Delfi naljad
Erinevad isiksused Statoili tualetti kasutamas:

Tavaline klient - siseneb, urineeritab ja väljub: 2min.
Diisli tankija - suundub õlaga nina nühkides ja käelabasid ülalpool hoides neid pesema. Laseb pika gaasi ja nuuskab nina: 3min.
Kiilakas ülikonnamees - mobiiliga rääkides suundub tualetti enne kui sealt jõuab väljuda klient, urineerib, ei tõmba vett, kammib ja väljub: 3min.
Vanem proua - sisenedes peseb käed, kuna sai ilmselt pisikuid ukselinki katsudes. Laotab potikaanele pabereid, istub ja pööritab silmi ringi vaadates a`la "miks on vaja mingit sinist valgust...võtaks pisut vedelseepi kaasa...igalpool plaaditud". Väljudes võtab natuke paberit kaasa:" 8min.
Ajateenija - ootab kannatlikult, kui kabiin on vaba. Sisenedes suundub paberirulli juurde ja hakkab saapaid puhastama. Urineerib, sätib vööd ja väljudes topib paberit taskusse, et hiljem jälle saapaid puhastada: 5min.
14a. Vadim Lasnamäelt - "tavai atkroite gavnodom". Sisenedes paneb põue kõik peale si..a, kirjutab peeglile "Vak Ju" ja kaob jäljetult: 19sek.
Keskealine naine - leotab paberi kraanikõrvale, sätib sellele käekoti. Kammib, meigib, sätib, meigib, teised tegemised, sätib, laseb deodoranti...peab väljuma, kuna ei saa hingata enam: 20min.
Eesti miilits - sisenedes otsib wc läbi, urineerib peeglisse vaadates, raputab...ilmselt mõlemat pead. Peseb käed ja mõtleb, et peegli taha võiks äkki kaamera panna.
Lätlane Daugavpilsist - katsub ust - kinni. Käib ringi, vaatab Saksa tuuningu ajakirja, silmab bensu hinda, kukub peaaegu pikali, korrutab siis lattidesse, on rahul. Katsub uuesti ust ja pomisedes läheb kuseb enda 84a VW Passati rehvile: 25min.

kuiv ja igav # 35438 - 27.11.2002

Delfi naljad
Erinevad sitatüübid, millega meil kõigil tuleb tegemist teha.

1) Kummitusesitt: Sa tead, et oled sittunid - tualettpaberil on sitajäljed kuid junni potis ei paista;
2) Tefloniga kaetud sitt: Tuleb välja nii libedasti ja pehmelt ning ei jäta paberile mingeid jälgi. Et teada, et sa oled sittunud, pead vaatama potti;
3) Limukasitt: Sa puhastad oma tagumikku 12 korda, aga sitt on ikka seal. Lõpuks paned sa peldikupaberit oma aluspükstesse, et need ei määrduks;
4) Ümbermõtlemise sitt: Sa oled kõik ära teinud - puhtakski pühkinud, kui sa saad aru, et sul on seda veel;
5) Lõhka-oma-peas-veen-tüüpi sitt: See sitt tappiski Elvis Presley - sa istud poti peal ja see ei tule enne välja kui sa oled üleni higine ja näost kirsipunane;
6) Suure kõhu-tüüpi sitt: Sa kaotad viis kilo peale sittumist;
7) Otsekohene sitt: Katsu parem 10 sekundi jooksul peldikusse jõuda. Tavaliselt hakkab see tulema enne, kui sa oled jõudnud hakata pükse alla tõmbama;
8) Märjad-põsed-tüüpi sitt: See sitt kukub suure plärtsatusega potti ja pritsib su tagumiku üleni märjaks;
9) Sitasoovisitt: Sa istud poti peal, oled krampis, peeretad kaks ja pool korda kuid mingit sitta ei tule;
10)Rästiku tüüpi sitt: See sitt on pehmevõitu, pisut väiksema läbimõõduga kui su pöial ja vähemalt 60 sentimeetrit pikk;
11)Korgisitt: Peale neljandat veetõmbamist see ikka hulbib seal. 'Püha Kristus, kuidas ma sellest lahti saan?'. Nii juhtub enamasti kellegi teise majas;
12)Mehhiko toidu sitt: Sa tead, et sa võid uuesti süüa, kui su perseauk enam ei põle;
13)Õllesitt: See tuleb enamasti hommikuti, tavaliselt su sitt eriti ei haise, kuid nüüd on see tõeliselt PAHA. Selline sitt tuleb enamasti siis, kui sa oled kellegi teise majas ja keegi on ukse taga oma järjekorda ootamas;
14)Hirmunud kilpkonna tüüpi sitt: See sitt pistab oma pea välja ja tõmbab selle siis kohe tagasi ning keeldub välja tulemast;
15)Benjihüppesitt: Ta tuleb 3/4 ulatuses välja, ripub mõnikümmend minutit otsapidi si perses ja siis kukub suure plärakaga vette;
16)Sittsittsittsittsitt: Juhtub eranditult siis, kui sa istud oma autos, mis seisab keset kahekilomeetrist liiklusummikut;
17)'Incredible Hulk'-tüüpi sitt: See ei lähe õhtul veega alla ning hommikuks on ta salapäraselt kaks korda suurenenud;
18)Toksilise saasta sitt: See on nii räige haisuga, et sa minestad peldikus ära, ja ärkad mingis kahtlases kalurikülas Peipsi järve vastaskaldal;
19)Tuulise Linna sitt: sa istud potil ja peeretad ühel korral nii pikalt, et ei olegi enam vaja sittuda;
20)Kuradi pask-tüüpi sitt: See määrdub ja sa puhastad oma perset nii kaua, kuni paber otsa lõpeb ning siis sa hüüad: 'KURADI PASK!'.

Need on lihtsad elutõed, kirja pandud mitte selleks, et halbu sõnu levitada, vaid selleks, et leevendada meie siseelundite tohtrite töökoormust.
kuiv ja igav # 35570 - 27.10.2000

Delfi naljad
Erinevus meeste ja naiste vahel, kui võtavad pangaautomaadist raha välja.

Mees
1. Sõidab panka, pargib, läheb automaadi juurde.
2. Sisestab kaardi.
3. Sisestab koodi ja välja võetava raha summa.
4. Võtab raha ja kaardi.

Naine

1. Sõidab panka.
2. Suretab auto välja.
3. Kontrollib peeglist meiki.
4. Lisab parfüümi.
5. Katsub/kontrollib soengut.
6. Pargib auto - valesti.
7. Pargib uuesti auto - jälle valesti.
8. Pargib auto - edukalt.
9. Otsib käekotist kaarti.
10. Sisestab kaardi, masin keeldub vastu võtmast.
11. Viskab telefonikaardi tagasi kotti.
12. Otsib pangakaarti.
13. Sisestab kaardi.
14. Vaatab paberi pealt koodi.
15. Sisestab koodi.
16. Tutvub 2 minutit kasutusjuhendiga.
17. #VALE KOOD#
18. Sisestab uuesti koodi.
19. #VALE KOOD#
20. Helistab mehele.
21. Sisestab suure suure rahasumma.
22. #ERROR#
23. Sisestab suure rahasumma.
24. #ERROR#
25. Sisestab väiksema rahasumma.
26. Hoiab pöialt...
27. Võtab raha.
28. Läheb tagasi auto juurde.
29. Kontrollib peeglist meiki.
30. Otsib kotist võtmed.
31. Käivitab auto.
32. Sõidab 50 meetrit.
33. Peatub.
34. Sõidab tagasi automaadi juurde.
35. Läheb autost välja.
36. Võtab kaardi masinast välja.
37. Läheb tagasi autosse.
38. Viskab kaardi kõrvalistuja kohale.
39. Kontrollib peeglist meiki.
40. Kontrollib soengut.
41. Sõidab ringteele - valet pidi.
42. PIDURDAB!
43. Sõidab ringteele - õigesti.
44. Sõidab 5 kilomeetrit.
45. Eemaldab käsipiduri.
46. Peatub kaubamajas.
47. Kulutab raha.
48. Uuesti punkt 1 juures.

kuiv ja igav # 35386 - 11.05.2004

Delfi naljad
ETV Spordireportaazid 1955-1998
* Jaa, Wassbergist ei ole täna meest.
* Bauer laseb maandumisel veidi alla.
* Ja nüüd finisheerib Berit Aunli, kes vahepeal on saanud lapse.
* Viimasel 2-l kilomeetril ei lasknud Matikainen kedagi oma rinnale.
* Ai-ai-ai. Viimases kurvis Savolaineni sisemine jalg pettis.
* Primos Ulaga ajab nüüd parema käega õhupatju laiali.
* Suusahüpetes tuleb kõik väljaulatuvad kehaosad
aerodünaamiliselt kinni katta.
* Suusastaadion on tehtud selliselt, et kõik naised käivad siit
meie alt tiiru läbi.
* Odaviske võitis Fatima Whitbread, kes on sündinud Küprosel ja
kodustatud Inglismaal.
* Meie oleme oma toimetuses asjad sättinud nii, et olümpiamängud
hakkavad laupäeval.
* Neljateistaastastel tüdrukutel on praegu parim jooksuaeg.
* Orienteerumine on sellepärast tore, et siin saavad ka vanemad
mehed ja naised selle asja metsa vahel nii ära
õiendada, et keegi pealt ei näe.
* Kuke hani maandus vastaste väljakupoolel.
* Abeljanov ei saanud vastu instrumentigi.
* Salumets pani Metstaki istuma.
* Algab matk mööda isaste võitlusradu.
* Pealtvaatajatel läks asi põnevaks, kuna Teesalu ja Reinup
kruvisid asja nii üles, et lase aga olla.
* Tallinna Näidislinnuvabariigi väravpallinaiskond jõudis
Tallinnasse tagasi.
* Tallinna Kalevi ja Riia ASK vahelises mängus on seis viigiline
0:3.
* Kiirhaisutamises olid Nõukogude sportlased jälle tublid.
* Tõusva maa päikese pojad Jaapanist on Tallinnas haruldased
külalised.
* Tallinna naha- ja suguhaiguste tootmiskombinaadi Kommunaar
spordipäev.
* Väikeste Fääri säärte jalgpallimeeskond võitis Austria 2:1
* Jelena Golovina on sõna otseses mõttes Kaija Parve
järeltulija.
* Ja nüüd kogunevad autasustamispoodiumi ette fotograafid,
teiste hulgas sihib oma pika toruga võitjaid ka meie
teenekas Lembit Peegel.
kuiv ja igav # 35565 - 27.11.2000

Delfi naljad
EURODIREKTIIVID:

1. KESKPÄRANE TÖÖTAJA - mitte eriti nupukas
2. VÄGA HEA ERIALASE ETTEVALMISTUSEGA - ei ole veel suuremaid prohmakaid teinud
3. ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE - joob palju
4. PERE ON ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE - abikaasa joob ka
5. KIIRE MÕTLEMISEGA - esitab usutavaid vabandusi
6. KAALUTLEVA LOOMUGA - ei ole võimeline otsuseid langetama
7. AMETIALASELT EDASIPÜÜDLIK - teeb kõikidele välja
8. KEERULISI OLUKORDI LAHENDAB LOOGILISELT - laseb kellelgi teisel töö
ära teha
9. HEA VÄLJENDUSOSKUSEGA - räägib eesti keeles
10.JUHIOMADUSTEGA - on pikka kasvu või räägib kõva häälega
11.HEA HUUMORIMEELEGA - teab palju nilbeid nalju
12.HEA DISTSIPLIINITUNDEGA - tuleb õigeks ajaks tööle
13.TÖÖ ON TEMA JAOKS ESMAJÄRGULISE TÄHTSUSEGA - liiga koleda välimusega,et
keegi temaga väljas tahaks käia
14.ISESEISEV TÖÖTAJA - mitte keegi ei tea, millega ta tegeleb
15.HEA SUHTLEJA - räägib palju telefoniga
16.TÖÖANDJALE LOJAALNE - ei saaks kusagilt mujalt tööd.
kuiv ja igav # 35441 - 19.11.2002

Delfi naljad
Eurostandartitele vastav sõnavara Eesti matsikeelest:
püstihull - vertikaalidioot;-
võimunälg - poliitapetiit;-
kirikurott - klerikaalnäriline;-
vallavaene - munitsipaalasotsiaal;-
avalik naine - legaalleedi;-
ninatark - nasaalgeenius;-
altkäemaks - illegaal-manuaalne investeering;-
sõimusõna - vulgaarverb;-
tühi jutt - blankomonoloog;-
juhtoinas - mänedzherjäär;-
piiluja - visuaalpervert;-
rahvuslind - natsionaalprostituut;-
talutüdruk - agraalbeib;-
puupea - dendrodebiilik;-
sitaratas - fekaalovaal;-
sõjakavalus - militaartillikas;-
keelepeksja - lingvahuligaan;-
salaarmuke - illegaalne seksuaalsatelliit;-
ilueedi - dekoratiivdändi;-
koosolek - oraalbhakanaal ehk kõneorgia;-
loll - intellekti oponent ehk mõistuse suhtes opositsioonis asetsev objekt;

kuiv ja igav # 35432 - 17.12.2002

Delfi naljad
Hajamõtteid tsikliasjandusest:

* Inimesed sõidavad autodega nagu saavad, aga tsikliga sõidad, nagu tahad!
* Füüsikud väidavad, et aeg liigub aeglasemalt, kui sa ise liigud suure kiirusega.
* Kõik räägivad, et tsiklimehed on pahad, aga neil on ju õigus!
* Enamikel juhtudel, kõige väärtuslikum tsiklimehe juures on tema tsikkel.
* Suurel kiirusel liikudes vananemise protsess aeglustub, aga habe hakkab kasvama kiiremini.
* Vene tsikkel on vahend iseendale tagavaraosade otsimiseks.
* Eesel jääb ikka eesliks, isegi kui talle kaela riputada silt "Araabia täkk".
* Pole vahet, mis marki tsikliga sa sõidad, tuul on üks ja sama.
* Sadulakotid ei mahuta kunagi nii palju träni kui sa tahaksid, aga nad võivad mahutada kõike mida sa vajad.
* Sadula jagamiseks on vaja tugevamaid tundeid, kui voodi jagamiseks.
* Ainult tsiklisõitjad mõistavad, miks koerad armastavad hoida oma pead autoaknast väljas.
* Tsiklid ei lekita õli, nad märgistavad oma territooriumi!
* Vahel on vaja terve paagitäis kütust, enne kui su mõtted selgeks saavad.
* Hea tsiklimees on tasakaalukas, tal on hea otsustus- ja ajastamisvõime. Sama iseloomustab ka head armukest.
* Kui vaatad piki teed kaugusse, paistab see lõpmatuna, kuid usu, küll tal lõpp on.
* Talv on Emakese Looduse viis öelda sulle, et on aeg poleerida.
* Ära unusta osutamast sama palju tähelepanu oma kaassõitjale, kui oma tsiklile.
* Vahel on kõige parem suhelda, kui teil kummalgi on oma tsikkel.
* Kui sõidad ees, ära sülita sõidu ajal.
* Kui tahad tõesti teada, mis toimub, vaata, mis toimub vähemalt viis autot eespool.
* Kui temake vahetab oma tsiklil õli tihemini kui oma meelt - ära lase teda käest!
* Midagi koledat on tsiklis, mida veetakse treileril.
* Igaüks käib kord külili. Mõned tulevad tagasi sadulasse. Mõned mitte. Mõned ei saa.
* Ära vaidle 18-rattalisega.
* On purjus tsiklimehi. Ja on vanu tsiklimehi. Aga EI OLE OLEMAS vanu ja purjus tsiklimehi.
kuiv ja igav # 35554 - 22.02.2001

Delfi naljad
Harjutusi iseseisvaks eluks

1.NAINE: Harjutab emaks olemist riietudes hommikumantlisse, mille vöö alla topib
oakoti. Hoia kotti kõhu vastas jargnevad 9 kuud. 9 kuu parast eemalda 10% ubadest.

MEES: Harjutab isaks olemist esmalt apteeki põigates. Laota rahakoti sisu letile ja palu apteekrit see endale votta. Seejarel siirdu lahimasse supermarketisse ja organiseeri nii, et sinu palk makstaks otse selle müügiketi peakontorisse.

2. Et olla valmis tulevasteks öödeks, marsi mooda elutuba kella viiest pärastlõunal kuni kella kümneni öösel, kandes samal ajal märga patja, millel peaks kaalu olema 3,5 kuni 5,5 kilo.
Kella kümne ajal võid padja ära panna ja magama minna, kuid eelnevalt pane kell äratama poole öö paiku. Ärka kaheteistkumne ajal ja kõnni märja padjaga mooda tuba kella ühenihommikul.
Pane kell helisema kella kolmeks. Kuna sa ei saa und, tõuse üles kahe paiku ja joo midagi.Kolmveerand kolm mine tagasi voodisse. Kella kolme ajal tõuse üles äratuskella läbilõikava helisemise peale.
Pimedas toas võid omaette kella neljani tuttavaid viise umiseda. Pane kell helisema viieks.Tõuse üles.Valmista hommikusöök. Jätka samamoodi jargmised viis aastat. Paista õnnelikuna.

3. Võta melon ja tee sellesse umbes golfipalli suurune auk. Riputa melon nööriga lakke ja pane see edasi tagasi õõtsuma. Võta lusikatais putru ja proovi seda saada melonis olevasse auku, samal ajal lennuki haalt tehes.
Jatka kuni oled poole pudrust sihtkohta toimetanud.
Vala ülejaanud puder endale sülle. Nuud oled valmis söötma üheaastast last.
Harjutamaks mänguealise lapse jaoks, hõõu banaani diivanile ja moosi kardinatele. Peida kalapulk muusikakeskuse taha ja jäta see sinna mõneks kuuks.

4. Väikeste laste riidesse panemine ei ole nii kerge kui arvata võiks. Alusta kaheksajala ja võrkkoti hankimisest.
Proovi kaheksajalga toppida kotti nii, et kõik tema jalad püsiksid koti sees. Selleks võid kasutada kogu oma ohtupooliku.

5. Viska kõrvale oma unistused sportautost ja osta suur ja turvaline pereauto. Ära oota, et see ootaks sind maja ees piinlikult puhta ja läikivana. Pereautod ei nae sellised valja.
Osta shokolaadijaatist ja pane see tagumisele aknalauale. Jäta see sinna. Pista automakki kroonine münt. Purusta tahapingile laiali suur pakk shokolaadiküpsiseid.

6. Valmistu õueminekuks. Oota wc ukse taga pool tundi. Mine esiukse kaudu välja. Ja siis sisse tagasi. Mine taas välja ja kõnni natuke maad jalakäijate tee poole.Keera tagasi maja poole. Peale toas käimist mine jalakäijate tee peale. Liiguta ennast aeglaselt mööda teed edasi viie minuti vältel.
Jalutamise ajal peatu, et uurida põhjalikult iga suitsukoni ,nätsu, musta taskuratti ja surnud kärbest. Mine sama teed mööda tagasi.
Maja ette jõudnud, karju, et sinu kannatus hakkab katkema, kuni naabrid tulevad sind vahtima. Nüüd oled valmis viima väikelast jalutuskaigule.

7. Põika kauplusse, võttes kaasa midagi, mis meenutaks võimalikult palju eelkooliealist last. Kodukits sobib hästi. Kui sul on kavatsus hankida enam kui üks laps, võta rohkem kitsesid.
Kitsesid hetkekski silmist laskmata osta kokku nädala-aja söögikraam. Maksa kõige eest, mida kitsed söövad või hävitavad.

8. Õpi pähe kõikide teletupsude ja mootorratturhiirte nimed. Kui avastad end dushi all laulmas muumitrollide tunnuslaulu, on sinust saanud sobiv ema voi isa.

9. Kõike, mida ütled, korda vahemalt viis korda.

10. Enne kui lõplikult otsustad laste muretsemise kasuks, otsi abielupaar, kellel on juba lapsed. Kritiseeri kõva haalega nende kasvatusmeetodeid, vahest kannatlikku meelt ja seda, kui halvasti neil õnnestub korrale kutsuda oma sõnakuulmatuid ja halvasti käituvaid lapsi.
Õpeta, kuidas nad võiksid parandada oma laste unerütmi, harjutada potilkaimist ja õpetada neile häid lauakombeid. Naudi taiel rinnal, kuna see on viimane kord sinu elus, kui kõike tead.

kuiv ja igav # 35600 - 31.03.2000

Delfi naljad
Hommikune mõistuse teritus. Mõistatused ja vastused. Kui arvad teisiti, kirjuta oma vastus.

Õhtul oma, hommikul võõras.
( Armuke )

Neitsi neljanurgeline.
( Kantpea naine )

Kukub, aga maha ei kuku.
( Talse )

Neli hobust tallis, viies jookseb ümber talli.
( Nelja hobuse tall )

Mees käib ööd, käib päevad, ei väsi ilmaski.
( Väsimatu mees )

Kaks jooksevad ees, kaks ajavad taga, üksteist kätte ei saa.
( Eesti sportlased suurvõistlustel )

Mees läheb lakka, teivas õlal.
( Teivashüppaja läheb naistesse )

Vanamees tuleb tuppa, pistab pea pingi alla.
( Mees otsib naise armukest )

Kes tuleb valge kasukaga.
( Uusrikas )

Esiti nahk nülitakse, siis villad võetakse.
( Eesti pangandus )

Vanamees nurgas, süli kive täis.
( Kalevipoeg ootab kiviviskevõistlust )

Käib kõik maailma läbi, aga seisab ühe koha peal.
( Välisminister )

Taat toas, habe õues.
( Naabrimehel on süda paha )

Kana all, muna peal.
( Kodukana ja munajoodiku armusuhe )

Mees saabub põllule seljakott seljas...
(langevarjur kukkus alla ilma, et langevari avaneks)

Ei ole lukk ega riiv, aga kinni peab.
( Söetabletid )

Neli neitsit lähevad lauldes läbi metsa.
( Laulvad nunnad )

Toa taga tuiskab, sauna ees sajab, ukse ees hea ilm.
( Lolliks läinud sünoptiku ilmaennustus )

Üks kala, kaks saba.
( Stagnaaegne kalapood )

Teist närib, ise karjub.
( Ämm )
kuiv ja igav # 35455 - 26.09.2002

Delfi naljad
Humorist kirjutas maailma parima nalja. Enne avaldamist luges ta veel kord naljatüki läbi. Hakkas naerma ja naeru kätte ta suri.
Naaber leidis naljamehe surnuna - paber käes. Vaatas ja luges - naeru kätte naaber ka suri.
Lõpuks politseisse asi jõudis. Iga politseinik, kes luges, nii ka naeru kätte suri.
Paber lugemata musta kasti pandi ja kastile kirjutati: MUST HUUMOR.
Pärst erinevate organite poolt arutamist, otsustati asi anda üle salaluurele, kelle ülesandeks oli seda nalja vaenlase vastu kasutada.
Ainult enne oli vaja naljatükk tõlkida vaenlase keelde.
Eriti raske ülesande täitmiseks otsustati, et iga tõlkija tõlgib ainult kaks sõna, mille järel nad mitmeid kuid haiglas taastusravil viibisid. Trükiti lendlehed ja vaenlastele alla heideti. VÕIT!
Parem ära küsi, mis trükkijatest sai. Seda kirjastust ja trükikoda enam ei ole.
Ja lõpetuseks!
Millest humorist siis ka kirjutas?
Just Sa ta läbi lugesid - elad veel?
No siis Sa ei saa naljast üldse aru!

kuiv ja igav # 35569 - 29.10.2000