Delfi naljad
Konjakivabrikusse vajatakse degusteerijat. Kuu aja jooksul on käinud sadakond kanditaati kellest sobivat ei leitud, siis tuleb üks POMPS ja küsib kas siin vajati degusteerijat ja tahab kandideerida.
Vabriku direktor vaatab, et sihukese välimusega nagu ei sobiks, aga las proovib - niikuinii ei sobi. Tuuakse esimene klaasike POMPS maitseb, ütleb Gruusia konjak esimene kääre teine lõikus. Direktor imestab - täpselt kümmnesse.
Tuuakse teine klaasike, POMPS maitseb, ütleb, et Armeenia tünnikonjak aastast 1904 -jälle kümmnesse.
Direktoril hing täis, et sellist küll omale tööle ei taha võtta, aga kolmas katse on veel. Ta läheb sekretäri juurde ja ütleb, et ole hea pissi siia klaasi natuke. Direktor viib klaasikese POMPSULE, see maitseb natuke ja ütleb: "Blondiin, 173cm pikk, neljandat kuud rase, tahad ütlen ka, kellest?".
Direktor ütleb, et ei ei ole vaja.
teenindus # 43446 - 02.04.2000

Delfi naljad
Kontoris heliseb telefon, sekretär võtab toru:
"Tere hommikust, Cleveland Parachute Club kuuleb!"
"Vabandage, kas see pole mitte Cleveland Prostitute Club?", küsib mehehääl.
"Oh ei, sir, see on Cleveland Parachute Club!"
"Kurat! Ma kardan, et olen teinud suure vea. Möödunud nädalal helistas teie müügimees ja pani mind kirja kaheks korraks nädalas."

teenindus # 43309 - 29.08.2000

Delfi naljad
Kord leidis jänes metsas uitades maast 5 kopikat, jänesel tuju kohe laes ning küsis siis vastutulevalt karult:
"On see ka suur raha??". Karu vastas, et Ooojaa...
Küsis siis rebaselt sama kysimuse rebane ei suutnud oma hämmeldust varjata:
"Väga!"
Küsis siis hundilt, ning ka tema oli sama meelt, mis teised metsloomad. Ega's midagi aeg poodi minna, mõtles jänku.
Poes käis väheke tuusalt ringi astus siis leti juurde, virutas suuremat sorti laksuga oma kopika lauale ning mõne aja pärast ütles:
"Ma ostaks terve selle poe ära!"
Müüa jäi üsna sõnatuks, vaadates ainiti enda ette. Seepeale nähvas jänes eriti kavalalt ja üleolevalt:
"Nohh, mis vahid, pole tagasi anda vä?"
teenindus # 43097 - 04.11.2001

Delfi naljad
Kui kunde on juba pool tundi tühja laua taga istunud, kutsub ta administraatori:
"Siin on teile 100 krooni. Ma soovin, et te tooksite minu poolt lilled, mind teenindavale ettekandjale!"
"Oo, ta hakkas teile meeldima?"
"Ei, kuid mul on tunne, et ta suri ära!"
teenindus # 43006 - 22.03.2002

Delfi naljad
Kunagi ammu, ilusal nõukogude ajal käisid kaks soomlast siin ja koju minnes võtsid omale viimaste rublade eest viina laevale kaasa. Jäid veel mõned kopikad järgi ja selle eest pakkus müüja neile jupi koeravorsti sakuskaks kaasa. Panid siis põdrad viina ja sõid sakkeriks vorsti peale.
Vorstil kuidagi sitt maitse juures, jätsid jupi alles ja kui soome said viisid laboratooriumi ekspertiisi, millega siis õieti tegu on? Nädala pärast said vastuse:
"Vaadake, väljaheiteid on meile siia ennegi toodud, aga küsimus on selles, kuidas te selle koos pärasoolikaga kätte saite?"
teenindus # 43116 - 01.10.2001

Delfi naljad
Kunagi nõukogude ajal tuli jumalapoeg Tallinna, pold ööd kuskil olla, sattus ühe Viru linnu otsa. Omiku lind küsib, et mis su nimi on?
"Jeesus Kristus!"
"Valetad, aga kepid küll jumalikult."

teenindus # 43299 - 21.09.2000

Delfi naljad
Kurgi leti ääres valib peen daam kurke, endal nina kortsus peas ja kurdab, et see kurk on liiga pikk, see on liiga lühike, see on liiga kõver ja see liiga peenike. Lõpuks, aga leidis endale meelepärased kurgid ja lahkus. Järjekorras, aga seisis juba aastaid näinud mees, kes oli kõike seda vaikides jälginud, kui müüja mehe käest küsis, et milliseid too tahab, kostis mees:
"Mul ükskõik, ma võtan söögi jaoks."
teenindus # 43129 - 29.08.2001

Delfi naljad
Kuskil kaukaasias läks pereisa oma tütre pulmade puhul rätsepa juurde uut ülikonda õmblema. Kui ta esimest korda proovi läks ja pintsaku selga tõmbas, pidi ta shoki saama, kuna varrukad olid 10cm lühemad.
Rätsep kohe vabandama, et ei ole midagi hullu, tõmbad käed natuke sisse poole ja ongi OK. Kui pereisa järgmine kord rätsepa juurde proovi läks ehmus ta jälle kuna pintsak oli kitsam ja nööbid ei läinud kinni.
Rätsep kohe jälle vabandama, et ei ole midagi hullu, et tõmbad kõhu natuke sisse ja kõik on OK. Kui pereisa kolmandat korda rätsepa juurde proovi läks, mõtles, et lööb rätsepa maha, kuna ülikonna püksid olid 15cm lühemad.
Rätsep kohe jälle vabandama, et ei ole ju midagi hullu, lased jalad natuke konksu ja kõik on jälle OK. Kui nüüd pereisa pulma läks, seljas niiöelda uus ülikond, siis kaks külalist sosistasid omavahel:
"Smotri kakoi urod, no kak kostjum sidit!"
teenindus # 43292 - 09.10.2000

Delfi naljad
Kutsuvad tudengid komandandi ühikatuppa ja kurdavad hiirte rohkuse üle.
"Võimatu," ehmatab komandant, "meil pole siin kunagi hiiri olnud!"
"Eks vaadake!" ütleb tudeng ja puistab saiapuru põrandale. Mõne hetke pärast, hakkab teab kust, ilmuma hiiri. Esimene, teine, kolmas, neljas...ja isegi väike kala.
"Tõepoolest, teil on õigus", ütleb hämmeldunud komandant, "kuid see kala!?!"
"No nii, jõudsimegi niiskuseni!"
teenindus # 43218 - 08.02.2001

Delfi naljad
Kuulutus sexipoe seinal:
"AJAKIRJU PALUME VAADATA MÕLEMA KÄEGA"
teenindus # 42884 - 22.04.2003