Delfi naljad
Londonis on iga- aastane prostituutide registreerimine, järjekord on tänavani.
Tuleb üks vana mammi ja küsib järjekorras oleva viimase neiu käest:
"Vabandage, mida siin müüakse?"
Neiu vastab, et karamelli. No seisab siis vanamammi ka järjekorra ära ja jõuab lõpuks üleskirjutaja ette. Viimane küsib.
"Aga te olet ju nii vana", mis peale mammi vastab, "Ah, küll ma imeda jõuan!"
teenindus # 43090 - 09.11.2001 - Sarnased naljad

Delfi naljad
Lugupeetud reisijad. Meie lennuk lendab kõrgusel 8900 meetrit. Lennuki kiirus on 950 km/tunnis ja välistemperatuur on miinus 34 C. Lugupeetud reisijad, kui te vaatate läbi illuminaatorite vasakule, te näete, et vasak mootor põleb. Lugupeetud reisijad, vaadates aremale, te näete, et ka parem mootor põleb.
Lugupeetud reisijad, kui te saaksite vaadata alla, te näeksite kolme punkti. Need on lennukist lahkunud ekipaazi liikmed. Meeldivat reisi, lugupeetud reisijad. Kõneles autopiloot.

teenindus # 43355 - 29.06.2000 - Sarnased naljad

Delfi naljad
Läheb Eesti uusrikas tõsise autoostu sooviga autokauplusesse. Kõnnib mees tähtsa näoga salongis ringi. Tuleb müügimees ja küsib:
"Soovite autot osta??"
"Jah," vastab napisõnaline uusrikas.
"Millist?" küsib müügimees.
"Ei, kahe millist," vastab uusrikas.
teenindus # 43104 - 25.10.2001 - Sarnased naljad

Delfi naljad
Läheb Potsataja poodi ja küsib rosinaid. Müüja vastu, et ei ole. Potsataja küsib seepeale, et kas rosinasaia on ja saab jaatava vastuse.
"Palun koukige mulle siis pool kilo rosinaid!"
teenindus # 43263 - 23.11.2000 - Sarnased naljad

Delfi naljad
Läheb eestlane Lasnamäe õllekasse ja näeb silti:
"Neile, kes näitavad ette tõendi, et on osa võtnud koos Meelise ja Vjatškoga Tartu linnuse kaitsmisest, maksab õlu 2 krooni kann!"
Eestlane läheneb letile ja küsib:
"Ma tahaks ka kahe kroonist õlut."
Baarimees:
"Aga kas sul tõend on?"
"See oli ju nii ammu, see linnuse kaitsmine, kust see tõend!?"
Baarimees muigab:
"Aga venelased toovad tõendeid."
teenindus # 42809 - 16.04.2004 - Sarnased naljad

Delfi naljad
Läheb kokutaja Kaubamajja end tööle pakkuma. Satub valmisriiete osakonda. Juhataja muidu kena inimene, ei saa kokutajale ära öelda. Seab ainult tingimused: saab osakonda tööle alles siis, kui müüb 1 tunni jooksul ära roosa-rohelise mummulise kostüümi.
Tulles tunni pärast tagasi, avastab juhataja, et kostüüm on müüdud. Küsib siis kokutajalt, et kuidas klient kostüümiga rahule jäi?
Kokutaja:
"Oi k-k-klient j-jäi väga r-ra-rahule , ai-ainult ju-ju-juhtkoer h-ha- hakkas u-u-ulguma..."
teenindus # 43322 - 17.08.2000 - Sarnased naljad

Delfi naljad
Läheb kord mees poodi ja küsib:
"Kas teil seepi on?"
Müüja vastab:
"Ainult munaseepi."
"Kahju, oleks tahtnud üleni pesta."
teenindus # 43200 - 30.03.2001 - Sarnased naljad

Delfi naljad
Läheb külamees raamatupoodi ja küsib müüjapreili käest lugemiseks mingit uuemat Eesti kirjatükki. Pakub preili Krossi - külamees juba lugenud, pakub Valtonit - jälle tuttav jne. Pakub siis lõpuks välja, et võtku Mats Traati, aga külamees vihastab:
"Olen ma mats või mitte, aga seda tean ma küll, et raamatupoes traati ei müüda!"
teenindus # 43213 - 02.03.2001 - Sarnased naljad

Delfi naljad
Läheb mees bussi, rest munadega kaasas. Kontrolör ei tea mehe nime ja hõikab bussi eesotsast:
"Mees munadega! Kas Teil pilet on?"
Mees vastab
"Naine vituga! Mul on kuukaart!!"
teenindus # 43004 - 01.04.2002 - Sarnased naljad

Delfi naljad
Läheb mees kauplusesse õhupalle ostma. Küsib müüjalt:
"Palju teil õhupallid maksavad?"
"50 senti tükk, ainult et nad on praagid." vastab müüja.
"Kuidas praagid, kas nad on liiga õhukesed ja lasevad õhku läbi?" imestab mees.
"Ei õhk seisab ilusti sees."
"No aga kas siis neid ei saa korralikult täis puhuda?"
"Saab küll täis puhuda, selles suhtes pole ka probleeme."
"No aga kas nad on siis kõik ühte värvi?"
"Ei erinevat värvi."
"No aga milles siis asi?"
"Millegipärast ei ole neist mingit rõõmu..."
teenindus # 43290 - 13.10.2000 - Sarnased naljad

---

© Copyright 2004 EKM