Delfi naljad
Suunav silt metsapargis:
/--------------------------
/ WC - 100 m
.
(jooksuga - 50 m)
--------------------------

kuiv ja igav # 35456 - 24.09.2002

Delfi naljad
Sõitis, sõitis näärimees
mööda külmand talveteed.
Kiirus üheksakümmend viis
liiklus miilits peatas siis.
Ütles teie dokumendid,
vana käras "Persse mendid!"
Näärivanal rullis nokk
juhilubadega jokk.
kuiv ja igav # 35508 - 31.12.2001

Delfi naljad
sõnaseletus:
KOHVIKOOR - libu ,kes otsib endale kliente kohvikust.
kuiv ja igav # 35454 - 27.09.2002

Delfi naljad
Sõnaseletused

NB! Sellel lehel asuvad sõnaseletused on abiks inimestele, kes Jõhvi tulles ei saa kohaliku rahva sõnadest ja väljenditest aru. Kogu sõnastik on koostatud niinimetatud "Kompoti" linnaosas ja ka koolis kasutatavatest huvitaivamatest sõnadest, väljenditest ja ka hüüdnimedest.Hoiatus: kogu materjali ei tasuks täiesti tõsiselt võtta!

Sõnad:

Brikett- Sokolaadipoiss
Dirol- tilks e. noku.
Jobukakk- Töll+Tambäss.
Kläpton- ninast eralduv jääkaine, tavaliselt Ählinsi nina all olev roheline variant.
Krõbiaine- aine,mida süüaxe segatuna piimaga ja mis hambavahel krõbiseb.
Lint- suu kaudu eralduv poolseeditud toit, eraldumist põhjustavad tavaliselt alkoholi sisaldavad vedelikud, eraldajatex on tavalisel Savi Ets(Shelli tanklas ja V.H. ees)ja Seix(koolimaja seina najal).
Mansett- must rõngas, asub inimese alakehas.
Maruvahva- kõige parem,tore.
Maslap- Tambässiga samatähenduslik sõna.
Nisanäpp- käpard, Heini.
Põrssik- ülbitsev ja ülekaaluline nooruk.
Reha- lagunenud,harali olevad hambad.
Sokolaadipoiss- mustanahaline sisserändaja, rahvakeeles neeger.
Tambäss- eriliselt loll inimene, tavaliselt ei saa millestki aru jne.
Tervisemägilane- inimene, kes kogu aeg tegeleb millegagi, on igal pool asjaline.
Töll- ülimalt uimane inimene.
Udu- inimene, kes saab jutust alles siis aru, kui seda on talle 5 korda räägitud.
Vant- vene rahvusest inimene,tavaliselt kasutatakse narkomaanide puhul.
Ählinz- eluvõõras tegelane, tavaliselt bikemees, pühapäevasõitja, kes sõidab bikega tavaliselt siis,kui lumi maas on ja kes kurvis ei julge üle 10km/h sõita, sest on üle elanud mitmeid kukkumisi, laseb iga päev enda moblale saata paarkümmend sõnumit, et olex huvitavam (ta ei tea, et tihe sõnumitesaamine sim kaardi p... keerab!).Ählinzite tuntuim isend on Heini (ära võta südamesse!).
Öhhöödi- tervitussõna, asendab näiteks sõna "tere", ei sobi päevas üle kümne korra kasutada.
Väljendid:

Asjaline olema- igal pool, igas asjas kaasosaline olema.
Halloo Aafrika- ilma tähenduseta väljend mida öeldaxe siis kui midagi muud enam öelda pole.
Karu tapma- alakehast tavaliselt pruuni ollust eritama.
Lahustunud olekus olema- olema olekus mis tekib alkoholiseeritud jookide manustamisest, tavaliselt lõbus kuid mõnikord ka mitte.
Laudaga eksima- teistele märkamatult lähenenud põrssik .
Mul joppas- vedas, või läx midagi p..sse.
Reha tegema- varastama, paljaks röövima(tavaliselt tegelevad reha tegemisega narkarid!).
Sea kesta topitud- inimene, kes mõtleb endast palju, tegelikult aga midagi väärt pole.
Sisse scannima(skännima)- Põrutama või muud sarnast tegema.
Sokolaadi/briketi lõhna tundma- teistele märkamatult lähenenud mustanahaline.
Tegelased:

Edward Käärkäsi- tegija Ristiku maffiast, reageerib ka nimedele "Ingrid", "Känsa", "Käen-Käen"
Elys- Pargi uulitsa gängi liige, kelle hobiks on ajapikku saanud tavainimesele arusaamatul kombel õpetajatele ...kirjade kirjutamine. Muidu päris tore tots aga kohati natuke ebatsensuurse kõnepruugiga.Vabal ajal võib teda kohata asfaldile sini-must-valgeid lippe "joonistamas" või siis "karusid" ning "jäneseid" taga ajamas.
Ilona- Samuti Pargi uulitsa gängi liige, Jõhvi tuntuim köhija ja põlvele patsutaja. Tema tuntuimaks väljendiks võib aga lugeda sõnapaari: no-noh. Liiguvad kuulujutud, et ka temal esineb nn. Nässi sündroom, kuid seda natuke tavalisest erineval kujul.
Juku- paranormaalne nähtus Ristiku uulitsast, krossimees ja arvutihäkker.
Junior- kunsti ja extreemimees Jõhvist Kompoti küla tänavatelt. On hakkama saanud näitex suurteosega, mille nimex arvatavasti: Viru 5-e korraldatud "Lumepulli" kleepekas.
Kixel- ylimalt paranormaalne nähtus, sest talle meeldib koolis käia. Seletab, et kool on tore koht kus on mustikamoosi, aga ma arvan, et ta ajab sellel kohal kyll midagi segamini.
Kraff- omalaadne krossifännide ja tulevikus võibolla ka sõitjate hulka kuuluv tegelane. On olnud kuulda jutte, et võib talle mitte meelepärast
kuiv ja igav # 35391 - 23.01.2004

Delfi naljad
TALV, JÕULUD JA AASTAVAHETUS

REKLAAM MOSKVA KAABEL-TVs
Esimesel jaanuaril linastub pealinna kinodes uus psühholoogiline õuduspõnevik
DEAD MOROZ!

VENE KÜLA
Istub Vasja tares laua taga ja kirjutab näärivanale: Kallis näärivana, too mulle palun kasukas, müts, sall, ja saapad, meie pere on vaene, isa joob ja väljas on külm, ma ei saa üldse õue ja kooli!
Postkontori töötajatel hakkas poisist hale, panid rahad kokku ja ostsid peaaegu kõik, ainult mütsi jaoks enam raha ei jätkunud. Näärivana viis kingid kohale, Vasja luges salmi, sai pakid kätte, tegi lahti ja hakkas nutma. Mis viga? küsis näärivana. - Ma ju palusin mütsi ka, aga see on kindlasti jälle postkontoris ära varastatud!

JUUDI JÕULUVANA:
Lapsed, laaapseeeed, jõulud käees, tulge nüüüd, tulgeee kinke ostmaaa........

KARIIBI
Vaatab turist lennuki aknast alla ja kutsub stjuuardessi:
- mis nüüd, kas me oleme kursilt eksinud?
- miks te nii arvate?
- peaks ju olema sinine ookean ja palmisaared, aga vaadake, lumi ja tundra!
- ah, lihtsalt vene uusrikkad tulid siia oma varustusega uut aastat vastu võtma

ASOTSIAALID
- kuidas aastavahetus läks?
- hästi, pugesin ühte sooja trepikotta, prügisahtist leidsin pool pudelit viina ja vorstivõileva, ainult üks kord oli hammustatud. Pärast jalutasin ja vaatasin ilutulestikku. Aga sina?
- kurat, ei saanud jalgagi kodunt välja, keegi oli veoauto kanalisatsiooniluugi peale parkinud.

TSUKTS
No mine pojake pealegi õue, kui sul siin telgis palav on, aga vaata et sa kollast lund ei söö!

KÄÄBIKLA
Gandalfi tulekuks oli kuusk ehitud ja küünlad valmis pandud. Sõnas Gandalf: küünlad, süttige! Ei midagi. Proovis veel, ikka ei midagi. Käratas siis vihaselt: NAUR ANN ADRIAT AMNIN!!!!!!!
Hommikuks saadi tulekahju kustutatud.

INGLISMAA
Santa Claus ronis korstnast kaminasse ja pistis käe kingikotti, et hakata sokke täitma ja äkki nägi: kamina ees karusnahal imekaunis poolpaljas naine ahvatlevas poosis. See oli Santa Clausi elu suurim dilemma, sest kinke palju ja kohaletoimetamise aega vähe, teisest küljest jälle - ega enam korstnast välja ronima ka ei mahu.....

AAFRIKA
Näljahädas külakeses paitas Jõuluvana laste päid, naeratas ja asutas lahkuma. Aga kingid? küsisid lapsed. - Need lapsed, kes sellel aastal korralikult ei söönud, kinke ei saa, ütles Jõuluvana lahkelt.

EESTI
Isa kinkis muusikahuvilisele pojale jõuluks kitarri. Poiss võttis paki lahti ja küsis imestunult: aga keeled? Pole midagi, poiss, vastas isa, õpid enne korralikult mängima, siis saad keeled ka!

kuiv ja igav # 35430 - 02.01.2003

Delfi naljad
Teadke, et te vaatate mõnda Hollywoodi filmi, kui:

1) Päästetavate inimelude hulk on vahemikus 2-6 miljardit
2)Enne seda, kui peategelasele kuul pähe kihutada, hakkab kurjategija teda mõnitama, et kangelane jõuaks surma vältimiseks midagi välja mõelda
3)kuuelasulistest püstolitest tulistatakse 30-40 korda (arvatavasti laetakse neid automaadist võetud padrunisalvedega)
4)Kui kurikael siseneb naisohvri majja, peseb too end dushi all läbipaistva kardina taga
5)Et kangelastega lõpparve teha, viiakse nad kusagile mahajäetud tehasesse
6)Peale 15-aastast kooselu abikaasad ikka suudlevad teineteist kirglikult iga 5 minuti tagant
7)Pahadel on selline kuri lõust, et neid peaks arreteerima ainuüksi välimuse pärast
8)eluohtlikes olukordades on peategelase lähedal alati mõni ventiil, mida keerates läheb tugev aurujuga kurikaelale vastu nägu
9)Peakurjategijale saab kätte maksta, sõites hiiglasliku veokiga üle tema hirmkallidest autodest
10)pomm tehakse kahjutuks siis, kui taimer näitab 00:0_
11)Lõpuheitluses, enne kui korralikult hakata käte-jalgadega vehkima, saab kangelane üsna tõsiselt peksa
12)Pahade tagalas liigub peategelane ringi ainult kukerpallitades
13)Kokaiinilaadungeid veetakse 50 tonni kaupa

kuiv ja igav # 35431 - 17.12.2002

Meie naljaraamat
Teoreem: Jõuluvana ei ole olemas.
Tõestus.
1) Ükski teadusele tuntud põhjapõdraliik ei ole võimeline lendama. Samas
eksisteerib umbkaudu 300,000 seni uurimata ning klassifitseerimata
bioloogilist liiki, millest enamik on küll putukad ja ainuraksed, kuid samas
ei saa VÄLISTADA, et eksisteerib senitundmatu lendav põhjapõdraliik, keda on
näinud ainult Jõuluvana.
2) Maailmas on 2 miljardit last (alla 18 a. vanust isikut). Kuid, kuna
Jõuluvana ilmselt ei teeninda muhameedlasi, hindusid, juute ega budistide
lapsi, väheneb Jõuluvana poolt külastatavate laste arv 15 %-ni, ehk kokku
378 miljoni lapseni. Keskmise laste hulgaga 3,5 perekonna kohta, teeb see
91,8 miljonit kodu. Eeldame sealjuures, et igas majapidamises on vähemasti
üks hea laps.
3) Kinkide laialitoimetamiseks on Jõuluvanal aega 31 tundi, arvestades
ajavööndeid ja seda et oma teekonnal liigub Jõuluvana idast läände. Sellisel
juhul tuleb iga sekundi kohta keskmiselt 822,6 külastust. Mis tähendab, et
iga Jõulupühi tähistava majapidamise kohta, milles sisaldub vähemalt üks hea
laps, jääb Jõuluvanal aega üks tuhandik sekundit selleks, et parkida,
saanilt maha hüpata, läbi korstna majja ronida, kingid kuuse alla paigutada,
pista kinni lastest üle jäänud piparkoogid, ronida korstna kaudu taas majast
välja, hüpata saanile ja liikuda järgmise majani. Eeldades, et kõik 91,8
miljonit kodu on maakera pinnal ühtlaselt jaotunud (mis loomulikult ei vasta
tõele, kuid hõlbustab arvutusi), on majadevaheline keskmine kaugus 1.25
kilomeetrit, kogupikkuses 120.8 miljonit kilomeetrit, arvestamata peatusi
selleks, mida igaüks meist vähemasti kord 31 tunni jooksul on sunnitud
tegema, pluss toitumine jne.
Sellest järeldub, et Jõuluvana saan peab liikuma kiirusega 1040 kilomeetrit
sekundis, mis ületab helikiiruse 3000 korda. Võrdluseks, kiireim inimese
poolt seni loodud lennuaparaat - kosmosesond Ulüsses liigub kõigest haleda
43.8 kilomeetrise kiirusega sekundis. Normaalse põhjapõdra maksimaalne
jooksukiirus ei ületa 24 kilomeetrit tunnis.
4) Kelgu laadung lisab probleemile järgmise tähelepanuväärse aspekti.
Eeldusel et iga laps saab jõuludeks ei midagi rohkemat kui keskmise
suurusega Lego konstruktori (umbes 1 kg), tuleb kingituste kogumassiks
321,300 tonni, arvestamata sealjuures Jõuluvana ennast, keda üldiselt
kirjeldatakse tüseda mehena. Normaalne põhjapõder suudab maad mööda vedada
maksimaalselt 150 kg. Isegi kui arvestada hüpoteetilise "lendava põhjapõdra"
jõudluseks 10 korda sama palju, jääb kaheksast või isegi üheksast põdrast
katastroofiliselt väheseks. Vaja on 214,200 põhjapõtra. Mis kasvatab
omakorda rakendi massi, arvestamata sealjuures saani endaga, kokku 353,430
tonnini. Jällegi võrdluseks - seda on neli korda rohkem kui kaalub hetkel
suurim reisilaev "Queen Elisabeth".
5) 353,000 tonnine mass, mis liigub kiirusega 1040 kilomeetrit sekundis,
tekitab tohutu õhutakistuse. Hõõrdumine vastu õhumolekule kuumutab vedavaid
põtru samal viisil, nagu kuumeneb atmosfääri sisenev kosmoselaev. Saani
vedavate põtrade esimene paar absorbeerib sellest tulenevalt 14,3
kvintiljonit Jouli energiat. Sekundis. Kummagi põdra kohta. Lühidalt, põdrad
plahvatavad momentaalselt põlema, paljastades õhuvoolule järgmise
põtradepaari, ning tekitades seeläbi kõrvulukustavate plahvatuste seeria.
Terve põdrarakend aurustub 4,26 tuhandiku sekundi jooksul. Jõuluvana samal
ajal surutakse vastu saani seljatuge inertsijõuga, mis ületab Maa
külgetõmbejõudu 17,500.06 korda. Võttes Jõuluvana kaaluks 125 kg, mõjub
talle seega jõud mis võrdub massiga 2,157,507.5 kg.
Kokkuvõtteks - Isegi kui Jõuluvana kunagi proovis jõulu öösel lastele
kingitusi tuua, on ta tänaseks kindlasti surnud. M.O.T.T.
kuiv ja igav # 22968 - 03.01.2000

Delfi naljad
The Manager
Y.M. C. A Hotel
London

Roma 28th september 1986

Dear Signore Diretore

Now I am tella story what I was a treated at your hotel-a. I am a-comma from Roma as tourist to London and stay as younga Christian man at your hotella.

When I comma in my room I see there is no shit in my bed. So I calla down to receptione and tella: " I wanna shit"! They tella me: "Go to toilet". I say:" No, no, I wanna shit in my bed"! They say: "You´d better not shit in your bed, you sonna-wa-bitch". What is a sonna-wa-bitch? I no understand.

The next morning I go down to restorante. I order bacon and egga and to pisses of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress and point at toast: I wanna piss". She tella me: "Go to toilet". I say: No, no I wanna piss on my plate." She then say to me: "You´d bloody wella not piss on your plate you sonna- wa-pitch."

That is the scond person who do not even know me calla me "sonna-wa-bitch", and why is your staff replying "go to toilet". Is that a modern tella? I do not understand, please tella me.

Later I go for dinner in your restorante. Spoon and knife is laid out but no fock. I tella waitress; " I wanna fock". And she tella me: "Sure everyone wonna fock" I tella her: No, no I wanna fock now on the table". She tella me: So, you sonna-wa-bitch wanna fock on the table. Get your ass outta here.
How come this Christian hotella tella the quest in such a bad manner?

So I go down to the receptione and ask for a-billa. I no wanna stay in this hotella no more. When I have paid the a-pilla the portier say to me: " Thank you and piss on you". I say: Piss on you too, you sonna-wa-bitch. I now go back to Italy."

Direttore, I newer gonna stay in your hotella no more, you sonna-wa-bitch.
Sincerely,
Giuseppe Makarone
kuiv ja igav # 35574 - 26.09.2000

Delfi naljad
The Manager
Y.M. C. A Hotel
London
Roma 28th september 1986

Dear Signore Diretore

Now I am tella story what I was a treated at your hotel-a. I am a-comma from Roma as tourist to London and stay as younga Christian man at your hotella.

When I comma in my room I see there is no shit in my bed. So I calla down to receptione and tella: " I wanna shit"! They tella me: "Go to toilet". I say:" No, no, I wanna shit in my bed"! They say: "You´d better not shit in your bed, you sonna-wa-bitch". What is a sonna-wa-bitch? I no understand.

The next morning I go down to restorante. I order bacon and egga and to pisses of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress and point at toast: I wanna piss". She tella me: "Go to toilet". I say: No, no I wanna piss on my plate." She then say to me: "You´d bloody wella not piss on your plate you sonna- wa-pitch."

That is the scond person who do not even know me calla me "sonna-wa-bitch", and why is your staff replying "go to toilet". Is that a modern tella? I do not understand, please tella me.

Later I go for dinner in your restorante. Spoon and knife is laid out but no fock. I tella waitress; " I wanna fock". And she tella me: "Sure everyone wonna fock" I tella her: No, no I wanna fock now on the table". She tella me: So, you sonna-wa-bitch wanna fock on the table. Get your ass outta here.
How come this Christian hotella tella the quest in such a bad manner?

So I go down to the receptione and ask for a-billa. I no wanna stay in this hotella no more. When I have paid the a-pilla the portier say to me: " Thank you and piss on you". I say: Piss on you too, you sonna-wa-bitch. I now go back to Italy."

Direttore, I newer gonna stay in your hotella no more, you sonna-wa-bitch.
Sincerely,
kuiv ja igav # 35506 - 03.01.2002

Delfi naljad
Tissitüübid
(o) (o) täiuslikud tissid
( + ) ( + ) silikoon tissid
(*) (*) nibud üleval
(@) (@) suured nibud
oo A-korvid
{o } {o } D-tassid
(oYo) Wonder Bra-tissid
(^) (^)külmad tissid
(o) (O) erinevad tissid
(Q) (o) läbistavad tissid
(p) (p) tupsulised tissid
o/ o/ vanaema tissid
( - ) ( - ) dushi ukse vahele jäänud tissid
IoI IoI androidi tissid
($) ($) rikka naise tissid

kuiv ja igav # 35525 - 05.09.2001