Delfi naljad
10 asja, mida teha kinos

1. Kanna torukübarat.
2. Viska popkorni õhku ja karju. "Lumi..."
3. Tee "Uuuuuu...." kui näed kedagi suudlemas
4. Plaksuta kui mõni hea tegelane saab surma.
5. Karju üle saali: "Jätke mind rahule !!!"
6. Reklaamide ajal karju: "Kas te ei saaks seda edasi kerida ?"
7. Kui mõni paha tegelane hakkab tegema midagi ohtlikku, ütle "Vaata ette, mees!"
8. Ütle popkorni müüjale, et naiste WC-s uputab.
9. Karju kõvasti, mis filmis juhtuma hakkab.
10. Ütle kõrvalistujale, et sul on kõhulahtisus ja vaata talle silmi pilgutades otsa.
kuiv ja igav # 35501 - 09.01.2002

Delfi naljad
10 asja, mida teha Mc Donaldsi drive-in`is

1. Esitage tellimus kolmes erinevas keeles. Kui te ei valda nii paljusid, mõelge ise välja.
2. Kui nad kordavad tellimust, muuda see totaalselt.
3. Telli õlut. Kui nad ütlevad, et nad ei müü alkohoolseid jooke, lase administraator kohale kutsuda. Seejärel telli tavaline eine ja ütle, et sa ei tea milles probleem on.
4. Küsi drive-in'is, millal on õlle happy-hour.
5. Sõida drive-in'i tagurpidi.
6. Kõige kiiremal ajal esita tellimus, seejärel kobi autost välja, võta tungraud ja teeskle nagu vahetaksid kummi.
7. Sõida drive-in'i. Pargi auto ja mine esita tellimus restoranis.
8. Mine jalgsi drive-in'i ja teeskle nagu sa juhiksid nähtamatut autot.
9. Mine restorani ning küsi kõval häälel: "Kas te saite sellest Ebola probleemist jagu ?"
10. Kui nad soovivad teile võltsi naeratuse saatel: "Head-isu ja külastage meid jälle!" sõitke korraks edasi, siis tagurdage ja küsige: "Mida see veel pidi tähendama ?"
11. Teeselge, et olete tumm. Esitage tellimus viipekeeles.
kuiv ja igav # 35502 - 09.01.2002

Delfi naljad
10 moodust, kuidas iseteenindusega poes nalja saada

1. Ära võta korvi vaid korja kõik asjad kätte, pisemad asjad võid taskusse ka panna.
2. Mõne poetöölise lähenedes pista käsi ruttu taskusse ja hakka enda ümber piiludes kiiresti ukse poole minema.
3. Kauba eest tasudes ja raha tagasi saades kinnita surmkindlalt, et andsid kassase 500-kroonise, mitte 100-kroonise nagu kassiir väidab.
4. Näita näpuga mingi suvalise ostja poole ja karju: "Varas, varas!"
5. Sokuta mingi lihatüki peale silt "inimliha, 20 kr kg".
6. Pista kotti kõige kallim vein, mis poes leidub ning kassas vannu oma vanaema ja kassi nimel, et ostsid selle teisest poest, aga tseki viskasid ära.
7. Pane keset müügisaali laud püsti ja teosta poes leiduvate asjadega degusteerimine.
8. Mine mõne paksukese juurde, vanguta pead ning küsi, et kas ta ikka peab nii rasvast vorsti ostma.
9. Lase müüal omale pool tundi Ajax Fluoral Fiestat tutvustada ning selgita seejärel, et tulid tegelikult pakki salvrätikuid ostma.
10. Mõne politseiniku läheduses küsi müüjalt, et kas neile heroiini juurde pole tulnud.
kuiv ja igav # 35503 - 09.01.2002

Delfi naljad
10. Helen Thomas Eatons (Duke University) - eatonsht @ dku.edu

9. Mary Ellen Dickinson (Indiana University of Pennsylvania) - dickinme @ iup.edu

8. Francis Kevin Kissinger (Las Verdes University) - kissinfk @ lvu.edu

7. Amanda Sue Pickering (Purdue University) - aspicker @ pu.edu

6. Ida Beatrice Ballinger (Ball State University) - ibballin @ bsu.edu

5. Bradley Thomas Kissering (Brady Electrical, Northern Division, Overton Canada) - btkisser @ bendover.com

4. Isabelle Haydon Adcock (Toys "R" Us) - ihadcock @ tru.com

3. Martha Elizibeth Cummins (Fresno University) - cumminme @ fu.edu

2. George David Blowmer (Drop Front Drawers & Cabinets Inc.) - blowmegd @ dropdrawers.com

...but at No 1, it had to be...

1. Barbara Joan Beeranger (Myplace Home Decorating) - beeranbj @ myplace.com


kuiv ja igav # 35535 - 05.07.2001

Delfi naljad
14. SEPTEMBER EUROREFERENDUM. RAHVAS VASTAB NII JA NAA.
17. SEPTEMBER ISE SÖÖME, ISE JOOME. NÕUD VIIB ÄRA INDREK TOOME.JUUBILAR 60.
20. SEPTEMBER KULTUURIMINISTEERIUMIS KUMMITAB: ÖÖSITI KOSTAB SAGELI VIIOLI MÄNGU.
24. SEPTEMBER ALDO VON TAMM 50.
26. SEPTEMBER TÕNIS ERILAID 60. NOORED AUSTAJANNAD TAOTLEVAD MUNALAIULE
ERILAIU NIME.
29. SEPTEMBER MIHKLIPÄEV. KOHUSTUSLIKUKS SAAB ÜLERIIGILINE VÄLGUMIHKLITE KONTROLL.

OKTOOBER
2. OKTOOBER EUROOPA LIIT TÄHISTAB SIIM KALLASE 55. SÜNNIPÄEVA. BRÜSSEL ON PIDUEHTES.
3. OKTOOBER IVAR RAIG PALUB HIINA SAATKONNALT KAITSET EUROOPA LIIDU EEST.
7. OKTOOBER MARGUS LEPA SAAB PALAMUSE VALLA PARTORGIKS.
14. OKTOOBER VELLO LIND PÄRIB ARU, KAS KÜNNIVARESED SAAVAD SAPARDIST LAENU.
31. OKTOOBER HALLO, VIIN! KÕRVITSAPIDU KOGUB TUURE.

NOVEMBER
1. NOVEMBER TUBAKAVABA NÄDALA VÕIDAB KONI ALGKOOLI 4.A. KONKURSI"SEKSIVABA NÄDAL" TUTI PÕHIKOOLI 6.B.
10. NOVEMBER LAARIPÄEV
15. NOVEMBER USA SAATKONNA EESKUJUL SULEB VENE SAATKOND PIKA TÄNAVA,SOOME SAATKOND TOOMPEA. EESTI RIIK MUUTUB JUHITAMATUKS.
18. NOVEMBER AUSAD KODANIKUD PIGISTAVAD VIRU TÄNAVAL TASKUVARAST. ÕIGLASEKS KARISTUSEKS 7 AASTAT.
27. NOVEMBER VIITSEADMIRAL TARMO KÕUTS 50. KAITSEJÕUDUDES KASSIAHASTUS.
30. NOVEMBER ANDRESEPÄEV. TARAND KOOS POEGADEGA KEERAB KELLA JÕUGA TAGASI.

DETSEMBER
1. DETSEMBER TOOMPEA-ALUSTES KATAKOMBIDES MOODUSTATAKSE ASOTSIAALNE VALITSUS.
22. DETSEMBER TALVE ALGUS. POISID TUPPA, RAIDAL TULEB (OTEPÄÄ RAHVATARKUS).
24. DETSEMBER LYDIA KOIDULA 160. SÜNNI- AASTAPÄEVA PUHUL SAAB KOIDULA EEST 10 EUROT.
30. DETSEMBER ESTONIA BALLETIS KESTAB KÄÄRIMINE: KÕIK KÄIVAD KIKIVARVUL.
31. DETSEMBER RIIGIKONTROLL JA ÕIGUS- KANTSLER NÕUAVAD RIIGIKOGULT
KASUKAD TAGASI, LAMBA-AASTA LOOGILINE LÕPP.
kuiv ja igav # 35428 - 08.01.2003

Delfi naljad
15 märki sellest, et oled liiga täis

1. Sa pead hoidma kinni murust, et Maalt mitte minema lennata
2. Sinu arst leiab vere jälgi alkoholiringest
3. Sinu kukal saab wc poti käest korduvalt lüüa
4. 24 tundi ööpäevas. 24 õlut - kokkusattumus ? Ilmselt mitte !!
5. Sa kirud, et on kaks kätt aga ainult üks suu
6. Sa suudad paremini fokuseerida pannes ühe silma kinni
7. Näib, et baaris olemise ajal on parkimisplats oma asukohta muutnud.
8. Sa kukud põrandalt maha
9. Viis õlut sisaldab samapalju kaloreid kui üks hamburger - lõuna su
cks !!!
10. Sääsed lendavad vastu posti pärast sinu ründamist.
11. Sa ärkad ülesse magamistoas, sinu aluspesu on vannitoas ja sa jäi
d magama riietes.
12. Kõik baaris oliajad ütlevad sulle "Tere" kui sisened.
13. Sa ei tunne naist ära enne, kui oled vaadanud teda läbi pudelipõh
ja.
14. Sa ärkad üles Hiiumaal, härmas kadakate vahel. Viimane asi, mida
mäletad, oli jaanipäev.
15. Põõsas on samuti täis pärast korduvat hädal käimist.

kuiv ja igav # 35545 - 25.04.2001

Delfi naljad
15 võimalust professorile närvidele käia

1. Pese loengu ajal hambaid. Samal ajal tõsta käsi, nagu tahaksid midagi küsida, ja pomise oma küsimus arusaamatult, samal ajal hambaid harjates ja igale poole enda ümber hambapastat puhudes. Kui professor su teguviisi üle pahandab, esine lühikese tiraadiga suuhügieeni tähtsusest.

2. Istu auditooriumi tagumisse ritta, professorist nii kaugele kui vähegi võimalik. Aeg-ajalt hüüa loengu vahele "Mida!" või "Ärge pobisege, rääkige kõvemini!". Kui professor soovitab sul ettepoole istuda, ütle talle, et sa ei saa, sest pead "palgamõrtsukaid silmas pidama".

3. Kui sul on hommikul esimene loeng, mine enne teisi kohale ja võta kaasa padi, mõned tekid, õhkmadrats ja äratuskell. Heida õhkmadratsile teki alla ja teeskle magamist. Pane äratuskell äratama umbes kaks minutit peale loengu algust. Kui see heliseb (soovitavalt võimalikult valjusti), siis vajuta kell kinni ja heida uuesti magama. Tee seda kogu loengu jooksul.

4. Vaidlusta iga fakti, mille professor esitab, olgu see kuitahes lihtne. Püüa lasta tal igat asja endale "tõestada". Seleta endamisi kuuldavalt, milline valetaja professor on. Kõigile, kes konspekteerivad, karju "Ärge kirjutage kogu seda jama üles!".

5. Ilmu kohale umbes 10 minutit pärast loengu algust. Sõida jalgrattaga auditooriumi, hüüa "ettevaatust!" ja põrka vastu tahvlit. Võta istet, nagu poleks midagi juhtunud. Korda seda iga päev.

6. Tekita oma laual alatasa "kogemata" tulekahjusid. Põleta konspekte, kontrolltöid, või mis iganes sul käepärast juhtub olema. Iga kord, kui sa midagi põlema paned, kui väike see ka ei oleks, jookse auditooriumist välja, hüüdes "Tulekahju! Tulekahju!". Ära tule kuni loengu lõpuni tagasi.

7. Peida ennast kuhugi auditooriumi ära. Oota, kuni professor hakkab kohalolijaid üles märkima, aga ära tee häält, kui ta sinu nime hüüab. Poole loengu ajal hüppa välja ja hüüa: "Aga mina olen siin! Jälle vedasin teid alt!". Võta istet ja ole ülejäänud loengu jooksul vait.

8. Mähi ennast sidemetesse ja tule loengusse ratastoolis. Loengu jooksul karjata aeg-ajalt ja oiga asju nagu "Miks mina!?" ja "Palun tapke mind!" Korraga tõuse püsti, nagu hakkaksid sa kohe imekombel kõndima. Selle asemel kuku pikali, karjata valust ja oota, et keegi sind ratastooli tagasi aitaks. Kui loeng lõpeb, ütle: "Ma tunnen ennast juba paremini", hüppa püsti ja jookse koju.

9. Võta loengusse kaasa purgitäis vihaseid herilasi. Viis minutit pärast loengu algust lase herilased välja ja jookse karjudes minema.

10. Võta loengusse kaasa tolmuimeja. Keset loengut tõuse püsti ja hakka tolmu imema. Kui professor käsib sul järele jätta, seleta, et sa "ei suuda selles seapesas enam kauem istuda". Tööta tolmuimejaga edasi, ise vihaselt pomisedes.

11. Võta loengusse kaasa väike kaktus. Tõsta käsi, ja kui sulle sõna antakse, ütle, et kaktusel on küsimus. Vaata kaktusele otsa, nagu ootaksid, et ta kohe midagi küsib. Mõne hetke pärast kehita õlgu ja oota, et professor loengut jätkaks. Tee seda iga päev ja saa iga korraga kaktuse peale järjest vihasemaks, ohates süngelt ja heites talle kurje pilke, kui ta "rääkima ei hakka". Loengu lõpus ruumist lahkudes, hakka kaktuse peale karjuma: "Ma ei suuda uskuda, et sa mind jälle alt vedasid...!"

12. Iga kord, kui professor kogeleb, võta üks punnsuutäis. Kui ta pahandab, selgita, et joomismängud teevad loengu huvitavamaks.

13. Kui professor annab sulle trükitud konspekti, paranda see kodus ära, pane sellele hinne ja vii professorile tagasi.

14. Tule iga päev loengusse mõne jubeda Haloweeni maskiga. Püüa lasta professoril ära arvata, kes sa oled. Tulista teda veepüstolist, karju ja jookse auditooriumis ringi, lükates toole ja laudu ümber. Ütle: "Üsna jube, eks ju ?".

15. Palu kõigil natuke varem kohale tulla ja korralda professorile üllatuspidu. Ära lase professoril loengut alustada enne, kui ta on söönud tüki torti. Uuri kogu aeg kaaslastelt, millal "stripparid" kohale jõuavad.

kuiv ja igav # 35571 - 14.10.2000

Delfi naljad
15°C / 59°F
This is as warm as it gets in Finland, so we'll start here.
People in Spain wear winter-coats and gloves. The Finns are out in the sun, getting a tan.

+10°C / 50°F
The French are trying in vain to start their central heating. The Finns plant flowers in their gardens.

+5°C / 41°F
Italian cars won't start, The Finns are cruising in cabriolets.

0°C / 32°F
Distilled water freezes. The water in Vantaa river (in Finland) gets a little thicker.

-5°C / 23°F
People in California almost freeze to death. The Finns have their final barbecue before winter.

-10°C / 14°F
The Brits start the heat in their houses. The Finns start using long sleeves.

-20°C / -4°F
The Aussies flee from Mallorca. The Finns end their Midsummer celebrations. Autumn is here.

-30°C / -22°F
People in Greece die from the cold and disappear from the face of the earth. The Finns start drying their laundry indoors.

-40°C / -40°F
Paris start cracking in the cold. The Finns stand in line at the hotdog stands.

-50°C / -58°F
Polar bears start evacuating the North Pole. The Finnish army postpones their winter survival training awaiting real winter weather.

-60°C / -76°F
Korvatunturi (the home for Santa Claus) freezes. The Finns rent a movie and stay indoors.

-70°C / -94°F
The false Santa moves south. The Finns get frustrated since they can't store their Kossu (Koskenkorva vodka) outdoors. The Finnish army goes out on winter survival training.

-183°C / -297.4°F
Microbes in food don't survive. The Finnish cows complain that the farmers' hands are cold.

-273°C / -459.4°F
ALL atom-based movent halts. The Finns start saying "Perkele(=damn), it's cold outside today."

-300°C / -508°F
Hell freezes over, Finland wins the Eurovision Song Contest

kuiv ja igav # 35434 - 02.12.2002

Delfi naljad
1980 oli olümpia ka Tallinnas. Et praegu läheb, nagu lähehb, siis olgu tookordne malevalaul Kuldre-80.

Stalin 100 aastane (4x)
Pistame kõik õlled persse,
koperdame jalus.
Psühhiliselt kõik on terved
ja kusta pole valus.
Kõhud lahti meil ei lähe
ei me vaja arsti.
Sest et Eestis väga vähe
saadaval on vorsti.

Refr. Ela, ehita ja loo EÜE, EÜE, EÜE
talveks kindaid sokke koo EÜE, EÜE,EÜE
oma rahval õnne too.
tööd sa tee, lulli löö, viina joo.

Stalin 100 aastane (4X)

Töö eest raha me ei taha
timurlaste viisi.
Olümpiamängud rahva raha
nõuavad ju niigi.
Küll on tore ehitada kommunismi sambaid.
Kes meid püüab takistada,
see saab vastu hambaid.

Refr. Ela ehita ja loo...
kuiv ja igav # 35575 - 18.09.2000

Delfi naljad
20 põhjust, miks shokolaad on parem kui seks


1. shokolaadi on alati saada
2. shokolaadi on alati meeldiv suhu võtta
3. shokolaad on hea isegi siis, kui ta on pehmeks läinud
4. sa võid süüa shokolaadi ka siis, kui autot juhid
5. sa võid süüa shokolaadi nii kaua kui soovid
6. sa võid isegi oma ema silma all julgelt shokolaadi süüa
7. shokolaadil pole selle vastu midagi, kui sa teda liiga küvasti näksid
8. kaks samast soost inimest võivad rahulikult koos šokolaadi süüa, ilma et teised neid inetute sõnadega nimetaksid
9. sõna "kohtamine" ei hirmuta shokolaadi
10. süües shokolaadi tööajal oma töölaua peal istudes, ei tekita sa oma kolleegides kadedust.
11. sa võid kartmata täiesti võõralt inimeselt shokolaadi küsida
12. pärast shokolaadi söömist on alati hea tunne
13. shokolaadi süües pole vaja teeselda, et sul on hea
14. shokolaad ei tee sind rasedaks
15. sa võid süüa shokolaadi iga päev
16. head shokolaadi on lihtne leida
17. sa võid süüa nii palju eri sorti shokolaadi kui tahad
18. shokolaadi söömiseks pole sa iialgi liiga noor või väga vana
19. shokolaadi söömine keskööl ei ärata su naabreid
20. shokolaadi jaoks pole tähtis, kui palju sa kaalud.
kuiv ja igav # 35390 - 30.01.2004