ta on söönud tüki torti. Uuri kogu aeg kaaslastelt, millal stripparid kohale jõuavad.

kuiv ja igav # 35399 - 06.12.2003

Delfi naljad
1.NAINE: Harjutab emaks olemist riietudes hommikumantlisse, mille vöö alla
topib oakoti. Hoia kotti kõhu vastas jargnevad 9 kuud. 9 kuu parast eemalda
10% ubadest.

MEES: Harjutab isaks olemist esmalt apteeki põigates. Laota rahakoti sisu
letile ja palu apteekrit see endale võtta. Seejarel siirdu lähimasse
supermarketisse ja korralda nii, et sinu palk makstaks otse selle
müügiketi peakontorisse.

2. Et olla valmis tulevasteks öödeks, marsi mööda elutuba kella viiest
pärastlõunal kuni kella kümneni öösel, kandes samal ajal märga patja, millel
peaks kaalu olema 3,5 kuni 5,5 kilo. Kella kümne ajal võid padja ära panna
ja magama minna, kuid eelnevalt pane kell äratama poole öö paiku. Ärka
kaheteistkümne ajal ja kõnni märja padjaga mööda tuba kella üheni hommikul.
Pane kell helisema kella kolmeks. Kuna sa ei saa und, tõuse üles kahe paiku
ja joo midagi. Kolmveerand kolm mine tagasi voodisse. Kella kolme ajal tõuse
üles äratuskella läbilõikava helisemise peale. Pimedas toas võid omaette
kella neljani tuttavaid viise ümiseda. Pane kell helisema viieks. Tõuse
üles. Valmista hommikusöök. Jätka samamoodi jargmised viis aastat. Paista
õnnelikuna.

3. Võta melon ja tee sellesse umbes golfipalli suurune auk. Riputa melon
nööriga lakke ja pane see edasi tagasi õõtsuma. Võta lusikatäis putru ja
proovi seda saada melonis olevasse auku, samal ajal lennuki häält tehes.
Jätka kuni oled poole pudrust sihtkohta toimetanud. Vala ülejaanud puder
endale sülle. Nüüd oled valmis söötma üheaastast
last. Harjutamaks mänguealise lapse jaoks, hõõru banaani diivanile ja moosi
kardinatele. Peida kalapulk muusikakeskuse taha ja jäta see sinna mõneks
kuuks.

4. Väikeste laste riidesse panemine ei ole nii kerge kui arvata võiks.
Alusta kaheksajala ja võrkkoti hankimisest. Proovi kaheksajalga toppida
kotti nii, et kõik tema jalad püsiksid koti sees. Selleks võid kasutada kogu
oma õhtupooliku.

5. Viska kõrvale oma unistused sportautost ja osta suur ja turvaline
pereauto. Ära oota, et see ootaks sind maja ees piinlikult puhta ja
läikivana. Pereautod ei näe sellised valja. Osta sokolaadijäätist ja pane
see tagumisele aknalauale. Jäta see sinna. Pista automakki kroonine münt.
Purusta tahapingile laiali suur pakk sokolaadiküpsiseid.

6. Valmistu õueminekuks. Oota WC ukse taga pool tundi. Mine esiukse kaudu
välja. Ja siis sisse tagasi. Mine taas välja ja kõnni natuke maad
jalakäijate tee poole. Keera tagasi maja poole. Peale toas käimist mine
jalakäijate tee peale. Liiguta ennast aeglaselt mööda teed edasi viie minuti
vältel. Jalutamise ajal peatu, et uurida põhjalikult iga suitsukoni, nätsu,
musta taskurätti ja surnud kärbest. Mine sama teed mööda tagasi. Maja ette
jõudnud, karju, et sinu kannatus hakkab katkema, kuni naabrid tulevad sind
vahtima. Nüüd oled valmis viima väikelast jalutuskaigule.

7. Põika kauplusse, võttes kaasa midagi, mis meenutaks võimalikult palju
eelkooliealist last. Kodukits sobib hästi. Kui sul on kavatsus hankida enam
kui üks laps, võta rohkem kitsesid. Kitsesid hetkekski silmist laskmata osta
kokku nädala-aja söögikraam. Maksa kõige eest, mida kitsed söövad või
hävitavad.

8. Õpi pähe kõikide teletupsude ja mootorratturhiirte nimed. Kui avastad end
dusi all laulmas muumitrollide tunnuslaulu, on sinust saanud sobiv ema või
isa.

9. Kõike, mida ütled, korda vähemalt viis korda.

10. Enne kui lõplikult otsustad laste muretsemise kasuks, otsi abielupaar,
kellel on juba lapsed. Kritiseeri kõva haalega nende kasvatusmeetodeid,
vahest kannatlikku meelt ja seda, kui halvasti neil õnnestub korrale kutsuda
oma sõnakuulmatuid ja halvasti käituvaid lapsi. Õpeta, kuidas nad võiksid
parandada oma laste unerütmi, harjutada
potil käimist ja õpetada neile häid lauakombeid. Naudi täiel rinnal, kuna
see on viimane kord sinu elus, kui kõike tead.

Rõõmu silmadesse ja naudi kuni veel saad :)
kuiv ja igav # 35442 - 19.11.2002