Marko Jõemetsa naljakogu
Kindral kurdab porutsik Rsevskile: -"Teie käite nii tihti restoranis, palk on teil aga palju väiksem kui minul." - "Aga kuhu teie oma raha panete?" - "Naise kätte annan ja tema annab mulle niipalju, kui ma kulutan." - "Aga proovige kord nii: lähete koju ja embate teda õrnalt. Ehk muutub naine siis ka lahkemaks ja annab raha rokem." Kindral teebki nii. Läheb koju, hiilib vaikselt seljatagant naise juurde ja embab teda õrnalt. Naine: "Noh, porutsik, kas jälle on raha otsas?"
# 13497 - 1998 ... 1999

Marko Jõemetsa naljakogu
Kindral, olles kuulnud Rzevski vulgeersusest, otsustab temas äratada ülevaid tundeid, panna tema hinges helisema kõige kaunimad keeled: "Öelge, porutshik, olete te oma elus armastanud?" "Eks ole jah oma jagu keppi tehtud." "Kuulge nüüd, porutshik! Ma räägin ju puhtast ja ülevast armastusest!" "Mida te silmas peate, härra kindral?" jääb porutshik mõttesse. Äkki lööb tal nägu särama ja ta hüüab:
"See on tõesti vahva - pärast sauna kirikutornis!"
# 13495 - 1998 ... 1999

Marko Jõemetsa naljakogu
King Kong saab inimese katte ja kysib kes too sihuke on. "Ma olen turist.", ytleb inimene. " Rahulikumalt...Oletame nyyd, et mina olen turist ja sina oled "turisti eine"
# 13456 - 1998 ... 1999

Marko Jõemetsa naljakogu
Klient: "Ma ei saa öösiti magada, mind häirib väiksemgi heli, ma olen unetuse ohver. See kass, kes mu akna alla karjub, on lihsalt mu hauda ajanud."
Apteeker: "Vaat see pulber on väga efektiivne."
Klient: "Aga millal ma pean seda sisse võtma?"
Apteeker: "See pulber pole teile, andke seda kassile."
# 13141 - 1998 ... 1999

Marko Jõemetsa naljakogu
Koer läheb postkontorisse. Viskab raha letile ja ütleb, et tahab telegrammi saata. Tädi põrnitseb, aga lõpuks ütleb, et hea küll, saatke siis. Teie tekst, palun. Koer ütlebki: "Auh, auh-auh, auh-auh-auh." Tädi vaatab telegrammi ja ütleb: "Teil jääb siin natukene raha üle, äkki lisaksite siia veel paar auh-auh`i?" Koer vastab: "Kuulge, kas te ei leia, et see oleks pisut naeruväärne?"
# 13390 - 1998 ... 1999

Marko Jõemetsa naljakogu
Kogu Mülleri diviis pööras öhtul jooma. Hommikusel loendusel esitab ta irvi ees küsimuse: "Kes eile jöi?" Peale teistkordset küsimuse esita mist astub rivist välja ainult Petka ja tribunaliga juba tutvust teinud köhnuke punaväelane. Teised vaikivad ega liiguta end. "Köik on selge," ütleb Müller otsustavalt. mie kolmekesi lähme linna peale pead parandama, aga ülejäänud kuulavad seltsimees Furmanovi loengut alkoholi kahjulikkusest.
# 13533 - 1998 ... 1999

Marko Jõemetsa naljakogu
Kohtunik politseile: " Olete Te kindel, et arreteeritu oli purjus?" " Ma ei ole kindel, kuid Tema naine ütles, et Ta mees kangutas kanalisatsiooniluuki lahti ja tahtis seda grammofonile panna."
# 13479 - 1998 ... 1999

Marko Jõemetsa naljakogu
Kohtusid kaks krokodilli ja muljetavad. -Neelasin ükspäev joodiku alla aga ikka ajab veel jooma ja kurgus kõrvetab. -See pole midagi, ma sõin 9.mail ühe venelase ära ja siiamaani situn ordeneid.
erinevad rahvused # 13416 - 1998 ... 1999

Marko Jõemetsa naljakogu
Kohtuvad kaks apteekrit.
"Sind pole ammu näha olnud," ütleb üks.
"Ma sain kaks korda viisteist päeva aresti," vastab teine.
"Mille eest?"
"Esimest korda jõhkruse eest, teine kord viisakuse eest."
"Seleta lähemalt:"
"Noh, tuleb apteeki klient ja küsib kondoome. Mina ütlen: "Palun." Tema ütleb: "Pakkige sisse!" Aga mina talle: Võibolla pean otsa ka veel panema?""
"Aga teine kord?"
"Teine kord tuleb klient ja küsib paki kondoome. Mina annangi viisakalt. Tema ütleb "Tänan!" Aga mina talle: "Kandke terviseks!""
# 13142 - 1998 ... 1999

Marko Jõemetsa naljakogu
Kohtuvad vene ja jaapani direktor, kelle ettevõtted annavad täpselt samapalju ja samasugust toodangut. Vene direktor küsib oma jaapani kolleegilt:
"Mitu inimest teie tehases töötab?"
"Üheksa. Aga teie omas?"
Vene tehases töötab muidugi viissada töölist, aga direktor vastab:
"Kümme!"
Järgmisel päeval ütleb jaapanlane:
"Kuule, ma mõtlesin sellele kogu öö, aga ei saa kuidagi aru: mida see kümnes tööline sul seal teeb?"
erinevad rahvused # 13266 - 1998 ... 1999