Naljad, naeratused ja kool käivad kindlalt kokku, sest muidu oleks koolis igav.

Kaks sääske lendavad. Üks kukub alla ja teine küsib "mis viga?" "Ah kärbes lendas silma."

Neeger päevitab.

Juku ütleb: "Kes arvab ära mitu õuna on minu kotis, saab kõik need kolm õuna endale."

Junn ja banaan ujuvad veepeal. Järsku hakkab junn naerma. Banaan küsib: "Mis sa naerad." Junn vastab: "Ma olin ka kunagi banaan."

Kaks lennukit lendavad. Üks kukub alla. Teine oli ka Vene oma.

Üks pime teisele: "Kuidas sa ajakirja saad lugeda." Teine vastab: "Ega ma ei loe ma vaatan pilte."

"Tee kähku sa jääd kooli hiljaks!" "Pole viga, ema, kool on päev läbi lahti."

"Papa, kas elevant tirib ka oma lapsi kõrvadest?" "Ei." "Kahju! Mõtle, kui toredad kõrvad ripuvad asjatult..."

"Ema, kas mind väga armastad?" "Muidugi, pojake!" "Siis abiellu selle onuga, kes jäätist müüb!"

Ema ähvardab üleannetut Annit kanakuuti kinni panna. Anni: "Pane kui tahad. Aga seda ma ütlen, et munema ma ei hakka!"

Hunt kõnnib kõrbes ja tuleb joogi jänu. Mõtleb, et kust saab juua. Näeb värska automaati, paneb viis krooni avasse saab klaasitäie, mõtleb ,et võtaks veel ühe klaasi ja paneb viis krooni avasse ja saab klaasitäie. Mõtleb, et võtaks veel ühe klaasikese paneb viis krooni avasse, aga saab hoopis pool klaasi. Läheb automaadi taha teeb luugi lahti ja vaatab, et jänes paneb püksinööpe kinni.

Suurele koomikule: Kas sa ka mõistad kuhu sa oled jõudnud? Sinu üle naerab terve maailm.

Mees tuleb purjuspäi koju. Naine virutab talle kõrvakiilu ja küsib karmilt: "Ütle kas veel jood viina?" Mees vaikib naine annab talle teise kõrvakiilu. "No vasta kas jood veel viina?" "Hea küll," ütleb mees viimaks, "vala välja."

"Te ostate juba kolmandat piletit," ütleb piletimüüja kinos joodikule. "Miks te seda teete?" "Aga see mees uksel rebib mu pileti kogu aeg puru."

Vestlevad kaks naabrimutti: "Ma ei tea kedagi kes rohkem loomi armastab kui Juulia. Ta uputab oma kassipoegi ainult soojas vees."

"Koristage kohe oma koer ära, mul jooksevad juba kirbud mööda selga." "Pitsu! Tule kohe onu juurest ära, onul on kirbud!"

Naist käsutab purjus mees. "Keeda teed, tee voodi ära ja keera see neetud telekas kinni." "Ma ei saa kallis, sest me oleme kinos."

Joodik jalutab loomaaias ja näeb eeslit. Ta ronib puuri, surub näo vastu eeslit ja suudleb teda. "Vaene jänes, mis nad sinuga teinud on."

Patsient: "Miks te mul esihamba välja tõmbasite, kui valutab hoopis purihammas?" Hambaarst: "Kannatage, kohe jõuame ka purihambani."

Kui naine oma 10.last registreerima läks, küsiti temalt: "Te armastate vist hirmsasti lapsi?" "Oh mis nüüd lastest, mulle meeldib neid ikka teha."

"Juba kuus aastat sõidan ma selle rongiga, aga niisugust trügimist pole ma varem näinud!" "Kuus aastat, mu jumal! Missuguses jaamas te peale tulite?"

Kaks tšuktši lähevad rongiülema juurde. "Kas see rong viib mind Moskvasse?" küsib üks. "Ei vii," vastab rongiülem. "Aga mind?" küsib teine.

Tšuktš käib mööda Moskvat ja veab enda järel lehmaketti. Ligi astub miilits: "Kodanik, miks te seda ketti järel veate?" "Pai miilitsaonu, "vastab tšuktš, "Ma püüdsin teda küll ees lükata, aga mitte kuidagi ei tahtnud minna."

Sõber käib tšuktšile peale, et see sauna tuleks. Tšuktš sõdib tükk aega vastu, kuid peab lõpuks siiski järele andma. Mehed lähevad sauna ja hakkavad lahti riietuma. Äkki kostab tšuktši suust rõõmuhõise. "Mis juhtus?" küsib sõber. "Ma leidsin särgi alt oma vana puhvaika, mis mul viis aastat tagasi ära kadus."

Tšuktšil kukub ämm jõkke ja ta läheb teda ülesvoolu otsima. Sõbrad imestavad: "Miks sa teda pärivoolu ei otsi?" "Mu ämm on igavene põikpea ja teeb alati kõike risti vastupidi," vastab tšuktš. "Nii et ma tean väga hästi kust otsida!"

"Meil ei suitsetata töö ajal", noomib ülemus uut töölist. "Kas te tõesti arvate, et ma siin tööd teen?" küsib tööline vastu.

Tööline: "Ma teen üksinda ära töö, mida seni tegid mitu meest!" Brigadir: "See on üpris loomulik, ka nemad ei teinud midagi."

"Miks te eile tööle ei tulnud?" küsib meister. "Ma tulin, aga kõik olid juba töölt lahkunud," vastab tööline.

Töölised teevad lõunauinakut. Esimene kurdab: "Need torud teevad selja kangeks." "Pane siis õled torudesse." soovitab teine.

Pime ja jalutu räägivad. "Ma löön sind jalaga," ütleb jalutu. "Ma tahaks näha," vastab pime.

Kaks vaimu hüppavad üle surnuaia müüri ja näevad võrri. Üks hüppab võrri selga ja paneb käima. Teine hüppab üle aia tagasi, mõne aja pärast tuleb tagasi, hauakivi kaenlas ja ütleb "Dokumendid peavad ka kaasas olema."

Poeg tuleb koju ja ütleb isale: "Ma ei kulutanudki kõike raha ära, mis sa mulle andsid." "Kuidas nii? Sa pidid ju kirjale margi ostma." "Ma panin kirja posti nii, et keegi ei näinud," vastab poeg isale.

Ats ja Juku hilinevad kooli. Õpetaja küsib: "Miks te hilinesite?" "Mina jäin magama ja Ats ootas mind tänavanurgal," vastab Juku.

"Kas su naine on väga haige? Eile teatris köhis ta koguaeg hirmsasti," küsib üks mees teiselt. "Ei ole. Tal oli eile uus kleit seljas," vastab mees.

Kirp läks kinno. Elevant istus kirbu ette. Kirbul läks süda täis ja käratas: "Kas sul on hea, kui ma sulle ette istun?"

Sipelgas ja elevant on ujumas. Sipelgas läheb vette ja hõikab elevandile: "Tuled juba või?" "Tule välja. Ma tahan näha, ega sa mu ujumispükse jalga ei ole pannud."

Mees tuleb komandeeringust ja kuuleb kapis sahinat. "Kes seal on?" küsib ta. "Meie, pintsakud."

Lossis luusib kaks kummitust. Üks neist kuuleb samme ja võpatab. "Rumaluke, kas sa tõesti usud legende elavatest?!"

"Armastan sind." "Kas sureksid minu eest?" "Ei, mu armastus on surematu."

Eit hüüab kööki: "Mis sa, taat, seal nii hilja teed?" "Hambaid pesen." "Nii kaua?!" "Lõpetasin just sinu hammaste pesemise."

"Miks lollid kratsivad kukalt, aga targad otsaesist?" küsib Juku isalt. "Oot-oot, las ma mõtlen," kratsib isa kukalt.

Kaks hullu kõnnivad tänaval. Tuvi laseb ühele hullule õlale. "Pühi ära," ütleb teine. "Mida ma pühin? Tagumik lendas ju minema."

"Ära lenda inimesele lähedale! Inimene on väga tige loom," õpetab vana kärbes nooremat. "Mind nähes on inimesed küll alati hoopis plaksutanud." vastab noorem.

"Mu pruut lobiseb nii palju, et rannast tulles on tal isegi keel päevitunud."

Kaks tšuktši sõidavad autoga. "Hakkame vist kesklinna jõudma," arvab üks, "järjest rohkem inimesi jääb alla."

Mees tuleb hilja koju ja naine küsib: "Kust sa nüüd tuled?" "Malet mängimast." "Sa haised viina järgi!" "Miks ma peaksin male järgi haisema?"

Vihmaussi poiss küsib emalt: "Emme, kus issi on?" Ema vastab: "Issi läks meestega kalale."

Kaks krokodilli ujuvad, üks keeras paremale, teine oli roheline.

Väike poiss nutab, sõbralik onu küsib kaasatundvalt: "Mis juhtus?" Poiss vastab: "Ma kaotasin oma suupilli ära!" Mees annab poisile seepeale taskunoa ja poiss muudkui mängib ja mängib ja naeratus muutub järjest laiemaks ja laiemaks.

"Vabandage, kas te oskate klaverit mängida?" "Ei tea ei ole proovinud."

Käskige blondiinil ümmarguste seintega ruumis nurka minna ja sellega on blondiini päev sisustatud.

Tšuktšid kuulutavad Ameerikale sõja. Ameeriklased ütlevad: "Hullud olete või? Vaadake kui palju rahvast meil on!!!" Tšuktšid vaatavad ja arutavad: "On jah kole palju rahvast. Kuhu me nad kõik matame?!"

Müller tuleb oma kabinetti ja näeb, et Stirlitz kükitab tema seifi juures. Müller küsib: "Mis teed siin minu kabinetis?" Stirlitz: "Trammi ootan. Mis sa arvad mida ma siis teen?" Müller läheb minema. Koridoris kargab talle mõte pähe. Mis kuradi trammi too Stirlitz minu kabinetis ootab? Jookseb kähku tagasi, aga Stirlitzit seal enam pole ja Müller mõtleb endamisi: "Ju siis sõitis juba minema."

Loodri käest küsitakse: "Miks te istudes puid lõhute?" "Ma proovisin lamades ka, kuid polnud eriti mugav."

Tudeng on rongi peal, aga rong on puupüsti rahvast täis ja tudeng ei jõua enam seista ja hõikab: "Ümber istuda, see vagun haagitakse lahti" Reisijad lähevad torisedes minema. Natukese aja pärast tuleb vagunisaatja ja küsib: "Kuule tudeng, kas sina hõikasid, et tuleb ümber istuda? Lahtihaakija kuulis seda ja arvas et vedurijuht hõikas ja haakis vaguni lahti. Mida me nüüd selle vaguniga siin jaamas peale hakkame?"

Tšuktš püüab mere ääres kala. Varsti tõuseb vee peale USA allveelaev. Küsitakse: "Tšuktš, kus me oleme?" "Siin on Tšuktši meri." "Selge. sukeldume! Kurss 220" Varsti ilmub pinnale vene allveelaev. "Tšuktš, kus me oleme?" "Siin on Tšuktši meri." "Kas sa ameeriklasi oled näinud?" "Olen." "Kuhu poole nad läksid?" "Kurss 220!" "Hea küll, ära mõnita, näita käega."

Tšuktš tuleb oma poja juurde ja ütleb lauale koputades: "Sa oled sama loll kui see laud!" "Oh keegi koputas. Kas lähen ja teen lahti?" "Ei! Sina õpi ma teen ise lahti!"

Mehed joovad baaris. Üks naaber teisele: "Tead, siin on 3. korruse kõrgusel nii tugev üles suunduv õhuvool, et toob su kohe tagasi, kui aknast välja hüppad. Tahad, näitan?" No hüppabki. Pärast 25 korruse vahet kukkumist suundub järsult üles ja on paari sekundiga baaris tagasi. Teine mees ka kibekähku proovima. Baarman toriseb alt kostva mütsatuse peale: "Lollid naljad sul, Batman."

Nõukogude luuraja Issajev ilmus Berliini hilisel õhtutunnil. Tal olid taskus dokumendid SS standartenführer Stirlizi nimele. Mitte miski tema juures ei viidanud nõukogude luurajale, isegi mitte tema järel lohisev langevari ja hooletult üle õla visatud automaat PPŠ.

Stirlitz lõi võimsa jalahoobiga ukse lahti ja hiilis siis kikivarvul ajalehte lugeva Mülleri selja taha.

Jaapanlane tahab ameeriklaseks saada. Läheb siis arstide juurde abi otsima. Arstid ütlevad, et selleks on vaja 1/10 ajust ära lõigata. Jaapanlane on kõigega nõus. Ärkab peale operatsiooni üles ja vaatab kuidas arstid murelikult tema voodi peatsis seisavad. Üks ütleb: "Anna andeks, operatsioon ebaõnnestus, me lõikasime kogemata 9/10 sinu ajust ära. Jaapanlane vastab: "Voi hitto, ah ei see mitää!"

Üks tuumapomm saadetakse Venemaalt Ameerikasse ja teine Ameerikast Venemaale. Teepeal saavad nad kokku ja lähevad kõrtsi. Joovad seal natuke ja hakkavad ära minema. Vene tuumapomm ütleb, et ta läheb tagasi koju. Ameerika tuumapomm ütleb: "Ok, ma saadan sind."

Mees ostab uue auto ja läheb temaga sõitma. Politsei peab auto kinni ja küsib lube. Mees ütleb: "Ma just ostsin selle auto, laske mul minna." Politsei ütleb: "Ok, sul on täna õnnepäev. Nael kummi siis." Mees sõidab minema ja saabki naela kummi. Läheb politseiniku juurde tagasi ja ütleb: "Sau p....e."

Naisel on armuke külas. Naisel tuleb õige mees koju ja naine ütleb armukesele: "Mine kappi." Lähevad siis naine oma õige mehega magama. Poole öö pealt hakkab armuke kapist ära minema. Mees ärkab üles ja küsib: "Kes on." Armuke: "Koi." Mees: "Kuhu lähed." Armuke: "Koju." Mees: "Miks sul kasukas kaasas on?" Armuke: "Ma söön kodus edasi."

Hunt, rebane ja tigu joovad. Viin saab otsa. Mõeldakse, et kui hundi saadame viina järgi, siis joob ta poole tee peal ära. Kui rebase saadame, siis ta viib viina koju. Saadetakse tigu viina järgi. Ootavad tunni, ootavad kaks, tigu ei tule ikka tagasi. Hunt ütles: "Kuradi tigu, ta ei jõugi tagasi." Tigu ütleb ukse juurest: "Kui palju mulised, siis ma ei lähegi."

Lehm ronib puu otsa. Orav küsima: "Mis sa sinna puu otsa ronid." Lehm vastu: "Kange õunaisu on." Orav jällegi: "Rumal lehm, kas siis männi otsas õunad kasvavad." Lehm kurjalt: "Sina orav ole vait, mul on õunad kaasas."

Tšuktš ostab mootorsaani. Sõber tuleb külla ja küsib: "Kuidas on?" Tšuktš vastab, et hea saan on. Hästi pehme iste ja hästi juhitav, punane ning puha. Aga üks viga on, et liiga raske on, koerad ei jõua vedada.

Juku läheb poodi ja küsib: "Kondoome on ja andke mulle kõige suuremaid." Müüja annab. Juku tuleb tunni aja pärast tagasi ja küsib suuremaid. Müüja jälle annab. Juku läheb ära ja tuleb jälle tunni aja pärast tagasi ja küsib veel suuremaid. Müüja annab siis ekstra suure, mis on eritellimusega saadetud. Juku läheb ära ning müüja läheb järgi ja vaatab, mis Juku nendega teeb. Näeb, et Juku tõmbab nurga taga seda pähe. Müüja ütleb, et ega seda pähe ei tõmmata. Juku vastab: "Ma tean, aga ma lähen karnevalile peenist mängima."

Potsataja ja Gena söövad pilvelõhkuja otsas pannkooke. Üks kook kukub alla. Gena hüppab järgi. Potsataja läheb trepist alla, maja ette. Hõikab üles Genale: "Kumba kooki sa tahad, kas pruuni või rohelist."

Kaks tomatit kõnnivad üle tee. Üks jääb auto alla. Teine hõikab: "Noh, ketšup, tule juba?"

Kaks triikrauda ujuvad. Üks on rauast, teine vajub põhja.

Kaks tassi lähevad trepist üles. Üks pöörab paremale, teisel on kah sang.

Üks tšuktš küsib teiselt: "Kas jõhvikad on punased ja mustade täppidega?" Teine vastab: "Punased küll, aga mitte täppidega." Esimene: "Ai, kurat! Siis ma sõin jälle lepatriinusid..."

Õpetaja küsib Juku käest: "Mis on naisel ja mehel vahet?" Juku: "Näiteks mu emal on jalanumber 37, aga isal 45. Vahe ongi jalgade vahe."

Elevant ja hiir on luurel. Järsku hakkab vaenlane tulistama. "Rooma sina üksinda edasi," ütleb hiir elevandile, "Mind on märgatud."

Vares istub oksal ja tema kõrvale lendab varblane. "Kes sina oled?" küsib vares. "Mina olen kotkas," vastab varblane uhkelt ja ajab tiivad laiali. "Kuidas, aga kotkad on ju nii suured ja tugevad, " pärib vares. "No eks ma ole viimasel ajal haige ka olnud," vabandab varblane.

"Isa, sind kutsutakse kooli," teatab Juku. "Miks?" "Ma lõhkusin akna ära." Isa käib koolis ära. Järgmisel päeval teatab Juku jälle, et isa tahetakse koolis näha. "Mis sa siis seekord tegid?" pärib isa. "Keemia labor läks põlema..." Tulebki isal jälle koolitee ette võtta. Kui teda mõne aja pärast kolmandat korda kooli kutsutakse, protesteerib ta: "Kõik! Mulle aitab! Enam ma sinna sinu kooli ei lähe!" "Ega ei ole mõtet ka!" toetab teda Juku. "Mis sa seal varemete vahel ikka tolkned!"

"Mida sa joonistad, Juku?" "Joonistan lehma, kes sööb haljast rohtu!" "Kus see rohi siis on?" "Lehm sõi selle juba ära!" "Aga ma ei näe siin ka lehma..." "Mis ta peaks siin tegema, kui rohi on juba söödud?"

Tšuktš käis kõrbes ja kohtas karavani. "Kuule sõber, kas sul kõrbekaarti on ?" küsis talt karavani teejuht. "On küll" vastas tšuktš ning võttis kaarditaskust tüki liivapaberit.

Prantslane, sakslane ja eestlane satuvad pärismaalaste kätte vangi ja neist tahetakse suppi teha. Enne surma küsitakse neilt viimast soovi. Prantslane soovib klaasi head veini, sakslane võtab ühe sigari, aga eestlane küsib: "Kas tervitada ka saab?"

Vestlevad kaks professorit. "Teeb kurvaks, kui näed, et mõni tudeng su loengu ajal kella vaatab," räägib üks. "Veel hullem on see, kui mõni seejuures oma kella raputab, et veenduda, kas see pole mitte seisma jäänud," kostab teine.

"Kui siin klassis on veel mõni tobu, siis tõusku ta püsti!" ütleb õpetaja, kes on endast välja viidud. Mõni aeg valitseb klassis täielik vaikus, siis tõuseb Juku vaikselt püsti. "Miks sa arvad, et sina oled tobu?" küsib õpetaja temalt. "Ega ma tobuke ei olegi. " vastab Juku, "Aga mul oli kuidagi paha vaadata, kuidas Teie üksinda seisate."

"Juku, kas sa ütlesid kodus, et ma panin sulle füüsikas kahe?" küsib õpetaja tunni alguses. "Ütlesin," vastab Juku. "Mis sulle selle peale öeldi?" "Ei midagi. Kõik olid sellel ajal kinos."

Tudeng pöördub küsivalt professori poole. "Räägitakse, et geniaalsus on haiguse tundemärk." "Ärge muretsege, Teid see haigus ei ähvarda!" vastab professor talle rahustavalt.

Missugune hobune näeb taha niisamahästi kui ette? - pime hobune.

Mis on maailma kõige suurem aeglus ? - kui tigu kurvis pidurdab.

Triikraud on kuum, pane see endale kõrvataha!

Juku läheb apteeki, apteek on kinni, Juku läheb koju tagasi.

Mees tuli koju, sahvrist kostsid sammud. Mees tegi sahvriukse lahti... piim oli hapuks läinud.

Vaat siin on teile paar vahvat blondiejuttu, mis kahjuks on veidi vigased, me käisime nad küll ühe korra valvsal pilgul üle & parandasime suurimaid värdsõnu & -lauseid, kuid kõige parandamine jääb küll teiseks korraks.

*******************************************

Mis on blondiini esimene küsimus pärast sünnitamist? "On see ikka minu laps?"

Miks sõidab blondiin BMW-ga? Ta suudab seda nime kokku veerida.

Miks seisavad 17 blondiini diskoteegi ukse ees? Sest alla 18 sisse ei lasta.

Mitut blondiini on vaja elektripirni vahetamisel? Vahet pole - niikuinii ei saa hakkama.

Miks blondiin kella lakub? Sest Tic-tac sisaldab kõigest kaks kalorit.

Millal on blondiinil ajud? Siis kui ta rase on. Aga millal on Blondiini ajud rosina suurused? Hommikuti, kui aju on paisunud.

Miks kukkus sein ümber, kui blondiin oli selle vastu mitu tundi toetanud? Sest targem annab järele.

Mis on vahet blondiinil ja peldikupotil? Peldikupott ei hakka sind peale kasutamist jälitama.

Mis on ühist blondiinil ja nukul? Mõlemad panevad selili asetamisel silmad kinni.

Kuidas sisustada blondiini päeva? Tuleb talle anda paberileht, mille mõlemale poolele on kirjutatud:" vaata teisele poole".

Miks Blondiin huuli värvib? See näitab:" stopp, vale auk!"

Miks lõi jumal blondiinid? Et nad meestele külmikust õlut tooksid. Aga miks lõi jumal brünetid? Sest blondiinid ei saanud hakkama.

Miks blondiin peale pea pesemist ruttu ära jookseb? Sest šampoonile on kirjutatud: "Wash and go".

Miks ei saa blondiin arvuti taga hakkama? Sest ta ei suuda leida klahvi any key.

Miks blondiinid seksi ajal ei räägi? 1.Sest ema käskis võõrastega mitte rääkida. 2.Täis suuga pole ilus rääkida.

Kuidas nimetatakse Blondiini, kes on juuksed mustaks värvinud? Tehisintelekt.

Kuidas nimetatakse brünetti, kes seisab kahe blondiini vahel? Tõlk.

Kuidas saada blondiini silmad särama? Tuleb talle põlev taskulamp kõrva suunata.

Mis ühist on Jõuluvanal, Une-Matil ja targal blondiinil? Nad kõik on väljamõeldised.

Kuidas saada blondiin esmaspäeva hommikul naerma? Tuleb talle reede õhtul üks anekdoot rääkida.

Kuidas tapab blondiin kalu? Ta uputab neid.

Mis on ühist blondiinil ja kirjamargil? Mõlemat algul lakud, siis paned peale ja lõpuks saadad minema.

Miks blondiini jaoks tehakse kirst Y tähe kujuline? Tal vajuvad lamades jalad harki!

Mis kasu toob teile autos istuv blondiin? Annab teile loa parkida autot invaliidide tsoonis.

Miks ei söö blondiinid marineeritud kurke? Sest neil jääb pea purki kinni.

Mida teha, kui blondiin viskab sind granaadiga? Tõmba splint välja ning viska tagasi.

Kuidas suri blondiin piima juues? Lehm astus talle peale.

Kuidas ajada blondiini hulluks? Pista ta ümmargusse ruumi ning käsi tal nurka istuda.

Kuidas uputada blondiini? Liimi viis senti basseini põhja.

Miks ei oska blondiinid jääkuubikuid teha? Nad ei tea retsepti.

Mis on ühist tarkadel blondiinidel ja UFOdel? Sa kuuled neist tihti, kuid ei kohta neid kunagi.

Kuidas aru saada, et blondiin on sulle faksi saatnud? Sinna on mark peale kleebitud.

Mida teha, kui blondiin sind mingi metalljublakaga viskab? Parem jookse, sest tal on granaat suus!

Miks on blondiin üleni väikseid augukesi täis? See tuleb kahvliga söömisest.

Kuidas murdis blondiin lehti riisudes jalaluu? Ta kukkus puu otsast alla.

Mis on must ja särisev ning ripub laes? Blondiinist elektrik.

Miks lasti blondiin lahti M&M's tehasest? Sest ta praakis kõik W-d välja.

Kuidas saada blondiini endaga abielluma? Ütle, et ta on rase.

Kas te olete juba kuulnud blondist koiotist? Ta jäi jalgapidi lõksu ning peale kolme jala läbinärimist oli ikka veel kinni.

Kuidas saada ühekäelist blondiini puu otsast alla? Lehvita talle.

Miks andis jumal blondiinidele 2% rohkem mõistust kui hobustele? Sest ta ei tahtnud et nad paraadide ajal tänavale situksid.

Kuidas sooritab blondiin enesetapu. Ta kogub kõik oma riided kuhja ning hüppab siis sealt otsast alla.

Mida ütles blondiin, kui ta oli lehma all üles ärganud? Mida, te poisid, veel siin teete.

Kuidas sooritas blondiin pangaröövi? Ta sidus kassakapi kinni ja lasi valvuri õhku.

Mis on kirjas blondiini saadetud postkaardil? Tervitused siit... eeee, aaa, kus ma õieti olen?

Miks on blondiinil tampoon kõrva taga? Siis teab ta, kus taskus pliiats on.

************************************

Naine müksab teatris oma meest: "Vaata, see inimene magab." "Las magab. Miks sa mind sellepärast üles ajad?"

Arsti ootetuba on puupüsti haigeid täis. Keegi püüab järjekorrast mööda pääseda. Üks haarab tal varrukast ja selgitab: "Oodake oma järjekorda, me olime enne." "Mina lähen enne. Olen arst."

"Siia ma sain kuuli, " näitab sõdur. "Kuidas sa siis ellu jäid! Seal on ju süda." "Jutt või asi! Süda oli sel hetkel saapasääres."

"Tooge kaebuste raamat!" hüüab külastaja. "Kahjuks täis, " vastab ettekandja. "Siis direktor!" käratab külastaja. "Samuti täis."

"Doktor, ma unustan kõik hirmus kiiresti." "Milles see avaldub?" "Mis asi?"

V. I. Lenin ei väsinud kordamast: "Kommunistlikus parteis on vaid kolm tõelist liiget - Uljanov, Lenin ja mina."

"On see aga üks igavene kohvikulind! Iga päev, kui mina kohvikus käin, on tema ka siin!"

Prantsuse kirjanik Michel Montaigne oli üle Euroopa tuntud oma vaimukate repliikidega. Tema lemmikütlus kõlas nii: "Ideaalne abielu on see, kus naine on pime ja mees kurt."

"Kust on tulnud komme lasta naised uksest enne sisse?" Juku: "See on juba ürgajast, kui naine lasti enne koopasse, et teada, kas lõvi on seal."

Pablo Picasso lausus mehele, keda ta oli joonistanud: "Portree on valmis, nüüd püüdke olla tema sarnane!"

Juku läheb oma naabri juurde ja küsib: "Kas teile meeldib kui ma õhtuti klaverimängu harjutan." Naabrinaine vastab: "Ei meeldi" Juku soovitab selle peale: "Minge palun ja ütelge seda minu emale!"

Mees hakanud kord pulma minema. Rakendanud hobuse vankri ette ja pannud tuhatnelja minema. Hobune jäänud ka lolli näoga järgi vaatama.

Savisaar, Meri ja Laar sõidavad kolmekesi limusiiniga Pirita läheduses. Järsku küsib Laar: "Mis siin haiseb?" Savisaar vastab selle peale: "Meri haiseb!"

Karu läks hundi poole ja tundis seal umbe kehva lõhna. Küsis siis hundi käest: "Mis siin haiseb?" Hunt vastas selle peale: "Ei tea, aga enne sinu tulekut ei haisenud!"

"Kas must on värv?" "On." "Kas valge on värv?" "On." "Oh, siis ma ikkagi ostsin värviteleka!"

James Bond läks poodi ja küsis: "Palun andke mulle kommi, lutsukommi!"

Poiss ütleb isale: "Sa ei saa mind kodus kinni hoida. Mul on ka õigus väljas käia , naistes käia!" Isa ütleb: "Muidugi on, aga oota, ma panen riidesse ja tulen sinuga kaasa."

Mees tuleb sõjast koju ja naine küsib: "Kuidas läks?" "Hästi, teiseks jäime."

Joodik on jumala täis bussis ja üks vanamutike ütleb talle: "Kuulge te olete purjus, te olete kuradi purjus, te olete ropult purjus." Joodik vaatab vanamutikest ja vastab: "Teil on kõverad jalad, teil on kuradi kõverad jalad, teil on ropult kõverad jalad, aga mina olen homme kaine!"

Juku läheb ema juurde ja küsib: "Kas sa tead kui palju hambapastat mahub ühte tuubi?" "Ei tea." "Mina tean: vannitoa kapist kuni suure toa kapini!"

Ema Jukule: "Juku mis isa ütles kui kuulis, et sa ta auto puruks sõitsid?" "Kas ma jätan vandesõnad välja?" "Muidugi!" "Siis ei öelnud ta midagi!"

Vanaisa on lapselapsega väljas. "Vaata vares kraaksub!" ütleb lapselaps. "Surm hakkab tulema!" ütleb vanaisa ja vaarub kotta. Kui ta välja tuleb küsib lapselaps: "Aga kust sa tead, et surm hakkab tulema?" "Elu on näidanud" vastab vanaisa ja paneb püssi palge.

Kaks meest vestlevad omavahel: "Kuule mida sa oma naisele jõuludeks kingid?" "Ta tahtis midagi kaelale ja kätele." "Ta tahtis siis käevõru ja kaelakeed." "Tahtis või? Mina mõtlesin, et ta tahtis seepi!"

Hambaarst patsiendile: "Karjuge hästi kõvasti, kui ma teil hammast välja tõmban!" "Aga miks?" "Sest poole tunni pärast algab telekast jalgpallimats- ja mul on veel terve rida patsiente ootamas!"

Haiglaõde tuleb patsiendi juurde ja ütleb: "Mul on teile üks hea ja üks halb uudis. Kummast ma alustan?" "Alustage halvast." "Halb on see, et me amputeerisime kogemata teie vasaku jala asemel hoopis parema." "Aga mis see hea siis on?" "Hea on see, et viimaste röntgeni tulemuste järgi pole teie vasakul jalal viga midagi!"

Sõber läheb Tšuktšile külla ja näeb, et see hüppab kella peal ja küsib: "Mis sa teed ?" Tšuktš: "Löön aega surnuks !"

Kalamees tuleb kalalt ja ütleb naisele: "Ma pole iialgi nii pikka kala näinud!" ning ajab käed hästi laiali. Naine vastab: "Ma usun sind!"

3 hullu lendavad lennukiga ja hakkavad märatsema. Üks lendur ütleb teisele, et mine anna neile kast viina. Lendur läheb ja annab. Hullud hakkavad laulma kuid järsku jääb kõik vaikseks ja lendur ütleb teisele: "Mine vaata mis seal juhtus". Lendur läheb ja vaatab, et lennuki luuk on lahti ja üks hull istub ääre peal. Ta küsib kus teised on. Hull vastab: "Teised hüppasid alla taarat viima ". Lendur: "Aga miks sina ei läinud ?" Hull: "Ega ma loll ole. Pühapäeviti on taarapunkt kinni !"

Kuidas tšuktš värvimuusikat teeb? Ta paneb maki mängima ja ise hüppab lava peal ja karjub: "sinine punane kollane."

Tšuktš nägi Vasjat kes tuli saunast. Vasja soovitas tšuktšil ka minna. Mõne aja pärast said nad jälle kokku. Vasja küsis "kuidas oli"? Tšuktš vastas "Väga mõnus oli. Nüüd hakkan ma iga aasta ennast korra pesema".

Tšuktš nägi poes aluspükse ostvat Vasjat. Vasja soovitas Tšuktšil ka endale osta ütles, et need on head hügieenilised ja soojad. Tšuktš ostis endale. Mõne aja pärast läks tšuktš tundrasse kükitas mätta peal oma häda ära vaatas mättale ja ütles "ongi hügeenilised". Kõndis ringi ja istus kännule ning sõnas" ongi soojad".

Kaelkirjak, jänes ja sõbrad võtavad viina. Kaelkirjak ütleb: "Küll on hea tunne, kui tunned, et läheb ja läheb." Jänes vastab: " Aga hommikul on veel parem, kui tunned, kui tuleb ja tuleb."

Kaks lindu istuvad oksal, eriti see sinine.

Lasteaia lapsed jalutavad ja äkki jookseb jänes üle tee. Kasvataja küsib: " Lapsed, kes jooksis üle tee?" Lapsed vastavad: " Ei tea." Kasvataja: "Kuidas ei tea, me oleme temast nii palju rääkinud." Lapsed :" See on Lenin!"

Blondiin on dušši all ja peseb pead. Käib muudkui toa ja vannitoa vahet. Temalt küsitakse, miks ta nii teeb. Blondiin vastab: "Pudeli peale oli kirjutatud WASH AND GO."

Jänesrebane küsib emalt, miks ta on jänesrebane. Ema vastab: sellepärast, et su ema on jänes ja isa rebane. Jänesrebane läheb metsa jalutama. Talle tulevad vastu põdrakärbes ja politseikoer...

Mees ja naine on vahekorras ja jäävad kinni. Helistavad arstile. Arst käsib neil enda juurde tulla - suur mantel ümber valssi tantsides, et aru ei saadaks, milles viga. Tulles märkavad nad teiselpool kolme meest, kes tantsivad jenkat.

Emajänes ja isaelevant on vahekorras. Emajänes sureb kangelassurma. Isajänes ja emaelevant on vahekorras. Isajänes kaob ära.

Vanamutt ootab surma. Uksest astub sisse mees, kes elab ülakorrusel. Mees on täis ja arvab, et on oma korteris. Ta tahab oma naise juurde voodisse minna. Ta ei adu, et voodis on vana-mutt ja muttki ei saa aru, et on inimene, vaid arvab, et surm. Mutt õhutab: "Suru, surm, suru!!!"

Õpetaja tuleb klassi ja ütleb: "Tõuske ainult need püsti, kes arvavad, et nad on lollid!" Vaikus. Lõpuks tõuseb Juku püsti. Õpetaja imestab: "Miks sa siis püsti tõused?" Juku vastab naerust puksudes: "Sellepärast, et mul on hale vaadata, kuidas teie üksipäini seisate!"

Jukult küsiti koolis: "Kust tuleb elekter?" --"Loomaaiast"--"Kust sa seda võtad?"--"Isa alati ütleb, kui elekter ära on, et pagana ahvid, võtsid jälle elektri ära!"

Tšuktš ostis auto, aga see ei mahu garaazi ära. Ta taob kirvega auto katust madalamaks, kui läheb mööda venelane, kes ütleb: "Lase kummid tühjemaks, siis mahub." Tšuktš vastab: "Rumal oled, alt ju mahub."

Tšuktši läheb Moskvas takso peale. Kui kohale jõuavad, näitab taksomeeter 5.20. Tšuktši viskab juhile 2.60 ja ütleb: "Koos sõitsime, koos maksame."

Elevant ja sipelgas tahavad piiri ületada. Jõuavad piiripunkti juures oleva põõsa taha. Järsku märkab piirivalvur midagi kahtlast ja hüüab: "Hei, sina seal põõsa taga, tule välja, muidu tulistan!" Elevant müksab sipelgat ja ütleb: "Sipelgas, mine välja, sind nähti!"

Lõvi läheb loomaaia direktori juurde ja too küsib: "Noh, mis nüüd lahti on?" Lõvi vastab: "Einoh, päeval räägib ahv anekdoote, aga öösel kaelkirjak naerab."

Kaks hullu mängivad mõistatamise mängu. Üks hull: "Noh, arva ära, mis mul peos on!" Teine hull: "Klaver."--"Sa piilusid!"

On hullumaja. Kaks hullu vestlevad omavahel. "Kes sa õieti oled?"--"Rooma paavst."--"Aga kes sulle seda ütles?"--"Jumal ise." Jutu vahele segab kolmas hull, kes on juttu pealt kuulnud: "Ta valetab! Mina ei ole talle seda kunagi öelnud."

Nõrguke on voodi alla roninud ja karjub: "Aapi, aapi tapetakse!" Õde ja arst jooksevad kohale ning küsivad: "Mis lahti?" Nõrguke vastab: "Ämblik tuli käsi väänama!"

Nõrguke on omas toas, tahab suitsu teha ja viskab sõbrale nööri alla, et see suitsu sinna külge seoks. Sikutab ja sikutab, üles tõmmata ei jõua. Lõpuks vihastab: "Kurat, sa sidusid tiku ka külge!"

"Ma jäin ükskord puu alla magama ja lõvi tuli mulle nii lähedale, et ma võisin ta hingeõhku kuklas tunda " "Mis sa siis tegid?" "Ma tõstsin krae üles !"

Kaks lehma sõitsid ratastega.Üks lehm jäi seisma ja teine küsis: "Miks sa seisma jäid ?" "Mul jäi udar keti vahele "

Politseinik peatab joobes juhi ja ütleb: "Kahekesi ei või roolitaga istuda !" Juht vastu:" Ega siis sellepärast ei pea autot ümber piirama!"

Politseinik peatab auto ja küsib: "Mitut kuud te taevas näete?" "Mitmendat rida te mõtlete ?" kostab vastus.

Kaks varest istusid oksal, eriti see keskmine.

Kaks tassi ujuvad ja üks jääb seisma. Teine küsib: "Miks sa seisma jäid ?" "Mul läks vesi kõrva!"

Kaks meest vaidlevad, kas siin on üks või kaks puud. Kolmas mees tuleb baarist välja ja ütleb: "Tulge eest, ma lähen metsa kusele!"

Kaks kirpu tulevad saloonist välja ja näevad koera. Üks küsib, kas lähme jala või võtame takso?

Hullud püüavad basseinis kala, aga üks ei püüa. Hullumaja direktor ütleb talle , et tule, ma kirjutan su välja, oled terve. Hull vastab: "Oodake, ma lähen võtan võrgud välja!

Kurttumm helistab kurdile: "Tead, pime ostis värviteleviisori!"

Mees ostab papagoi ja tahab talle rääkimist õpetada. Ta karjub puuri juures päevast päeva: "Hallo, hallo..." Papagoi keerab talle selja. Lõpuks, kui mees korraks vait jääb, ütleb talle papagoi: "Liin on kinni."

Mees läheb hommikul tööle ning tal on ainult kolm juuksekarva peas. Ta kammib ühe taha ja teised kummalegi poole kõrvale. Teisel päeval on mehel kaks karva peas. Ühe on ta ette kamminud ja teise taha. Kolmandal päeval, kui ta tööle läheb on tal ainult üks karv peas ning ta ütleb: "Ah, ma lähen täna sassis peaga tööle."

Tudeng: "Kuhu mu valge särk on jäänud?" Toanaaber: "Viisin pesumajja." Tudeng: "Oo, jumal, mis ma nüüd peale hakkan?! Särgi mansettidele oli mul üles kirjutatud terve ajaloo kursus."

Spordivahendite tehasesse tuuakse tagasi praakjalgpall. "Kas siis niiviisi võib?" hüüab tehase direktor nördinult, kui on palli lähemalt uurinud. "Seda palli on ilmselt jalaga löödud!"

"Kelner minu kohv on jääkülm!" "Kui soovite sooja jooki, peate õlut tellima."

"Kelner, miks te mulle märja taldriku tõite?" "Vabandage, aga see on teie supp."

"Kelner, sellelt määrdunud laudlinalt ma küll süüa ei tahaks." "Olge mureta, toit tuuakse teile taldrikul."

Mees läheb politseisse. "Mult varastati 37 asja!" "Kust te teate nii täpselt, et 37 asja." "Ma tean täiesti täpselt: varastati pakk kaarte ja pudeliavaja!"

Politseinik leiab Harlemis neegri surnukeha. Laibal on 56 kuulihaava. "Milline jube enesetapp!" mõtleb politseinik.

"Härra konstaabel, minu autol on parkimisplatsil rattad ära varastatud!" "Kas olete kindel, et need teil kodust väljudes alles olid?"

Hullumajas räägib üks hull teisele: "Küll homme saab nalja! Vitka ärkab hommikul üles ja hakkab oma pead otsima, aga pea on hoopis riidekapis!"

Õpetaja: "Mutt sööb päevas sama palju, kui ta kaalub." Juku: "Aga kust ta teab, palju ta kaalub?"

Juku laseb klassis peeru. Õpetaja saadab Juku ukse taha. Tuleb direktor ja küsib, mis sa siin ukse taga seisad? Juku vastab, et mina ei tea miks teised jäeti peeruhaisu sisse, aga mind saadeti värsket õhku hingama.

Jänes ja karu saavad kokku. Karu küsib jäneselt: "Kas sa sõjaväkke ei lähe?" Jänes vastab: "Ei saa minna, mul on silmad haiged!". Ja selle tunnistuseks näitab karule eemal olevat posti, ise küsib:" Kas sa seda posti näed? " Karu vastab: "Näen küll". Seepeale ütleb Jänes: "Aga mina ei näe!! "

Jänes läheb üle piiri. Piirivalvur ütleb et, enne üle piiri ei sa kui kõik, mis sinuga kaasas on olgu söödud. Jänesel on jalgratas ja ta söö selle ära. Ta hakkab ühe silmaga nutma teisega naerma. Piirivalvur küsib, et mis sa ühe silmaga nutad teisega naerad. Jänes vastab: "Nutan sellepärast, et ratta pidin ära sööma, naeran aga sellepärast, et hunt tuleb kombainiga."

Elmo ja Tanel seisavad 10 korruselise maja 10. korrusel. Elmo näitab all olevat poriloiku ja ütleb:" Kellelgi pidi küll väga valus olema!"

"Kelner, võtke palun oma näpp minu kotleti pealt ära!" "Kas te tahate, et see jälle maha kukuks?!"

"Andke mulle karp tikke! Andke mulle karp tikke!!!" "Mis te karjute, ega ma kurt ole! Kas filtritega või ilma?"

"Vabandage, kus siin asub WC?" "Ma ei tea, ma elan siin alles neljandat päeva."

"Mida te, noorsõdur, teete, kui teile tuleb vastu härra major?" "Annan au!" "Aga kui teile tuleb vastu kamp purjus mehi ?" "Annan au, härra leitnant!" "Miks?!" "Aga sellepärast, et selles kambas võib olla ka härra major!"

"Issand jumal, varsti on südaöö, aga mu mees pole ikka veel koju jõudnud! Kas ta tõesti läks jälle armukese poole?" "Miks sa mõtled alati kõige halvemat? Võib-olla jäi ta hoopis auto alla?"

"Kas te olete ka ise tähele pannud, et teil on rumal komme küsimusele alati küsimusega vastata?" "Issand jumal, kust te seda võtate?!"

Kaks täis põtra lendavad esimest korda Soomest Eestisse ja enne maandumist ütleb üks teisele "sa vaata kui kuradi lühike maandumisrada siin on", aga teine vastas "mis sest, vaata parem kui sitalt lai see on"

Petka ja Tšapai on kohtus kuna Tšapai süüdistab Petkat, et too olevat talle puupea öelnud. Kui kohtus küsiti miks Petka niimoodi ütles, vastas ta, et ta ei öelnud talle mitte puupea, vaid et, pane müts pahe, muidu lendab rähn pähe.

Joodik tuleb kõrtsist välja ja ütleb "mis imelik lehk see on?" Mööduja vastab "see on värske lehk"

Laev hakkab vajuma ja laevas tekib paanika. Kapten karjub: "rahu, ainult rahu! Vett jätkub kõigile"

Kaks laevahukust pääsenut hulbivad jäätüki peal. Järsku üks ütleb: "Vaata, laev! Me oleme pääsenud!". Teine vastab: "Loll, see on Titanic!"

Jänes lippab mööda metsa ning järsku märkab metssiga põõsa all ning jänes küsib: "Miks sa siin niimoodi kükitad?" Metssiga vastab: "Ah, vedasin karuga silma peale kihla, kas ta suudab mul jalad alt ära lüüa."

Karu käib mööda metsa ja käseb igal ettejuhtuval suhu võtta. Lõpuks tuleb jänes vastu. Karu ütleb: "Võta suhu!" Jänes vastab: "Ei oska." Karu ütleb: "Võta siis nii, kuis oskad!" Jänes teeb - naks naks naks.

Baari tulevad kaks meest, kolmandat kate vahel vedades. Leti juures ütleb üks: "Meile kaks õlut ja sellele siin üks värska, ta on meil kaine autojuht."

Mees tuleb õhtul hilja kodu ja on hirmsat moodi vintis. Mees laseb uksekella, naine tuleb ukse taha ja küsib kes on. Keegi ei vasta, naine küsib uuesti, kuid ikka vaikus. naine läheb ära. Hommikul tööle minnes leiab mehe ukse tagant ja küsib, et miks too midagi ei vastanud. aga mees ütleb, et ma ju noogutasin.

Jass on võõra naise juures. Äkki uksekell. Naine peidab ta kappi ja läheb avama. Sisse tormab ta mees ja karjub: "Kallis maja põleb! Me peame kähku lahkuma!" Tekkinud pinevas vaikuses kostab kume hääl kapist - "Päästke mööbel, mööbel!"

Kohutav palavus. Talupoeg sõidab oma logisevas vankris mööda teed: "Sellist palavust ma küll ei maleta, "pomiseb ta endamisi. "mina ka," märgib hobune. "Mis see on, hobune räägib, esimest korda kuulen, et hobune räägib." "Mina samuti," nõustub vanker.

Siil kukub auku. Proovib mis ta proovib aga välja ta sealt ei saa. "oi-oi", pomiseb siil" Kui ma siit õhtuks välja ei saa, siis tuleb koju minna ja redel tuua."

Paks mees toetub vastu seina. Varsti annab targem järele.

Kaks sipelgat kohtuvad. Üks on kipsis ja igat pidi sidemetes. Teine küsib: "Mis juhtus?" "Jalutasin metsas , nägin helendavat jaaniussi ja hüppasin peale. Tuli välja, et see oli suitsukoni."

Siil seisab kännu otsas ja suurustab: "Ma olen nii tugev." Tuleb rebane ja virutab ta jalaga kännu otsast alla. Ja siilike pomiseb: "Aga nii kerge, nii kerge."

Juku läheb tuppa. Näeb klaasi kogelmogeliga, joob ära. Pärast tuleb vanaisa tuppa ja küsib: "Kas sa mu rögatopsi oled näinud."

Milliseid anekdoote te räägite? Täiesti igasuguseid. Tavaliselt räägitakse Juku-, looma-, hullu-, mees -naine-armuke-anekdoote. Levinud on anekdoodid kuulsustest, õpetajatest, gabrovolastest. Eriti absurdseid anekdoote. Ja ka musta huumorit. Juku anekdoote eriti ei räägi, Põhiliselt räägiti eestlase-venelase-sakslase anekdoote. Praegu on levinud absurdianekdoodid. Teemasid meeldetuletuseks: Juku - ei räägi eriti, hullud - päris normaalne teema, rahvad -need on moest läinud. (nt. tšuktšid), loomad - üks parimaid teemasid anekdootides, tuntud isikud - võib ka rääkida, absurdianekdoodid - parim teema. jm. Räägitakse igasuguseid anekdoote. Labasustest täieliku roppuseni. Põhiliselt ei räägigi, aga kui räägime siis üsna roppe! Koolis räägitakse tavaliselt kooliteemalisi anekdoote, mis tulevad meelde vastavalt situatsioonile. Väljaspool kooli aga puudutavad räägitavad anekdoodid ühiskonnaelu, poliitikuid jne. Jutuks tulevad ka absurdsed anekdoodid. Kõiki neid ei saa võtta kui anekdoote, mõned on lihtsalt naljakad laused.

Kust te kuulete uusi anekdoote? Uusi anekdoote kuuleme raadiost, loeme lehest, teistelt inimestelt. Anekdoote loeme "Meie Meelest", kuuleme sõpradelt, loeme listist. Anekdoote kuuleme sõpradelt , ka raadiost ja ajalehtedest. Koolis peamiselt. Peamiselt sõprade ja tuttavate käest. Raadiost, telekast, lehtedest jne. Oma anekdoodid saame ajalehtedest, ajakirjadest. Kuuleme neid raadiost, televisioonist ja ka sõpradelt. Anekdoote oleme kuulnud sõprade käest ja raamatutest lugenud. Uusi anekdoote kuuleme raadiotest, loeme "Meie Meelest", kuuleme sõprade käest ja loeme anekdootide kogumikest & top 5- test. Sõpradelt, massimeediast, raamatutest, arvutist. Sõprade käest põhiliselt! Uusi anekdoote me kuuleme sõpradelt ja loeme ajalehtedest. Anekdoote loeme "Meie Meelest", kuuleme sõpradelt, loeme listist. Uusi anekdoote kuuleme tavaliselt koolist, sõpradelt. Aga siiski kõige rohkem sõpradega väljas käies. Anekdoote kuuleme naabripoisi käest ja loeme lehest. Nali ja anekdoodid on kooliga väga tihedalt seotud. Seda tõestavad ka arvukad Juku-anekdoodid koolielust. Anekdoodid teevad koolis käimise lõbusamaks ja tihti unustad nendes oma mured. Naljad maandavad pingeid. Oleme kuulnud ka sellist lauset, et taimed kasvavad kõige paremini seal, kus on huumoririkkad mullad. Seda võib öelda ka kooliõpilaste kohta. Õpilastele meeldib alati seal rohkem, kus on palju inimesi, kelledel on hea huumorimeel. Nii on see ka meie koolis. Meie oleme õnnelikud selle poolest, et meie koolis saadakse naljadest alati aru. See käib ka õpetajate kohta. Tihti on õpetajad algatajateks. Kõige ehedamaks näiteks on keemiaõpetaja oma väga hea huumoritajuga. Ühes tunnis pidime kirjutama seebi reaktsiooni, millele õpetaja oli nimeks pannud Mr. Propperi reaktsioon. Samas käisime paar nädalat tagasi Maardu kaevandustes nn. kullaotsingutel. Nii tehaksegi meie tunde huvitavamaks.