Delfi naljad
Kuidas Sa aru saad, et 21. sajand käib Sulle juba täielikult pinda?

1. Üritad mikrolaineahjule parooli sisestada.
2. Saadad oma kolleegile kõrvallauast meili, kus kutsud ta kohvi jooma,
ja tema meilib sulle vastu: OK, lähme viie minuti pärast.
3. Sul on oma kolmeliikmelise perekonna peale vähemalt 5 erinevat telefoninumbrit.
4. Sa lobised jututoas mitu korda päevas mingi tüübiga Lõuna-Ameerikast, kuid pole sel aastal oma naabriga veel sõnagi vahetanud.
5. Ostad endale uue arvuti ja nädala pärast on see juba vananenud.
6. Sa ei suhtle enam oma sõpradega, sest neil pole oma meiliaadressi.
7. Sa ei tea, palju kirjamark maksab.
8. Sinu jaoks tähendab ülesannete saamine ja jagamine märkmekleepse siin ja seal.
9. Enamus mõnusatest naljadest on saadud internetist.
10. Õhtul kodus telefoni võttes vastad oma firma nimel.
11. Oled 4 aastat töötanud ühe ja sama kirjutuslaua taga kolme erineva firma nime all.
12. Lähed tööle, kui on alles pime, tuled töölt koju, kui on juba pime,
ja seda ka suvel...
13. Puhkust asendavad juba aastad kompensatsioonid ületundide eest.
14. Su vanemad kirjeldavad sinu tööd kui "teeb midagi arvutitega".
15. Sa lugesid seda nimekirja ja noogutasid iga punkti juures.
16. Sa mõtled nüüd, kellele seda nimekirja meili teel edasi saata.
kuiv ja igav # 35402 - 15.10.2003

Delfi naljad
Kuidas tuleb koosolekul käituda:
1)Kasuta laualolevaid karastusjooke kurgu kuristamiseks
2)Kui rääkija palub esitada küsimusi, küsi kumba sugupoolt ta muuseas ise esindab
3)Küsi naabrilt vaikselt kuna ta viimati a)naist b)meest sai.Palu teda seda sündmust kirjeldada
4)Vasta mobiilikõnele järgmiselt: "Ei, ära võta veel riidest lahti, see Koosolek võib kesta terve igavik
5)Nihuta tooli vähehaaval ukse poole
6)Tõuse püsti ja tee ettepanek alustada ühislaulu
7)Kirjuta märkmelehele "See tüüp on sinu järgi hull", näita lehte naabrile ja osuta sõrmega mõnda koosolekust osavõtjat
kuiv ja igav # 35522 - 25.09.2001

Delfi naljad
Kuidas WC-s käitutakse?

ERUTUV TÜÜP - Aluspüksid on keerdus, ei suuda leida püksiauku, rebib vihaga püksid puruks.
SELTSIV TÜÜP - Läheb koos semudega pissile, ükskäik, kas tal on häda või mitte.
HÄBELIK TÜÜP - Ei saa pissida, kui keegi pealt vaatab. Teeskleb, et on oma häda rahuldanud ja tuleb hiljem tagasi.
LÄRMAKAS TÜÜP - Vilistab valjusti ja püüab üle vaheseina naabri riista piiluda.
ÜKSKõIKNE TÜÜP - Kui kõik pissuaarid on hõivatud, kasutab kraanikaussi.
TAIBUKAS TÜÜP - Pissib riista kätega hoidmata ja kohendab samal ajal lipsu.
EDEV TÜÜP - Avab viis nööpi, kui on vaja avada kaks.
HAJAMEELNE TÜÜP - Avab kuuenööbid, võtab välja lipsu ja pissib püksi.
MURELIK TÜÜP - Pole päris kindel, mis ta viimati teinud on, ja heidab pissimise ajal oma riistale põgusa, kuid tähelepaneliku pilgu.
PAHUR TÜÜP - Peatub hetkeks, pomiseb, peeretab, püüab pissida, ja kui see ebaõnnestub, siis peeretab jälle ja väljub torisedes.
ALATU TÜÜP - Laseb pissimise ajal vargsi peeru ja vaatab siis pahaselt oma naabri otsa.
LOHAKAS TÜÜP - Pissib kinga peale, väljub sellest välja tegemata ja hakkab ennast alles kümne minuti pärast puhastama.
HARITUD TÜÜP - Loeb pissimise ajal raamatut või ajalehte.
LAPSIK TÜÜP - Vaatab pissimise ajal pissuaari põhja tekkivaid mulle.
JõULINE TÜÜP - Lööb oma riista pärast pissimist vastu pissuaari serva kuivaks.
kuiv ja igav # 35580 - 05.07.2000

Delfi naljad
Kuidas öelda Arnold Rüütli stiilis välja lihtne lause: "Ingrid, ma lähen poodi õlle järele".

Seoses kätte jõudnud äärmiselt tõsise, et mitte öelda teatud mõttes kriitilise situatsiooniga meie lähiümbruses, ma pean siin silmas teatavaid puudujääke, mille ületamatus võib põhjustada meie mikrokliimas
raskestiprognoositavaid tagajärgi ja võib olla oleks siin asjakohane meenutada ühte teist teatavalt kriitilist situatsiooni kogu Vabariigis kümme aastat tagasi, mille me ühiste jõupingutuste tulemusena ja tänu
siinkõneleja vatutustundlikule initsiatiivile, suutsime lahendada - mis
ma tahan öelda? - ma tahan öelda, et me ei saa nüüdki taanduda oma põhimõtetest alla anda, me peame poest paar õlut ära tooma, Ingrid
kuiv ja igav # 35510 - 28.12.2001

Delfi naljad
Kuldse Börsi kuulutustest ( järg)...

60. Teen kindaid tellija nahast.
61. Avatud uus klubi klubiliikmetele koos asutajatega.
62. 65 aastase töökogemusega lõbutüdruk otsib tööd lõbumajas.
63. Müün sinult varastatud auto sulle tagasi ainult poole hinnaga.
64. Kui gaas on liiga kallis, peeretan sinu gaasiballooni 23 kr. eest täis.
65. Müüa arvutihiireviu, Põial-liising, Kretiinkaart ja Väärispuupiiritus.
66. Müüa klaveri pedaal ja piduriklotsid.
67. Müüa mõtteline osa ehitamata majast.
68. Müüa kõikide mugavustega peerumullivann.
69. Müüa Vändras asuv Lasnamäelt varastatud 2 toaline korter.
70. Teen suupillist süntesaatori. Firmalogo vastavalt teie soovile.
71. Väike, aastane sülearvuti vajab kogemustega hoidjat.
72. Müüa maja, krunt, kõrvalhooned, vaade ja 35 meetrit solgikraavi.
73. Vahetan mädanenud maja kopitanud maja vastu.
74. Soovin vahetada ämma kassi vastu.
75. kui ajud ei liigu, siis osta ajustimulaator. Töötab batareidega või akuga. Garantii: Kui lolliks jääd siis vahetatakse aparaat ringi.
76. Sae pekki! Tulekul uus Grill- festival. 77.Tankist soovib saada pikaajalist laenu ettevõtte suurendamiseks
kuiv ja igav # 35437 - 28.11.2002

Delfi naljad
Kuulutused:
1. Avatud uus lõbumaja. Tasuda saab ka natuuras.
2. Tuumajäätmete tehas võtab tööle tegusteerijaid
3. Seoses iibe langusega võtame tööle sünnitajaid!
4. Valmistame vanadest toidujäänustest triikmasinatele korpuseid.
5. Müüa jahipüssi suunatuled
6. Munk kutsub nunnasid tasuta seximiskursustele.
7. Sakin, koinin, peksan pihku, tõmban oksa, imen täiega - Binladen.
8. Saadan jahu vastavalt kliendi soovile.
9. AS JÕULU võtab tööle vanasid.
10. Müüa päkapikkudest valmistatud verivorst.
11. Sakin päkapikke.
12. Koolmeister soovib tutvuda weltmeistriga.
13. tõmban tasuta uttu.
14. Teen päkapikust jõuluvana.
15. Teen Casio käekellast Casio süntesaatori.
16. Müüa päkapikulaaden.
17. Teen printerist IBM sülearvuti.
18. Kui tood lastekodust 3 last saad neljanda pealekauba.
19. Teen M -ist EM-20 ne. Teen E36st E500. Teen sapikast mersu.
20. Sakin elu täiega.
21. Naudin elu kahes järgus. Samas võtan tööle elunautijaid.


kuiv ja igav # 35518 - 18.11.2001

Delfi naljad
Kõigile keeleõppijatele eluliselt vajalikke väljendeid. Kasulikke fraase moslemiriikidesse reisimisel:

KBAR KHALI-KILI HAFTIR LOTFAN
Tänan, et näitasid mulle oma imepärast relva.

EKR GABUL CARDAN DAVAT PARH GUSH DIVAR
Tunnen headmeelt teie soovi peale lamada põrandal, käed peapeal ja jalad laiali.

HOWMAEH FEKR TAMOMEH OEH GORTEH BANDE
Ma nõustun kõigega, mida te kunagi olete öelnud.

CASHAL-EH FASHAL-EH TUPHEMAN NA DEGAT MAN GOFTAM CHEESHAYEH MOHEMARIR BEHMESHVAREHMA
Kui te oleksite nii kena ja ei teeks mu intiimsetele kehaosadele haiget,siis oleksin hea meelega nõus reetma oma kodumaa.

AUTO ARRAREGH DAVATEMAN MANO SEPHAHEH- HASTI
On erakordselt kena, et lubate mul reisida oma auto pagasiruumis.

KHREL, JEPAHEH MANEH VA JAYEII AMRIKAHEY
Ma ütlen teile kõikide siin spioneerivate Ameerika reporterite nimed ja aadressid.

BALLI,BALLI,BALLI
Misiganes te ka ütlesite.

MATERNIER GHERMEZ AHLIEH GHORBAN
Punane sall silmadepeale oleks kena.
TIKEH NUNEH BA OB KHRELLEH BEZORG VA KHUBE BOYAST INO BEGERAM
Vees leotatud leivaraasukesed maitsevad imehästi, tänan. Kas retsepti saaks?!
kuiv ja igav # 35457 - 18.09.2002

Delfi naljad
KÕIGILE TÖÖTAJATELE
Tööst vabastamine erijuhtudel

Haigus:
Haigus ei ole vabandus. Ka teie arsti tõend ei loe. Kui te arsti juurde saite
minna, oleksite võinud ka tööle tulla.

Surmajuhtum perekonnas:
Pole põhjus. Surnu jaoks te nagunii enam midagi teha ei saa ja keegi teine võib
samahästi vajalikud asjad korraldada. Kui te matuse hilisele ajale panete,oleme me valmis teid vabastama pool tundi õigest ajast varem -eeldusel, et te olete oma tööga valmis.

Operatsioonid:
Meie töötajate elundite eemaldamine või muutmine on keelatud ja see rikuks
töölepingut. Me võtsime teid tööle sellisena, nagu te olete.

Hõbe- või kuldpulmad:
See pole mingi põhjus. Kui te 25 või isegi 50 aastat sama inimesega koos
elate,siis olge õnnelik kui tööl võite käia.

Sünnipäev:
See, et te sündisite, ei olnud teie teene. Seetõttu pole mingit põhjust, miks te vaba päeva peaksite saama.

Lapse sünd:
Selliste äparduste eest pole meie firma vastutav. Pealegi-te juba saite lõbutseda.

kuiv ja igav # 35507 - 02.01.2002

Delfi naljad
Kõik meeste reeglid on alati NR 1 reeglid

1. Õpi kasutama WC potikaant! Sa oled juba suur tüdruk. Kui see on üles
jäänud pane see alla. Meil on tarvis, et see oleks üleval, kui sul on tarvis, et see oleks all siis pane ta alla - meie ju ei vingu selle üle, et sina ta alla jätad?

2. mõnikord me ei mõtle sinust. Ela sellega!

3. Pühapäeva Sport. See on nagu täiskuu või lipsude vahetamine. Las sel olla!

4. Ära lõika oma juukseid. Kunagi. Pikad juuksed on alati atraktiivsemad, kui lühikesed. Üks suur põhjus miks poisid ei taha abielluda on see, et abielunaised lõikavad alati oma juuksed lühikeseks
ja siis selleks ajaks oled sa juba temaga lõplikult seotud.

5. Shopping ei ole sport. Ja me ei hakka kunagi sellest ka nii mõtlema.

6. Nutmine on väljapressimine.

7. Küsi mida sa tahad. Et sulle oleks selge:Kaudsetest vihjetest pole abi,
otsestes vihjetest pole abi,ilmsetest vihjetest pole abi!Lihtsalt ütle mida sa tahad!

8. Me ei pea meeles kuupäevi. Märgi sünnipäevad ja tähtpäevad kalendrisse. Ja tuleta meile neid eelnevalt korduvalt meelde.

9. Enamus meestel on ainult 3 paari kingi (kindlasti mitte rohkem). Mis küll paneb sind arvama, et mees suudab nende seast valikut teha (v.a.et ei võta neid mis on määrdunud) ja valida välja sellised, mis sinu kleidiga sobiks??

10. Ja ja Ei on VÄGA head vastused peaaegu igale küsimusele.

11. Tule meie juurde ainult selliste probleemidega milles me saame sind
aidata. Seda me teeme. Kaastunnet pakuvad sulle sinu sõbrannad.

12. 17 kuud kestev peavalu on probleem. Mine arsti juurde.

13. Kõik mida me oleme öelnud 6 kuud tagasi seda ei tohi kasutada meie
vastu tüli käigus. Kõik öeldu muutub nulliks ja seda eitatakse pärast 7
päeva möödumist.

14. Kui sa arvad, et sa oled paks - siis sa ka arvatavasti oled. Ära seda meilt küsi. Me keeldume vastamast.

15. Kui me ütleme midagi sellist mida on võimalik mõista kahte moodi ja üks neist teeks sind kurvaks ja vihaseks - siis me mõtlesime seda teist moodi!

16. Sa võid meil kas midagi paluda või öelda meile kuidas sa tahad, et me seda teeksime! Aga mitte mõlemat korraga! Kui sa juba ise tead kõige paremini kuidas seda teha siis tee seda ise!!!

17. Kui võimalik siis ürita öelda kõik mis sul öelda on reklaamipausi ajal!

18. Chirstopher Columbus ei vajanud juhendeid - samuti ei vaja meie!

19. Meie mehed näeme ainult 16 värvi - nagu Windowsi algseades on!Virsik näiteks on puuvili mitte värv! Kõrvits on samuti juurvili! Ja me isegi ei tea mis on helehall!!!

20. Kui miski asi sügeleb siis tuleb seda kratsida. Meie teeme seda!

21. Me ei ole mõtete lugejad ja me ka ei saa selleks kunagi. Ja see, et me seda ei oska ei ole mingi tõestust sellest, et me ei hooliks sinust!

22. Kui me küsime, et mis on valesti ja sa vastad, et "midagi" siis me ka käitume nii nagu midagi ei ole valesti. Me teame ,et sa valetad aga pole mõtet edasi rabeleda.

23. Kui sa küsid midagi millele sa vastus ei taha - siis oota sellist vastu mida sa kuulda ei tahaks.

24. Kui me peame minema kuhugi siis kõik mida sa selga tahad panna sobib hästi. Tõesti!

25. Sul on piisavalt riideid.

26. Sul on liiga palju kingi.

27. Välismaised filmid on parem jätta neile kes on välismaalased.

28. Õlu meie jaoks sama erutav kui sinu jaoks käekotid.

29. Tänan, et sa seda lugesid. Jah ma tean, et ma pean täna diivanil magama aga tead ega meil selle vastu ka midagi pole - see on nagu telkimine!

Ma olen vormis - sest ka ring on vorm!
kuiv ja igav # 35443 - 15.11.2002

Delfi naljad
Kõnnib jahimeest metsas ja näeb väikest urgu. Urus jänes peidus jahimees aga püssitoru kohe uru avast sisse ja tulistas. Veendumaks, et jänes ikka surnud, pistab pea uru kohale ja teeb: "Tsuhh-tsuhh!".
Vastuseks vaikus, jänes surnud. Tõmbab siis jänese urust välja viskab selle õlale ja kõnnib edasi, kuni jõuab järgmise uruni, mis natuke suurem. Urus aga rebane peidus. Pelale esimest lasku ei vasta ka rebane, surnud teine. Kõnnib siis jahimees edasi kuni jõuab päris suure uruni, kus karu sees magab. Peale esimest lasku jahimees jälle urgu: "Tsuhh-TSuhh!"
Karu, keda esimene lask vaid üles äratas teeb "Tsuhh - Tsuhh!" vastu. Jahimees aga seepeale kohe teise lasu otsa kõmatanud ning jälle urgu:
"Tsuhh- Tsuhh!" tegi, vastust ei tulnud... Nüüd ka vaene karu surnud oli. Kõndinud siis jahimees edasi, kuni jõudnud nii suure koopani, millist tema silmad veel polnud näinud. Astunud siis vennike õhinas koopa suule ja ütelnud sisse: "Tsuhh-Tuuhh!"
Sealt aga kohe: "Tsuhh-tsuhh!" vastuseks. Lasknud siis jahimees kohe ühe põmaka ja jälle "tsuhh-tsuhh!" koopasse, sealt aga jälle "tsuhh-tsuhh!" vastu! No lasknud siis veel ühe laengu, aga ikka vastati "tsuhh-tsuhh!" vastu ja nii isegi peale kolmandat lasku....

Artikkel järgmise päeva lehes: "Üks õnnetu jahimees jäi tunnelis rongi alla."
kuiv ja igav # 35588 - 25.05.2000