Delfi naljad
PORNO VOL.2 "Greatest Hits" (KOOS EELNEVAGA)

loomaporno 1: panen tallele
loomaporno 2: olin tõhus
loomaporno 3: olin sõprade seas
loomaporno 4: sain sealt
võimlaporno: panin kitse
hamstriporno: panin põske
linnuporno: panin tihasele pekki
astroporno: panin tähele
naljamaia taimetoitlasest elektrikuporno: panin pirni
tiigiporno suurte elukatega: panin konna piiritusse
botaanikaporno: panin juurde
köögiviljaporno: panin peeti
hiinlase kriminaalporno: bhandi mindi wangi
äiaporno: panin tütre mehele
äiuporno: panin tütre magama
koduarestis tüübi porno: panin ukse lukku
läbipüksteporno: panin su luku taha
tubliporno: hästi paneb!
tööporno: mehed panid asfalti
postiljoniporno: panin kirja
kirurgiporno: panin südamele
aedniku aastaringiporno: kevadel panen kartuleid, sügisel sõnnikut
tehnika võidukäigu porno: ühe nupulevajutusega panin kogu riistvara
persse
pedagoogi raugev nümfoporno: täna üle kolme ei pane!
alimendihõnguline porno: panen naise ootama, ise lähen ära
vaikuseporno: panen hääletusele
joogaporno: panin kõrva taha
nimmeporno: panin pihta
riidesse-panemise-porno: panin selga
dekaporno: panin kümnesse
minimaalporno: panin täppi
autoporno: panin auto käima
absurdporno: panin seaduseelnõule veto
leluporno: panin karu taskusse
kollektsionääriporno: panin margi albumisse
moonikasvatajast hüdrofoobi porno: panen veeni
sotsialismiporno: panen vasakule
kartmatu surnumatja porno: panin kirstu
kahetsev aadressiporno Afanasjeviga peaosas: kurat, majanumbrit ei pannud
militaarporno: panime miine (ups! :)
holodilnikuporno: pane kylmkappi, seisab paremini!
eelmaviibiv holodilnikuporno: kui mind kodus ei ole, pane kylmkappi!
väikelapse toiduporno: ära lödista, pane suhu!
korvikütiporno: panin pealt sisse
kohaporno: panin paika
eksinud olemise porno: panin täiega võssa
kondiitriporno: pane pärmi ka!
vedurijuhi porno: panin auru juurde
suliporno: võtsin vahelt
vaesuva tüübi porno: täna sai jälle otsa
sportlik rähn-ämblikul-külas-porno: toksisime ajaviiteks võrku
kuuse jõuluporno: täna võeti mind jalalt
päkapikuporno: panin sussi sisse
madruse elevandiporno: jälle möödus öö vantidel
kapteniporno: panin piipu
mehaanikust tüürimeheporno: keerasin tüüri ja määrisin võlli
koka kõikevõitev porno: panin pipart ka
sibiporno: imesin augu tühjaks
käesolev lasteporno: teretasin väikeseid sõpru
suurushullustuse porno: ajasin ta maja taha
vahtralehega blondiiniporno: sõitsin politseile sisse ja kaotasin kojamehe
autoporno vol.2.: viimased kilomeetrid panin katkise kummiga
veloporno: raskel maastikul murdsin vända
tsikliporno: neetisin nahku ja neegreid
ükskõikne porno: sain kuskilt
lahkuva kalamehe porno: tõmbasin lesta
linnaliinibussiporno: pensionär rabas istme
puhhiporno: andsin notsule nagu jaksasin
Laariporno: panin ühe laari jälle käima
joodikuporno: võttis käpuli




kuiv ja igav # 35513 - 13.12.2001

Delfi naljad
Practical English

1.hard disc operation
karm nõudepesu operatsioon

2.waste of time
kõigi aegade vöö-ümbermõõt

3.season's greetings
tervitused mere pojalt

4.press space bar
kosmosebaar ajakirjanikele

5.press space bar to continue
pärast ajakirjanike kosmosebaari edasi minema

6.You've got me under pressure
sa said mu presendi alla

7.fly like an eagle
kärbsele meeldib kotkas

8.You can count on me
võid minu peal arvutada

9.oh dear
ossa põder

10.just in case
ainult portfellis

11.passports, please
palun jätke sport vahele

12.I'm going to make You mine
lähen teen sulle kaevanduse

13.how come
tule koer

14.fat free
tasuta pekk

15.Escort service
Escorti hooldus

16.can You hear me
sina konservikarbis, mina siin

17.I'm just asking
olen vaid persekuningas

18.I saw my honey today
ma saen täna oma mett

19.as You wish
perset sa soovid


kuiv ja igav # 35439 - 21.11.2002

Delfi naljad
PRAKTILISED NÕUANDED,
MIDA ÖELDA OMA AUTOMAATVASTAJASSE

1.Tere, siin John. Kui sa oled telefonikompaniist, siis ma juba saatsin
raha. Kui olete mu vanemad, siis saatke mulle raha. Kui olete pangast,
siis laenake mulle raha. Kui olete mu sõber, siis te olete mulle võlgu.
Kui olete naissoost, siis ärge muretsega, mul on piisavalt raha.

2.Räägi!

3.Mind ei ole kodus, kuid mu automaatvastaja on. Palun jätke oma teade peale
piiksu.

4.Tere. Mina olen Davidi automaatvastaja, mis sina oled?

5.Tere! Automaatvastaja on katki, mina olen Davidi külmutuskapp. Palun öelge
teade väga aeglaselt, ja ma kraabin selle võile.

6.Tere! Mina olen Davidi mikrolaineahi, automaatvastaja läks WC-sse ja ma
võtan teate ise vastu. Kui te tahate midagi teate jätmise ajal küpsetada,
siis hoidke seda telefonitoru juures.

7.Tere! Mina olen automaatvastja. Mu omanik ei taha midagi osta, ta vaibad
on puhtad, lehed tellitud ja küsitlustele ta ei vasta. Kui olete veel
seal, siis jätke teade peale piiksu.

8.Tere! Siin mõtetelugemise masin. Mõelge, kes te olete, mida te tahate ja
teiega võetakse hiljem ühendust.

9.Tere! Ma olen David. Ma ei saa praegu telefoni vastu võtta, kuid jätke oma
teade ja siis oodake telefoni juures, kuni ma teiega ühendust võtan.

10.Teil on õigus vaikida. Pidage meeles, et kõike mida te ütlete, võidakse
kasutada teie vastu.

kuiv ja igav # 35585 - 01.06.2000

Delfi naljad
Programmeerija Jaan Kivi iseloomustus


Programmeerija Jaan Kivi on töötaja, kelle võib enamasti leida
oma laua tagant. Jaan Kivi töötab iseseisvalt, ega pea käima
tööaega raiskamas kolleegidega kõnelemise peale. Alati on
ta lahkesti nõus töökaaslasi aitama, kuid kunagi ei jää seetõttu
tal ülesanded tähtajaks täitmata. Tihti peab aega nõudvaid lisa-
kohustusi ja oma oskuste täiendamist tähtsamaks kui kohvi-
pause. Kivi iseloomustab tõsiasi, et tal pole vähimalgi määral
edavust, olgugi et ta on demonstreerinud äärmiselt põhjalikke
erialaseid teadmisi. Olen kindlalt veendunud, et Jaan Kivi ei ole
osakonnas mitte ainult vajalik, vaid noorusele vaatamata lausa
asendamatu töötaja. Soovitan direktsioonil Jaan Kivi tingimata
edutada, ehkki vanemate kolleegide seas võiks see vastuseisu
vallandada.

HILISEM TEADE

Kui ma seda ettekannet koostasin, mis teile varem saadeti, vahtis too
idioot mul selja taga. Palun lugege seda üle rea.
kuiv ja igav # 35531 - 03.08.2001

Delfi naljad
Punkte jagatakse vastavalt raskusastmele, kuid loomingulise esituse eest võid omale ise lisapunkte anda.

1-punkt:
a.. Jookse nii kiiresti kui suudad, üks ring ümber kontori.
b.. Ähi tualetis kõva häälega (tualetis peab sel ajal olema vähemalt üks "mittemängija".)
c.. Ignoreeri viit esimest inimest, kes ütlevad "Tere hommikut".
d.. Helista mõnele, keda sa kontoris ei tunne, teata oma nimi ja ütle "Ma helistasin vaid sellepärast, et öelda, et olen väga hõivatud ning ei saa praegu rääkida. Nägemist."
e.. Et vestluse lõppu näidata, pane käed kõrvade peale ning tee nägusid.

2-punkti:
a.. Kui keegi sulle mingi paberi annab, vaata seda ning sosista sensuaalse häälega: "Mmmmm, see kõlab toredalt."
b.. Hoia oma püksiauk ühe tunni jooksul lahti. Kui keegi sellest juttu teeb, vasta "Vabandust, kuid ma eelistan seda nii. "
c.. Mine külg ees paljundusmasina poole.
d.. Kui oled liftis, värista end dramaatiliselt iga kord, kui uksed lahti lähevad.

3-punkti:
a.. Ütle oma ülemusele "mulle meeldib sinu stiil", ning tulista teda kaheraudse sõrmega.
b.. Räägi oma kolleegile midagi seosetut bla-blad, ja küsi, "Kas said aru? Ma ei hakka seda kordama."
c..Otsi sisetelefoni kaudu iseennast (ilma häält moonutamata).
d.. Ole veeautomaadi ees põlvili ning joo otse tilast (nägemisulatuses peab olema mõni mittemängija).
e.. Kui keegi arvutab, hüüa suvalisi numbreid.

4-punkti:
a.. Tee koosoleku lõpus ettepanek, et kas või üks kord oleks tore lõpetada see hümni laulmisega. (Lisapunkt, kui ise laulma hakkad).
b.. Mine mõne väga hõivatud isiku tuppa ja sel ajal kui ta sind kasvava ärritusega vahib, kustuta ja pane tema lamp 10 korda põlema.
c.. Kutsu kõiki, kellega räägid, ühe tunni jooksul nimega "Bob".
d.. Teata koosolekul kõigile, et sa "pead tõesti minema ja tegema number kahte."
e.. Kui sinu kontorikaaslane on väljas, vii tema tool lifti.

5-punkti:
a.. Koosolekul või keerulises olukorras löö mitu korda oma laubale ja pomise samal ajal "Vait, olge kõik vait!"
b.. Kirjuta kolleegi märkmikusse, "10:00: Vaata, kuidas ma sukkpükstes välja näen."
c.. Vii oma arvuti klaviatuur kolleegile ning küsi: "Kas vahetame?"
d.. Korda 10 korda ühe ja sama isikuga järgmist vestlust: "Kas kuulsid seda?" "Mida?" "Unusta ära, see on nüüd möödas."
e.. Tule tööle sõjaväeriietes, ning kui sinult selle kohta selgitust küsitakse, vasta: "Ma ei või sellest rääkida."

6-punkti:
a.. Teeskle majandusjuhti, helista ühele kolleegile, ja teata talle, et ta on võitnud kohalikus restoranis tasuta lõuna. Lase tal minna.
b.. Otsi üles tolmuimeja ning hakka oma laua ümbert tolmu imema.
c.. Riputa 60 cm pikkune tükk tualettpaberit oma pükstest tagant rippuma ning käitu üliüllatunult, kui keegi sellele tähelepanu juhib.
d.. Sõida rolleriga põrandal ringi ning pillu kompvekke.

kuiv ja igav # 35517 - 23.11.2001

Delfi naljad
Purjujäämise 5 astet
1. Aste - tark
Selles astmes muutud sa eksperdiks absoluutselt igal teemal. Sa oled kindel, et sa tead kõike ja sa tahad oma teadmisi jagada kõigile, kes sind kuulavad. Selles astmes on sul alati ÕIGUS. Ja loomulikult inimene, kellega sa vaidled, teab kõike VALESTI. Jutuajamise teeb huvitavaks see, kui iga vestleja on TARK.
2. Aste - kõige ilusam
Selles astmes sa saad aru, et sina oled KÕIGE ILUSAM inimene kogu baaris. Inimesed kadestavad sind. Sa võid minna suvalise võõra juurde, teades et ta kadestab sind ja et ta tõesti tahab sinuga rääkida. Ja kuna sa oled ka TARK, siis sa võid selle inimesega rääkida igal võimalikul teemal.
3. Aste - rikas
Selles astmes muutud sa äkki kõige rikkamaks inimeseks maailmas. Sa võid osta jooke kõigile, sest sul on baari taha pargitud suur auto, mis on raha täis. Selles astmes võid sa vabalt kihlvedusid sõlmida, sest sa oled ju ikka TARK, nii et loogiliselt võttes sa võidad iga kihlveo. See ei loe üldse, kui suure rahahunniku peale sa kihla vead, sest sa oled RIKAS. Samas ostad sa jooke kõikidele, kes sind kadestavad, sest sa oled KÕIGE ILUSAM inimene maailmas.
4. Aste - kuulikindel
Nüüd oled sa valmis norima tüli igaühega (eriti nendega, kellega sa kihla vedasid ja kellega sa vaidlesid). Sa võid vabalt astuda kaklusesse, sest mitte keegi ei saa sulle haiget teha. Võid vabalt minna ka meeste kaasatoodud kenade daamide juurde ja neid endale krabada, sest nende naiste meespartnerid ei saa sulle ju haiget teha. Ja miks ei peakski naised sind tahtma -- sa oled HAAVAMATU, TARK, peale selle veel RIKAS, ja kurat, sa oled niikuinii nendest kõikidest palju ILUSAM.
5. Aste - nähtamatu
See on joomise viimane aste. Selles astmes sa võid teha kõike, sest KEEGI EI NÄE SIND. Sa tantsid laual, selleks et avaldada muljet nendele, keda sina kadestad, sest ülejaanud rahvas ruumis sind lihtsalt EI NÄE. Samuti ei näe sind ka inimene, kellega sa kakelda tahad. Sa võid keset tänavat kõndides laulda täiest kõrist, ilma et keegi sind näeks või kuuleks, ja kuna sa oled ikka veel TARK, tead sa kõikide laulude sõnu peast.
kuiv ja igav # 35551 - 03.04.2001

Delfi naljad
PURJUTAMISE 5 ASTET

Aste 1 - TARK.
Selles astmes muutud sa eksperdiks absoluutselt igal teemal. Sa oled kindel et sa tead kõike ja sa tahad oma teadmisi jagada kõigile kes sind kuulavad. Selles astmes on sul alati ÕIGUS. Ja loomulikult inimesena, kellega sa vaidled, teab kõike VALESTI. See teeb jutuajamise huvitavaks kui igaüks kes vestleb on TARK.

Aste 2 - KÕIGE ILUSAM.
Selles astmes sa saad aru et sina oled KÕIGE ILUSAM inimene kogu baaris ja et inimesed kadestavad sind. Sa võid minna suvalise võõra juurde, teades, et ta kadestab sind ja et ta tõesti tahab sinuga rääkida. Ja kuna sa oled ka TARK, siis sa võid selle inimesega rääkida igal teemal päikese all.

Aste 3 - RIKAS.
Selles astmes muutud sa äkki kõige rikkamaks inimeseks maailmas. Sa võid osta jooke kõigile, sest sul on baari taha pargitud suur auto, mis on raha täis. Selles astmes võid sa vabalt kihlvedusid sõlmida, sest sa oled ju ikka TARK, nii et loogiliselt võttes sa võidad iga kihlveo. See ei loe üldse kui suure rahahunniku peale sa kihla vead, sest sa oled RIKAS. Samas ostad sa jooke kõikidele kes sind kadestavad, sest sa oled KÕIGE ILUSAM inimene maailmas.

Aste 4 - KUULIKINDEL.
Nüüd oled sa valmis norima tüli igaühega (eriti nendega kellega sa kihla vedasid ja kellega sa vaidlesid). Sa võid vabalt astuda kaklusesse, sest mitte keegi ei saa sulle haiget teha. Võid vabalt minna ka meeste kaasatoodud kenade daamide juurde ja neid endale krabada, sest nende naiste meespartnerid ei saa sulle ju haiget teha. Ja miks ei peakski naised sind tahtma - sa oled HAAVAMATU, TARK, peale selle veel RIKAS, ja üldsegi - sa oled niikuinii nendest kõikidest palju ILUSAM.

Aste 5 - NÄHTAMATU.
See on joomise viimane aste. Selles astmes sa võid teha kõike, sest KEEGI EI NÄE SIND. Sa tantsid laual, selleks et avaldada muljet nendele keda sina kadestad, sest ülejäänud rahvas ruumis sind lihtsalt EI NÄE. Samuti ei näe sind ka inimene kellega sa kakelda tahad. Sa võid keset tänavat kõndides laulda täiest kõrist, ilma et keegi sind näeks või kuuleks, ja kuna sa oled ikka veel TARK, tead sa kõikide laulude sõnu peast.
kuiv ja igav # 35586 - 29.05.2000

Delfi naljad
põleb kuusk ja põleb tuba
keegi kuskil annab nuga
keegi vaikselt sahistab
et jõuluvana ahistab

kuiv ja igav # 35509 - 31.12.2001

Delfi naljad
Reeturi jahil. (ilmunud saksa okupatsiooni ajal, stiil säilunud)
Kulla sõber ja muidu kõrilõikaja seltsimees Jossif Stalin istus Kremkas, s.o. Kremli kartulikeldris. Ega ta sinna polnud selleks läinud, et lõunaks maaubinaid kööki viia. Kus sa sellega! Tema istub siin saksa pommide eest varjus. Hoidis oma eluküünlakest tuule eest. Keeras vuntsi ja haudus sõjaplaani. Äkki tuli trepist igavese robinaga alla Nilpstio, s.o. Nõukogude ilmajaama peastaabi tuleviku ilmutuse osakonna käskjalg Vanka Passatski. Tema oli tõusev täht nõukogude taevas. Aga täna oli mehel nutt varaks. “Noh mis sa Vanka selgitad?”, päris Jossif kohe. “Asi on prosta, seltsimees!”, seletas Vanka. “Prosta?” “Täitsa prosta- sula tuleb!” Sõber Stalin kargas püsti. “Kes see niisugust sabotaashi teeb?”, karjus. Ja Vanka seletas alandlikult, et Kriuks, s. o. Kremli ilmauurimise keskselts, ise teatas. Teatas niimoodi, et päike tõuseb päev-päevalt aina kõrgemale, lumi muutub vedelaks, tuul muhedaks ja noored inimesed hakkavad vaatama hiiglama sügavalt üksteise silmadesse. Lihtsalt -kevad , seanägu, trügib ligi!” “Ega ikka ei trügi küll!”, kärkis isake Stalin. “Maha lasta kõik. Muud miskit, aina maha!” Vanka oli sellega kohe nõus. See on Venemaa üleminekuvormel. Ainuke ja lihtne abinõu igasuguste keerukate küsimuste lahendamiseks. Kihutas siis Vanka süüdlast otsima. Jooksis Kremkast algul Nilpstiosse, sealt Kriuksu. Uuris, et kes see siga? Aga niisugust ei leitud. Sabotaashnik oli justkui lutikas pugenud peitu. Lõpuks professor Nalihvka, sirbi-vasara ja väntvõlli ordenikandja, teatas, et ega teised ikka süüdi ei ole, kui baromeeter ise. Soh. Nüüd oli lõpuks süüdlane ikkagi pihus. Vanka jooksis Kremkasse ja esines ettekandega: “Tere-trastu, seltsimees esselents! Tead, seesamune, et sms Baromeeter saboteerib. “Vaata nadikaela!” –arvas Josif ja kirjutas surmaotsusele alla. Nüüd läks Vankal jälle suureks sõiduks lahti. Kogu Moskva nuhid, veerand linna elanikkonnast, pandi Baromeetrit, alatut riigireetjat, otsima. Ajalehed sõimasid ropult. “Sms Baromeeter on igavene idu! Seasilm ja koerapoeg, passatski, kuke pea ja muidu suli! ”-kirjutas “Pravda” oma ajaloolises juhtkirjas. Metallitehas “Punane Kruvipeitel” võttis vastu resolutsiooni, et sms Baromeeter on juba 20 aastat vedanud Nõukogude Liitu alt, löönud ühe stahhaanovlase nina viltu ja ta tuleb pressida laiaks. “Üks nöögib üht ja teine teist, kuid õige nöök on kaugel meist!” –kinnitati resolutsiooni lõpus üksmeelselt ja uhkelt. Lausa seatemp oli aga see, et sms Baromeetrit kusagilt ei leitud. Just kui maa alla pugenud, tigu! Aga kui kevad vägisi ikka lähemale tuli, kui Kremkas kartulid juba idanema hakkasid ja Kremli viisnurga harul värblane “Internatsionaali” siristas, siis lasti ähmiga maha pooled poliitvangid, kellede nimed algasid pehme b-ga ehk tüma d-ga. Niimoodi huupi lasti, kobina peale, sest Stalin ei tahtnud kevadet.

kuiv ja igav # 35418 - 05.03.2003

Delfi naljad
Rida tundemärke, mille järgi võite järeldada, et teid tööl eriti ei armastata:
10. Kemmergus on tualettpaberile trükitud teie foto.
09. Kõige tihedama ja pingelisema töö ajal loobivad teie kaatöötajad teile paberlennukeid või kokkukortsutatud paberist pallikesi.
08. Arvuti asemel on teie töölauale antud arvelaud ning tahvel ja krihvel.
07. Teie alluvusse usaldatud praktikant lutsutab juba mitmendat päeva kogu aeg lutsukommi ja vaatab teile irvitades näkku.
06. Põhjendades teie pangaarvete segiajamist arvutis, makstakse teie palk välja firma kassast ja ainult metallmüntides.
05. Sünnipäevaks saate kingituseks t-särgi, mille rinnale on joonistatud märklaud.
04. Teie kabineti uksele on joonistud kaks nulli.
03. Teie lahkumisavaldusele kirjutsid alla ka kõik teie kolleegid.
02. Teie abikaasa foto seisab veel vähemalt 12 teie kaastöölise laual.
01. Teie ise oletegi Boss!

kuiv ja igav # 35470 - 05.06.2002