Anekdoodiotsing   
Otsing   Kataloog    
   Täpsem otsing
rahvusanekdootidest kõikidest
 Otsing   Tulemused 90 - 100  224-st otsides:

Delfi naljad
Kui ma teen oma tööd aeglaselt- olen saamatu!
Kui minu ülemus- ta on põhjalik!
Kui ma tööd ei tee- olen laiskvorst!
Kui ülemus- ta on hõivatud!
Kui ma teen ratsettepaneku- olen ninatark!
Kui ülemus- ta on oma ala geenius!
Kui ma kiidan ülemust- olen tallalakkuja!
Kui ülemus kiidab oma ülemust- teeb ta koostööd!
Kui ma teen midagi head- ei mäleta ülemus seda kunagi!
Kui ma teen midagi halba- ei unusta ülemus seda kunagi!
Kui mind pole töökohal- tähendab, et ma logelen kusagil!
Kui ülemust pole töökohal- on ta kuskil nõupidamisel!
Kui ma eksin- olen täielik puupea!
Kui ülemus- noh, ta on ka kõigest inimene!

kuiv ja igav # 35440 - 20.11.2002

Delfi naljad
KUI MEHED JUHIKS MAAILMA, siis...
...Valentinipäev tõstetaks 29.veebruarile, et seda tuleks tähistada vaid liigaastatel
...prügikast läheks ise välja
...õllejoomine tekitaks õllemuskleid
...mugavad kottpüksid ei läheks kunagi moest
...telefonid katkestaksid automaatselt kõne peale 30 sekundit.
...kuii naine tahab jalgpallimatshi ajal kindlasti millestki rääkida, siis ilmuks tema nägu väikesesse kastikesse teleriekraani nurgal, kuid seda vaid "time-out" ajaks.

kuiv ja igav # 35582 - 20.06.2000

Delfi naljad
KUI RANNAS ON IGAV
1.Seisa mureliku näoga rannas ja räägi möödujaile midagi liiva sisse kaotatud kuldkellast, vanaisa hammastest ja vana-vanaisa mündikogust.Usinalt liivas tuhnivaid inimesi vaadates ei hakka kunagi igav.P.S. Ei ole mõtet rääkida kaotatud meremiinidest ja uraanikamakatest.
2.Hoia mingi gaseeritud joogiga täidetud pudelit päikese käes, raputa ja palu siis süütut nägu tehes pudel kellelgi avada.
3.Võta randa kaasa vasikasuurune koer ja puuroigas. Sülita roikale,ütle koerale: "Võts, võts, Muki!", ja viska roigas kaugele üle päevitunud kõhtude. Algul võid võtta aega, pärast aga võid päevitajatelt selle eest raha võtta, et sa oma koera ära viiksid.
4.Asenda vetelpäästetornis lehviv roheline, kollane või punane lipp
sinimustvalgega. Selgituseks ütle niipalju, et nüüd võivad sinavatesse
vetevoogudesse minna mustad mehed, kelle süsimustas näos säravad suured valged silmamunad.
5.Nõiu vihma, joigu ja proovi ohverdada mõni põder.
6.Kaevu liiva alla ja röögata koleda häälega, kui keegi sinust mööda läheb.
7.Palu mõnda head inimest, et ta su seljale päikesekreemi määriks. Ajal, mil
ta seda teeb, kihista,vingerda, ja jaga talle vopse, vabandades end pärast iga obadust kõdiga välja.
8.Tõmba torni lilla lipp ja peleta kõik kõrvarõngast kandvad noormehed vette.
9.Puista rannalähedasse vette kotitäis kondoome ja karju siis kaldal, et
> randa ründab kõrvetavate meduuside parv.
10.Proovi elektriga kala püüda.
kuiv ja igav # 35498 - 15.01.2002

Delfi naljad
Kui sa järgmisel hommikul pärast joomingut tunned end hästi, pea ei
valuta ja pohmelli pole, oli pidu järelikult üleeile.

Hunt oleks siiani elus olnud, kui ta poleks alustanud pimedas metsas
juttu tundmatu neiuga punases kleidis.

Inimestele ei meeldi kui neile valetatakse. Veel vähem meeldib neile
tõde.

Ma ei pea pikka viha: maksan kätte ja unustan.

Alles telefoniarvet vaadates mõistad tõelise inimliku suhtlemise
hinda.

Piibel õpetab oma lähedasi armastama, "Kamasuutra" aga selgitab,
kuidas seda teha.

Ära lükka edasi seda, mille võib hoopis tegemata jätta.

Naised on valmis kõigeks, mehed aga kõigeks ülejäänuks.

Ütle mulle, kes on su sõber ja ma räägin sulle temast selliseid asju,
et....

Kirurgid on veendunud, et inimese sisemine maailm avaneb kõige
paremini siiski alles operatsioonilaual.

Kui naine keeldub hommikul sinuga rääkimast, siis tähendab see, et
eelmise päeva pidu oli korralik.

Suitsetada on kahjulik, juua on vastik, aga tervena surra oleks ka
kahju.

Juues tea oma piiri, vastasel juhul võid kogemata vähem juua.

Et sõnad ei erineks tegudest, vaiki ja ära tee üldse midagi.
kuiv ja igav # 35474 - 18.04.2002

Delfi naljad
Kui sa järgmisel hommikul pärast joomingut tunned end hästi, pea ei valuta ja pohmelli pole, oli pidu järelikult üleeile.

Hunt oleks siiani elus olnud, kui ta poleks alustanud pimedas metsas juttu tundmatu neiuga punases kleidis.

Inimestele ei meeldi kui neile valetatakse. Veel vähem meeldib neile tõde.

Ma ei pea pikka viha: maksan kätte ja unustan.

Alles telefoniarvet vaadates mõistad tõelise inimliku suhtlemise hinda.

Piibel õpetab oma lähedasi armastama, "Kamasutra" aga selgitab, kuidas seda teha.

Ära lükka edasi seda, mille võib hoopis tegemata jätta.

Naised on valmis kõigeks, mehed aga kõigeks ülejäänuks.

Ütle mulle, kes on su sõber ja ma räägin sulle temast selliseid asju, et....

Kirurgid on veendunud, et inimese sisemine maailm avaneb kõige paremini siiski alles operatsioonilaual.

Kui naine keeldub hommikul sinuga rääkimast, siis tähendab see, et eelmise päeva pidu oli korralik.

Suitsetada on kahjulik, juua on vastik, aga tervena surra oleks ka kahju.

Juues tea oma piiri, vastasel juhul võid kogemata vähem juua.

Et sõnad ei erineks tegudest, vaiki ja ära tee üldse midagi.
kuiv ja igav # 35471 - 17.05.2002

Delfi naljad
Kui te arvate, et teid on avalikkuse ees piinlikku olukorda pandud, siis
lugege alljärgnevat. Need juhtumid on kõige piinlikkust tekitavamate
hetkede konkursi võitjad.
1. Seisin ühel pärastlõunal pangas järjekorras ja mu väike tütar jooksis
sealsamas amokki. Lõpuks sain ta teiste järjekorras seisvate inimeste
hukkamõistvate pilkude all käistpidi kinni ja teatasin talle, et kui ta
otsekohe huligaanitsemist ei lõpeta, siis ma karistan teda. Mu suureks
kohkumuseks vaatas tütar mulle kindlalt silma sisse ja ütles niisama
ähvardaval toonil: "Kui sa mind kohe lahti ei lase, siis ma räägin
vanaemale, et nägin sind eile õhtul issi nokut musitamas!" Sellele
paljastusele järgnes kurdistav vaikus. Isegi teller lõpetas töö. Ma kogusin
kokku viimase väärikuseraasu ning kõndisin tütart järele vedades pangast
välja. Viimane, mis ma ukse sulgudes kuulsin, oli rõkkav naer.
2. Üks viimase aja naljakamaid pealt nähtud juhtumeid toimus odavate
kaupade poes. Üks külastaja oli ladunud letile terve mäe kaupu, neist ühel aga
puudus hinnalipik. Võite kujutada ette ta hämmeldust, kui kassiir karjus
üle kogu poe: "Öelge mulle supersuure Tampaxi hind." Ja otsekui sellest ei
oleks veel küllalt, ei kuulnud müüja kaupluse teises otsas hästi, mis talle
öeldi, ning arvas, et küsimus puudutas knopkasid (ingl. k. thumbtack) ning
hõikas asjalikul toonil vastu: "Millised need on, kas pöidlaga sisse
surutavad või läheb nende sisse tagumiseks haamrit vaja?"
kuiv ja igav # 35520 - 25.10.2001

Delfi naljad
Kuidas hoida oma vaimset tervist ja teisi inimesi hulluks ajada:

1) pargi auto lõunaajal teeserva ja osuta mööduvatele autodele fööniga, et näha, kas nad aeglustavad sõitu.
2) uuri välja, millisest poest su ülemus riideid ostab ning osta endale täpselt samad asjad. Kanna neid alati päev peale seda, kui need ülemusel seljas olid. Eriti hästi mõjub see juhul, kui ülemus on vastassoost!
3) saada töökaaslastele meile selle kohta, mida sa parasjagu teed. Näiteks:
"Kui kellelgi mind hetkel vaja peaks olema, siis leiate mind WC-st."
4) Ümbritse oma kirjutuslaud moskiitovõrguga.
5) Nõua, et sulle antaks meiliaadress a la
"FiregodXena@adidas.com või "KingElvis@adidas.com
6) Kui keegi sult midagi palub, küsi, kas ta soovib seda friikartulitega.
7)Ürita veenda kolleege sünkroontoolitantsu eelistes.
8) Sea prügikast kirjutuslauale ning kleebi sellele silt "sissetulev post".
9) Harjuta endale külge loomulik hirm klammerdamise ees.
10) Täida kolme nädala jooksul kohvimasin kofeiinivaba kohviga. Niipea kui kolleegid on kofeiinisõltuvusest vabanenud, jätka espressoga.
11) Kui teed pangaülekandeid, kirjuta neile "seksuaalteenuste eest"
12) Ükskõik mida sulle ei öeldaks, ütle vastu: "Peaasi, et sa ise seda usud"
13) Lõpeta kõik laused järgmiselt: "vastavalt ennustusele..."
14) Keera oma ekraan nii heledaks, et terve tuba särab.Seleta kõigile, et sulle just nii meeldibki.
15) Ära kasuta punkte ja komasid.
16) Kui võimalik, hüppa, selle asemel, et kõndida.
17) Küsi inimestelt, milline on nende sooline kuuluvus.
18) Kui sa McDrive'ist ostad, ära unusta lisamast, et sa ei einesta kohapeal,vaid võtad tellitu kaasa.
19) Laula ooperietendusel kaasa.
20) Mine luuleõhtule ja küsi, miks luuletused ei ole riimis kirjutatud.
21) Ütle sõpradele juba viis päeva ette, et sa ei tule nende peole, kuna sul pole tuju.
22) Ning viimane võimalus inimestele närvidele käia: saada see edasi kõigile, kelle aadressid sul on, ka neile, kes selle sulle saatnud on ja eriti
neile, kes on palunud endale igasugust jama mitte saata.
Kui on mõnd head kildu või soovitust lisada, siis lisa ja saada edasi ning
ära unusta ka neile saata, kes on juba eelnevalt enne Sinu täiendust saanud.
Lisa originaalile
23) Kui Sul palutakse miskit teha, siis vasta "Miks mina, kus küll kõik teised on ......."
kuiv ja igav # 35494 - 31.01.2002

Delfi naljad
KUIDAS KONTORIS LISAPUNKTE SAADA
Punkte jagatakse vastavalt raskusastmele, kuid loomingulise esituse eest võid omale ise lisapunkte anda.
Ühe-punkti naljad:
1. Jookse nii kiiresti, kui suudad, üks ring ümber kontori.
2. Ähi tualetis kõva häälega (tualetis peab sel ajal olema vähemalt üks "mittemängija").
3. Ignoreeri viit esimest inimest, kes ütlevad "Tere hommikut!".
4. Helista mõnele, keda sa kontoris ei tunne, teata oma nimi ja ütle: "Ma helistasin vaid sellepärast, et öelda, et olen väga hõivatud ning ei saa praegu rääkida. Nägemist!".
Et vestluse lõppu näidata, pane käed kõrvade peale ning tee nägusid.
Kahe-punkti naljad:
1. Kui keegi sulle mingi paberi annab, vaata seda ning sosista sensuaalse häälega: "Mmmmm, see kõlab toredalt.".
2. Hoia oma püksiauk ühe tunni jooksul lahti. Kui keegi sellest juttu teeb, vasta: "Vabandust, kuid ma eelistan seda nii. ".
3. Mine külg ees paljundusmasina poole.
4. Kui oled liftis, värista end dramaatiliselt iga kord, kui uksed lahti lähevad.
Kolme-punkti naljad:
1. Ütle oma ülemusele: "Mulle meeldib sinu stiil" ning tulista teda kaheraudse sõrmega.
2. Räägi oma kolleegile midagi seosetut bla-blad, ja küsi: "Kas said aru? Ma ei hakka seda kordama.".
3. Otsi sisetelefoni kaudu iseennast (ilma häält moonutamata).
4. Ole veeautomaadi ees põlvili ning joo otse tilast (nägemisulatuses peab olema mõni mittemängija).
5. Kui keegi arvutab, hüüa suvalisi numbreid.

Nelja-punkti naljad:
1. Tee koosoleku lõpus ettepanek, et kas või üks kord oleks tore lõpetada see hümni laulmisega. (Lisapunkt, kui ise laulma hakkad).
2. Mine mõne väga hõivatud isiku tuppa ja sel ajal, kui ta sind kasvava ärritusega vahib, kustuta ja pane tema lamp 10 korda põlema.
3. Kutsu kõiki, kellega räägid, ühe tunni jooksul nimega "Bob".
4. Teata koosolekul kõigile, et sa "pead tõesti minema ja tegema number kahte."
5. Kui sinu kontorikaaslane on väljas, vii tema tool lifti.

Viie-punkti naljad:
1. Koosolekul või keerulises olukorras löö mitu korda oma laubale ja pomise samal ajal: "Vait, kurat võtaks, olge kõik vait!".
2. Lõuna ajal lasku põlvili ja teata: "Olgu jumal mulle tunnistajaks, ma ei lähe enam kunagi näljaseks.".
3. Kirjuta kolleegi märkmikusse: "10:00: Vaata, kuidas ma sukkpükstes välja näen.".
4. Vii oma arvuti klaviatuur kolleegile ning küsi: "Kas vahetame?".
5. Korda 10 korda ühe ja sama isikuga järgmist vestlust: "Kas kuulsid seda?" Kolleeg: "Mida?" Sina: "Unusta ära, see on nüüd möödas."
6. Tule tööle sõjaväeriietes, ning kui sinult selle kohta selgitust küsitakse, vasta: "Ma ei või sellest rääkida.".

Kuue-punkti naljad:
1. Teeskle majandusjuhti, helista ühele kolleegile ja teata talle, et ta on võitnud kohalikus restoranis tasuta lõuna. Lase tal minna.
2. Otsi üles tolmuimeja ning hakka oma laua ümbert tolmu imema.
3. Riputa 60 cm pikkune tükk tualettpaberit oma pükstest tagant rippuma ning käitu üliüllatunult, kui keegi sellele tähelepanu juhib.
4. Sõida rolleriga põrandal ringi ning pillu kompvekke.
kuiv ja igav # 35465 - 04.07.2002

Delfi naljad
Kuidas liftis aega veeta?

1. Kui liftis on peale sinu veel vaid üks inimene, koputa talle õlale ja teeskle, et see polnud sina.
2. Vajuta nuppe ja teeskle, et saad nendest elekrilöögi. Selle peale naera ja proovi veel.
3. Paku ennast ka teiste eest nuppe vajutama, aga vajuta valesid nuppe.
4. Helista mobiililt Psühholoogide Hot Line`ile ja küsi, kas nad teavad, mis korrusel sa parasjagu oled.
5. Hoia liftiust lahti, väites ,et ootad oma sõpra. Mõne aja pärast lase ustel suguda ja ütle: Tere Mart, kuidas sul päev on läinud?
6. Pilla oma pliiats maha ja oota, kuni keegi selle üles võtab. Siis hüüa: See on minu!!
7. Võta fotokas kaasa ja pildista muid liftis viibivaid.
8. Tõsta oma töölaud lifti ja alati, kui keegi siseneda tahab, küsi, kas neil on aeg kinni pandud.
9. Pane põrandale põrandamängumatt ja küsi inimestelt, kas keegi tahab mängida.
10.Pane liftinurka pappkast ja iga kord, kui keegi siseneb, küsi, kas nad kuulevad tiksumist?
11. Teeskle, et oled stjuuardess ja loe reisijatele ette ohutusabinõusid ja evakuatsiooni puudutav informatsioon.
12. Küsi teistelt:"Seda meest tundsite?"
13. Seisa kellegi lähedal ja nuusuta teda.
14. Püüa nähtamatuid kärbseid.
15. Kui uksed sulguvad,ütle: "Olukord on kontrolli all, paanikaks pole põhjust. Küll nad avanevad."
16. Ütle kaassõitjatele, et sa näed nende aurat.
17. Hüüa: "Kallistame" ja siis tee seda.
18. Tee piinlevat nägu samal ajal tao oma pead vastu seina ja karju: "Suu kinni... kõik, suu kinni!"
19. Tee oma kott laialt lahti, piilu sisse ja küsi: "On teil seal ikka õhku?"
20. Seisa tasakesi ja liikumatult nurgas, nägu seina poole ja liftist lahkumata.
21. Silmitse pingsalt ühte reisijat ja hüüa hetke pärast hirmunult: "Sina oled üks nendest" ja tagane kiiresti.
22. Kasuta käpiknukku rääkides teiste reisijatega.
23. Kuulata lifti seinu stetoskoobiga.
24. Iga kord kui keegi nuppu vajutab tee plahvatuse häält.
25. Joonista kriidiga põrandale ruut ja teadusta teistele, et see on sinu isiklik territoorium.
26. Silmitse teisi reisijaid üleoleva muigega ja teata: "Mul on uued sokid!"
kuiv ja igav # 35581 - 05.07.2000

Delfi naljad
Kuidas sa aru saad, et 21. sajand käib sulle juba täielikult pinda?

1. Üritad mikrolaineahjule parooli sisestada
2. Mängid juba mitu aastat vaid virtuaalset pasjanssi
3. Saadad oma kolleegile kõrvallauast meili, kus kutsud ta õlut jooma ja tema meilib sulle vastu: OK, lähme viie minuti pärast.
4. Sul on oma kolmeliikmelise perekonna peale vähemalt 15 erinevat telefoninumbrit
5. Sa lobised jututoas mitu korda päevas mingi tüübiga Lõuna-Ameerikast, aga pole sel aastal oma naabriga veel sõnagi vahetanud.
&. Ostad endale uue arvuti ja nädala pärast on see juba vananenud
7. Sa ei suhtle enam oma sõpradega, sest neil pole oma meiliaadressi
8. Sa ei tea, palju kirjamark maksab
9. Sinu jaoks tähendab ülesannete saamine ja jagamine värvilisi märkmekleepse siin ja seal
10. Enamus mõnusatest naljadest on saadud internetist
11. Õhtul kodus telefoni võttes vastad oma firma nimel
12. Kodust välja helistades valid nulli ette
13. Oled 4 aastat töötanud ühe ja sama kirjutuslaua taga kolme erineva firma nime all
14. Lähed tööle, kui on alles pime, tuled töölt, kui on juba pime ja seda ka suvel...
15. Sul on arvutis konfigureeruv programm, mis arvestab pensionini jäänud päevi
16. Puhkust asendavad juba aastaid kompensatsioonid ületundide eest
17. Oma lapsi tunned vaid tänu fotodele töölaual
18. Su vanemad kirjeldavad sinu tööd kui "teeb midagi arvutitega"
19. Sa lugesid seda nimekirja ja noogutasid iga punkti juures
20. Sa mõtled nüüd, kellele seda nimekirja meili teel edasi saata.


kuiv ja igav # 35481 - 03.03.2002


Tulemuste Leht:  Eelmine 1  2  3  4  5  6  7  8  9 10 11  12  13  14  15  16  17  18  19  20 Järgmine