Delfi naljad
Väljavõtted Harju politseisse laekunud seletuskirjadest:

Koju tulles sõitsin oma autoga vale maja juurde ja põrkasin kokku puuga, mida minu aias pole.
Teine auto põrkus minu omaga, andmata enne oma kavatsusest märku.
Ma arvasin, et külgaken on lahti, kuid leidsin selle olevat kinni, kui ma pea aknast välja pistsin.
Ma olin juba nelikümmend aastat sõitnud, enne kui roolis magama jäin ja kraavi sõitsin.
Ma olin enda tagumise otsa probleemidega teel arsti juurde, kui mu üldventiil ühtäkki järele andis ja põhjustas minu sattumise liiklusõnnetusse.
Ristmikule jõudes ilmus äkitselt stoppmärk sellisesse kohta, kus ma teda oodata ei võinud. Ma ei olnud enam võimeline autot peatama ja põrkasin teise autoga kokku.
Kärbse tapmise eesmärgil rammisin telefoniposti.
Vältimaks kokkupõrget eespool liikuva auto kaitserauaga põrkusin ma jalakäijaga.
Nähtamatu auto ilmus eikusagilt, põrkas vastu minu autot ja haihtus.
Ütlesin politseile, et mul polnud häda midagi, kuid hiljem eemaldades kaabu
oma peast avastasin purustatud kolju.
Otsene õnnetuse põhjus oli suure suuga pisike mees väikses autos.
Ma lendasin autost välja siis, kui see lahkus teelt. Hiljem leiti mind ühe
väga tõsise lehma jälje seest.
kuiv ja igav # 35492 - 31.01.2002

Delfi naljad
Väljavõtteid Jõuluvana kirjavahetusest:

Dear Santa I wud like a kool toy space ranjur fer
Xmas. Iv ben a gud boy all yeer. Yer Frend,
Billy
Dear Billy, Nice spelling. You're on your way to
a career packing freezers at BiLo. How about I
send you a f**king book so you can learn to read
and write? I'm giving your older brother the
space ranger. At least HE can spell! Santa
*
Dear Santa, I don't know if you can do this, but
for Christmas, I'd like for my mommy and daddy to
get back together. Please see what you can do.
Love, Teddy
*
Dear Teddy, Look, your dad's banging the
babysitter like a screen door in a hurricane. Do
you think he's gonna give that up to come back to
your frigid mum, who nags his ass constantly?
It's time to give up that dream. Let me get you
some nice Lego instead. Santa
*
Dear Santa, I want a new bike, a Playstation, a
train, some G.I. Joes, a dog, a drum kit, a pony
and a guitar. Love, Francis
*
Dear Francis, Who names their kid "Francis"
nowadays? I bet you're gay, you greedy little
fuck. Santa
*
Dear Santa, I left milk and cookies for you under
the tree, and I left carrots for your reindeer.
Love, Susan
*
Dear Susan, Milk gives me the runs and carrots
make the deer fart in my face when riding in the
sleigh. You want to do me a favor? Leave me a
bottle of scotch. Santa
*
Dear Santa, What do you do the other 364 days of
the year? Are you busy making toys? Your
friend, Thomas
*
Dear Thomas, All the toys are made in China. I
have a condo in Vegas, where I spend most of my
time making low-budget porno films. I unwind by
drinking myself paraletic and squeezing the arses
of cocktail waitresses while losing money at the
craps table. And I'm not your friend. Santa
*
Dear Santa, Do you see us when we're sleeping, do
you really know when we're awake,like in the
song? Love, Jessica
*
Dear Jessica, Are you really that gullible? Get
out of the sheltered workshop and wake up to
yourself. Good luck in whatever you do. I'm
skipping your house. Santa
*
Dear Santa, I really really want a puppy this
year. Please please please PLEASE PLEASE could I
have one? Timmy
*
Dear Timmy, That whiney begging shit may work
with your parents, but that crap doesn't work
with me. You're getting socks again. Santa
*
Dearest Santa, We don't have a chimney in our
house, so how do you get into our home? Love,
Marky
*
Mark, Firstly, stop calling yourself "Marky",
that's why you're getting your arse kicked at
school. Second, you don't live in a house, you
live in a low-rent apartment complex. Third, I
get inside your pad just like all the burglars
do, through your bedroom window. Sweet Dreams,
Santa


kuiv ja igav # 35562 - 30.11.2000

Delfi naljad
Väljavõtteid Saksamaal ilmunud "Kasutute Faktide Raamatust."

* Võimatu on puudutada keelega omaenese küünarnukki
* Inimene pole võimeline murdma oma ribisid surudes põlvi vastu rindu
* Siga pole suuteline taevasse vaatama
* 25% inimestest pole kunagi kasutanud telefoni
* Prussakas elab ilma peata 6 tundi
* 7 aasta jooksul laseb inimene välja nii palju gaase, et kinnises ruumis võib lämbuda
* Pardi prääksumisel pole kaja
* 11% kõigist koopiamasinatest lähevad rivist välja seetõttu, et inimesed istuvad neile oma kehaosade kopeerimiseks
* Keskmiselt sööb inimene oma elu jooksul juhuslikult ära 70 putukat
* Kassi kusi helendab, kui seda valgustada ultraviolettkiirgusega
* Keelejälg on sama individuaalne kui sõrmejälg
* 75% neist, kes neid fakte lugesid, püüdsid puudutada keelega omaenese küünarnukki
kuiv ja igav # 35475 - 18.04.2002

Delfi naljad
Värskendust shopingule:
1. Võta riiulilt kondoomipakke ja poeta neid juhuslike inimeste ostukärudesse nii, et nad seda ise ei näe. (Jälgi reaktsiooni hiljem kassas)
2. Säti kõik müüdavad äratuskellad helisema paari minutiste vahedega.
3. Kalla apelsinimahla põrandale nii, et rada kulgeks WC ukseni.
4. Mine turvamehe juurde ja ütle talle hästi ametliku häälega, et kodumasinate osakonnas on "kood nr.3". Vaata mis juhtub.
5. Spordiosakonnas pane üles telk ja ütle inimestele, et kutsud neid sisse, kui nad toovad kodukaupade osakonnast padja kaasa.
6. Kui keegi küsib sinult, et kas saab teid aidata, hakka nutma ja hüüa: "Miks te, inimesed, ei või mind rahule jätta?!"
7. Vaata turvakaamerasse ja kasuta seda peeglina, kui nokid nina.
8. Samaaegselt, kui uurid jahiosakonnas relvi, küsi müüjalt, kus osakonnas masendusvastased ravimid on.
9. Peida ennast riiete osakonnas riiulite vahele ja kui inimesed uurivad riideid, sosista: "Osta mind, osta mind..."
10. Kui kõlaritest hakkab kostma reklaame ja kuulutusi, tardu paigale ja karjata: "Ei! Ei! Kuulen taas neid hääli!"
11. Mine proovikabiini ja hüüa kõva häälega : "No kuulge, WC-paber on jälle otsas!"
kuiv ja igav # 35382 - 21.05.2004

Delfi naljad
WC SISEKORRA EESKIRJAD

SIIN:
- viibitakse üksinda
- tegutsetakse läbimõeldult
- ei häälitseta võikalt ega naerda valjult, misjärel ei peeretata nii, et ära tahab lämmatada
- ei oodata pükste langemist lubavat signaali

KEELATUD ON:
- kasutatud pabeririba rulli tagasi kerimine
- WC kinnipidamine ühesvõetud kirjanduse lugemise tõttu kohapeal
- seinte kuritahtlik määrimine
- prill-laua korduv kaasaviimine
- mitteettenähtud toimingute sooritamine
- ukse taga järjekorras seisjate üle (lolli) nalja heitmine


Eeskirju järgides kindlustate endile mõnusa äraolemise igas ootamatuski olukorras (kõhulahtisus, gaaside vali väljumine jms.).

kuiv ja igav # 35404 - 01.10.2003

Delfi naljad
WHAT CAR NAMES REALLY MEAN
AUDI: Accelerates Under Downward Influence
BMW: Big Money Works
CHEVROLET: Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time
DODGE: Drips Oil, Drops Grease Everywhere
FIAT: Fix It All the Time
FORD: Fast Only Rolling Downhill
GMC: Garage Man's Companion
HONDA: Had One, Never Did Again
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing is Drivable and Inexpensive
SAAB: Swedish Automobiles Always Breakdown
TOYOTA: Too Often Yankees Overprice This Auto
VOLVO: Very Odd-Looking Vehicular Object
kuiv ja igav # 35496 - 28.01.2002

Delfi naljad
Why Fishing is better than sex:
1. You don't have to hide your Fishing magazines.
2. It's perfectly acceptable to pay a professional to Fish with you once in a while.
3. The Ten Commandments don't say anything about Fishing.
4. If your partner takes pictures or videotapes of you Fishing in your Whaler, you don't have to worry about them showing up on the Internet if you become famous.
5. Your Fishing partner doesn't get upset about people you fished with long ago.
6. It's perfectly respectable to Fish with a total stranger.
7. When you see a really good Fisher person, you don't have feel guilty about imagining the two of you Fishing in a Whaler together.
8. If your regular Fishing partner isn't available, he/she won't object if you Fish with someone else.
9. Nobody will ever tell you that you will go blind if you Fish by yourself.
10. When dealing with a Fishing pro, you never have to wonder if they are really an undercover cop.
11. You can have a Fishing calendar on your wall at the office, tell Fishing jokes, and invite coworkers to Fish with you without getting sued for harassment.
12. There are no Fishing-transmitted diseases.
13. If you want to watch Fishing on television, you don't have to subscribe to the Playboy channel.
14. Nobody expects you to Fish with the same partner for the rest of your life.
15. Nobody expects you to give up Fishing if your partner loses interest in it.
16. Your Fishing partner will never say, "Not again? We just Fished last week! Is Fishing all you ever think about?"


kuiv ja igav # 35478 - 15.03.2002

Delfi naljad
WINDOWS! How come none of scanners react to that?!?

The manual Swedish virus:
"Hello, I'm virus. Please, format you harddisk drives. Thank you."

The Bobbit VIRUS: Removes a vital part of your hard disk then re -attaches it. (But that part will never work again.)

OPRAH WINFREY VIRUS: Your 200MB hard drive suddenly shrinks to 80MB, and then slowly expands back to 200MB.

AT&T VIRUS: Every three minutes it tells you what great service you are getting.

MCI VIRUS: Every three minutes it reminds you that you're paying too much for the AT&T virus.

SPRINT VIRUS: Every three minutes, you hear a pin drop out of your machine.

YUGOSLAVIA VIRUS: Almost immediately fragments into several autonomous parts. Then it violently tries to reassemble itself for the next 150
years.

POLITICALLY CORRECT VIRUS: Never calls itself a "virus", but instead refers to itself as an "electronic microorganism."

RIGHT TO LIFE VIRUS: Won't allow you to delete a file, regardless of how old it is. If you attempt to erase a file, it requires you to first see a
counselor about possible alternatives.

ARNOLD SCHWARZENEGGER VIRUS: Terminates and stays resident. It'll be back.

DAN QUAYLE VIRUS: Goes into your spellchecker and updates the word "Potatoe"

TEXAS VIRUS: Makes sure that it's bigger than any other file.

AIRLINE VIRUS: You're in Dallas, but your data is in Singapore.

FREUDIAN VIRUS: Your computer becomes obsessed with marrying its own motherboard.

PBS VIRUS: Your programs stop every few minutes to ask for money.

ELVIS VIRUS: Your computer gets fat, slow and lazy, then self destructs; only to resurface at shopping malls and service stations across rural
America.

NIKE VIRUS: Just does it.

JIMMY HOFFA VIRUS: Your programs can never be found again.

KEVORKIAN VIRUS: Helps your computer shut down as an act of mercy.

STAR TREK VIRUS: Invades your system in places where no virus has gone before.

LAPD VIRUS: It claims it feels threatened by the other files on your PC and erases them in "self defense".


kuiv ja igav # 35560 - 19.12.2000

Delfi naljad
õpilase sõnaraamat...

kool -loomaaed
õpetaja -loomatalitaja
tint -paberimäärimisvedelik
pliiats -närimispulk
garderoob -taraga piiratud hullumaja
tund -45 min. närvikõdi
direktor -sabata kurat
koolipink -kuhu jäetakse oma elu kõige ilusam joon
tahvlilapp -aatomipommtolmuga
pinginaaber-kontrolltööde ajal, kui allikas, vahetunnis kui ära kuivanud soolajärv
vahetund -aeg kus avaldatakse õpikule kõige suuremat armastust
kuiv ja igav # 35405 - 16.09.2003

Delfi naljad
Ühel hilisel õhtul metsikus Läänes on kolm munka teel. Otsivad öömaja aga ei leia. Lõpuks näevad pimedusest tulukest. Jõuavad tuleni ja näevad, et tegu on kõrtsiga. Eks nad siis ast sisse ja küsi öömaja. Peremees vastab et kahjuks pole ühtegi vaba tuba. Munga seebitavad veits ja peremees ütleb lõpuks, et tal on küll üks tuba, aga seal on üks voodi, katus laseb läbi, madratsivedr ud torgivad ja aknaluuk kääksub. Mungad olid sellega rahul ja kerivad üles
Varsti tulevad samasse kõrtsi kolm metsikut kauboid ja nõuavad öömaja. Kui peremees ütleb, et tuba pole, kukuvad kauboid püstolitega vehkima. Seepeale ütleb peremees, et on küll üks tuba, aga seal on üks voodi, katus laseb läbi, madratsivedrud torgivad, aknaluugid kääksuvad ja et seal on ka kolm munka. Kauboid sellest ei hooli ja kerivad üles
Päris keskööl tulevad sama kõrtsi ukse taha kolm pedet ja paluvad öömaja. Perem ehel on juba mööda genitaali ning ütleb, et tuba on, aga seal on üks voodi, katus laseb läbi, madratsivedrud torgivad, aknaluugoid kääksuvad ning seal on kolm munka ja kolm kauboid. Peded on sellega nõus ja kerivad üles
Hommikupoole ööd tuleb samasse kõrtsi üks libu ja nõuab öömaja. Peremees on juba kuradi vihane ja röögib libule näkku, et mine jah sinna tuppa. seal on katus katki, madratsivedrud torgivad, aknaluugid kääksuvad, samuti on seal kolm munka, kauboid ja pedet.Lits läheb rahukult üles.
Hommikul tulevad kolm munka alla, igaüks joob kolm kokat ja lahkuvad.
Varsti tulevad alla ka kolm kauboid, joovad igaüks ühe koka ja lahkuvad.
Lõuna ajal tulevad alla ka kolm pedet, igaüks joob ühe koka ja lähevad ära.
Õhtupoole tuleba a lla ka lits, tellib ühe õlle, joob selle ära ja lhkub
Loo moraal on see, et 9 ameeriklast 10st joovad kokat
kuiv ja igav # 35460 - 04.09.2002