Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Eri rahvaid pandi üksikule saarele esindama kaks meest ja üks naine. Tahetigi teada saada, mida eri rahvad sellises olukorras teeksid. Ja varsti mindi vaatama, kuidas asjad arenevad.
Prantslanna teatas, et asjad korras - üks on mees, teine armuke.
Inglased elasid kõik saare eri nurkades:
- Meid ei ole ju keegi tutvustanud.
Venelased olid ka rahul - üks mees pidas kõnet, teine kuulas ja naine oli saadetud põllutöödele.
Ainult armeenlastel oli tegemist muundumisega. Alguses oli üks naine ja kaks meest, hiljem aga üks mees ja kaks naist.
1978
erinevad rahvused # 22353 - 01.01.1978

Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
Eri rahvastele esitatakse küsimus, et mis ripub meestel allpool vööd?
Inglane ütleb, et see on mehe au.
Prantslane ütleb, et see on mehe uhkus.
Grusiinlane ütleb, et u gruzina ni?e pojassa kin?al vissit. A to, t?to u drugih vissit, u gruzina stoit.
1978
erinevad rahvused # 21265 - 01.01.1978

Delfi naljad
Erika on parajasti armukesega voodis, kui kõlab uksekell. Erika topib armukese kotti ja jätab selle esikusse seisma. Teeb ukse lahti- teine armuke. Laseb selle sisse, jälle heliseb uksekell. Mis muud kui ka teine armuke kotti. Kohe heliseb uksekell kolmas kord... Neljas tulija on Erika abikaasa:
"Mis kotid need siin on?" imestab mees.
"Sinu ämm käis külas, tõi talveks kosti."
Mees astub esimese koti juurde ja tonksab seda jalaga. Kotist kostub röhkimist.
"Ilus suur põrsas!" rõõmustab mees.
Läheb teise koti juurde ja lööb jalaga- kotist kuuldub kaagutamist.
"Ja kana on toodud-suurepärane!"
Virutab jalaga kolmanda koti pihta- ei kippu ega kõppu. Virutab uuesti, aga ikka on vaikus. Kolmas kord äsab täiest jõust, hääl kotist oigab:
"Kas sa kurat aru ei saa, et kui ma vakka olen,siis on siin kartulid!"
mees ja naine # 38175 - 02.05.2001

Nelli Teataja
Erinevad arvamused
"Mulle sinu uus kübar üldsegi ei meeldi," ütleb mees peegli ees kekutavale
naisele.
"Mis teha, kallis!" kehitab naine õlgu. "Ma ei saa ju endale ometi viinapudelit
pähe panna."
# 24143 - 22.12.2000

Delfi naljad
Erinevad isiksused Statoili tualetti kasutamas:

Tavaline klient - siseneb, urineeritab ja väljub: 2min.
Diisli tankija - suundub õlaga nina nühkides ja käelabasid ülalpool hoides neid pesema. Laseb pika gaasi ja nuuskab nina: 3min.
Kiilakas ülikonnamees - mobiiliga rääkides suundub tualetti enne kui sealt jõuab väljuda klient, urineerib, ei tõmba vett, kammib ja väljub: 3min.
Vanem proua - sisenedes peseb käed, kuna sai ilmselt pisikuid ukselinki katsudes. Laotab potikaanele pabereid, istub ja pööritab silmi ringi vaadates a`la "miks on vaja mingit sinist valgust...võtaks pisut vedelseepi kaasa...igalpool plaaditud". Väljudes võtab natuke paberit kaasa:" 8min.
Ajateenija - ootab kannatlikult, kui kabiin on vaba. Sisenedes suundub paberirulli juurde ja hakkab saapaid puhastama. Urineerib, sätib vööd ja väljudes topib paberit taskusse, et hiljem jälle saapaid puhastada: 5min.
14a. Vadim Lasnamäelt - "tavai atkroite gavnodom". Sisenedes paneb põue kõik peale si..a, kirjutab peeglile "Vak Ju" ja kaob jäljetult: 19sek.
Keskealine naine - leotab paberi kraanikõrvale, sätib sellele käekoti. Kammib, meigib, sätib, meigib, teised tegemised, sätib, laseb deodoranti...peab väljuma, kuna ei saa hingata enam: 20min.
Eesti miilits - sisenedes otsib wc läbi, urineerib peeglisse vaadates, raputab...ilmselt mõlemat pead. Peseb käed ja mõtleb, et peegli taha võiks äkki kaamera panna.
Lätlane Daugavpilsist - katsub ust - kinni. Käib ringi, vaatab Saksa tuuningu ajakirja, silmab bensu hinda, kukub peaaegu pikali, korrutab siis lattidesse, on rahul. Katsub uuesti ust ja pomisedes läheb kuseb enda 84a VW Passati rehvile: 25min.

kuiv ja igav # 35438 - 27.11.2002

Delfi naljad
Erinevad sitatüübid, millega meil kõigil tuleb tegemist teha.

1) Kummitusesitt: Sa tead, et oled sittunid - tualettpaberil on sitajäljed kuid junni potis ei paista;
2) Tefloniga kaetud sitt: Tuleb välja nii libedasti ja pehmelt ning ei jäta paberile mingeid jälgi. Et teada, et sa oled sittunud, pead vaatama potti;
3) Limukasitt: Sa puhastad oma tagumikku 12 korda, aga sitt on ikka seal. Lõpuks paned sa peldikupaberit oma aluspükstesse, et need ei määrduks;
4) Ümbermõtlemise sitt: Sa oled kõik ära teinud - puhtakski pühkinud, kui sa saad aru, et sul on seda veel;
5) Lõhka-oma-peas-veen-tüüpi sitt: See sitt tappiski Elvis Presley - sa istud poti peal ja see ei tule enne välja kui sa oled üleni higine ja näost kirsipunane;
6) Suure kõhu-tüüpi sitt: Sa kaotad viis kilo peale sittumist;
7) Otsekohene sitt: Katsu parem 10 sekundi jooksul peldikusse jõuda. Tavaliselt hakkab see tulema enne, kui sa oled jõudnud hakata pükse alla tõmbama;
8) Märjad-põsed-tüüpi sitt: See sitt kukub suure plärtsatusega potti ja pritsib su tagumiku üleni märjaks;
9) Sitasoovisitt: Sa istud poti peal, oled krampis, peeretad kaks ja pool korda kuid mingit sitta ei tule;
10)Rästiku tüüpi sitt: See sitt on pehmevõitu, pisut väiksema läbimõõduga kui su pöial ja vähemalt 60 sentimeetrit pikk;
11)Korgisitt: Peale neljandat veetõmbamist see ikka hulbib seal. 'Püha Kristus, kuidas ma sellest lahti saan?'. Nii juhtub enamasti kellegi teise majas;
12)Mehhiko toidu sitt: Sa tead, et sa võid uuesti süüa, kui su perseauk enam ei põle;
13)Õllesitt: See tuleb enamasti hommikuti, tavaliselt su sitt eriti ei haise, kuid nüüd on see tõeliselt PAHA. Selline sitt tuleb enamasti siis, kui sa oled kellegi teise majas ja keegi on ukse taga oma järjekorda ootamas;
14)Hirmunud kilpkonna tüüpi sitt: See sitt pistab oma pea välja ja tõmbab selle siis kohe tagasi ning keeldub välja tulemast;
15)Benjihüppesitt: Ta tuleb 3/4 ulatuses välja, ripub mõnikümmend minutit otsapidi si perses ja siis kukub suure plärakaga vette;
16)Sittsittsittsittsitt: Juhtub eranditult siis, kui sa istud oma autos, mis seisab keset kahekilomeetrist liiklusummikut;
17)'Incredible Hulk'-tüüpi sitt: See ei lähe õhtul veega alla ning hommikuks on ta salapäraselt kaks korda suurenenud;
18)Toksilise saasta sitt: See on nii räige haisuga, et sa minestad peldikus ära, ja ärkad mingis kahtlases kalurikülas Peipsi järve vastaskaldal;
19)Tuulise Linna sitt: sa istud potil ja peeretad ühel korral nii pikalt, et ei olegi enam vaja sittuda;
20)Kuradi pask-tüüpi sitt: See määrdub ja sa puhastad oma perset nii kaua, kuni paber otsa lõpeb ning siis sa hüüad: 'KURADI PASK!'.

Need on lihtsad elutõed, kirja pandud mitte selleks, et halbu sõnu levitada, vaid selleks, et leevendada meie siseelundite tohtrite töökoormust.
kuiv ja igav # 35570 - 27.10.2000

Delfi naljad
Erinevalt praegusest olukorrast oli kunagi külm, jäine ja lumine talv. Teed olid kiilakad. Kõndisid siis tänaval 3 meest, kellest üks taris rasket kotti munadega. Äkki üks neist libastus ja lendas pikali. Kukkuja taga olev meesterahvas küsis osavõtlikult:
"Kas teil munad jäid terveks?"
"Tänan küsimast, jah."
Ent üllatus oli suur, kui küsija märkas, et munakotiga mees oli juba teispoole teed jõudnud.
reaalelust # 42299 - 15.12.2000

Delfi naljad
Erinevate kultuuride erinevuste selgitamiseks otsustasid teadlased korraldada katse, mille käigus keset ookeani asuvatele üksikutele saartele saadeti kaheksa rahvuse esindajad: itaallased, prantslased, sakslased, kreeklased, inglased, rootslased ja iirlased - igast rahvusest kaks meest ja üks naine.
Kuu aja pärast läksid siis teadusemehed uurima, mis neil saartel toimub.
Itaallaste juures oli üks mees teise ära tapnud ja oli koos naisega kahekesi.
Prantslased elasid õnnelikult kõik kolmekesi koos armuelu.
Sakslased olid paika pannud range graafiku, millal kumbki neist naisega magab.
Mõlemad kreeklased magasid hoopis üksteisega ja naine lihtsalt keetis ning koristas.
Inglased ootasid ikka veel, et keegi neid naisele tutvustaks.
Mõlemad rootslased mõlgutasid aga enesetapumõtteid, kuna silmipimestavalt kaunis rootslanna rääkis ainult feminismi ainuõigsusest ja sellest, kuidas tema keha ainult talle kuulub. Kuid vähemalt olid saarel maksud madalad ja lund ka ei sadanud.
Iirlased panid kohe esimesel päeval saarele püsti viinavabriku. Oma armuelu kohta nad eriti midagi rääkida ei osanud, kuna selgelt mäletati vaid paari esimest liitrit kookospähkliviskit.
erinevad rahvused # 32125 - 31.05.2000

Tanel Mägi kogu
Erinevate kultuuride erinevuste selgitamiseks otsustasid teadlased korraldada katse, mille käigus keset ookeani asuvatele üksikutele saartele saadeti kaheksa rahvuse esindajad: itaallased, prantslased, sakslased, kreeklased, inglased, rootslased, iirlased ja bulgaarlased - igast rahvusest kaks meest ja üks naine.
Kuu aja pärast läksid siis teadusemehed uurima, mis neil saartel toimub...
Itaallaste juures oli üks mees teise ära tapnud ja oli koos naisega kahekesi.
Prantslased elasid õnnelikult kõik kolmekesi koos armuelu.
Sakslased olid paika pannud range graafiku, millal kumbki neist naisega magab.
Mõlemad kreeklased magasid hoopis üksteisega ja naine lihtsalt keetis ning koristas.
Inglased ootasid ikka veel, et keegi neid naisele tutvustaks.
Mõlemad rootslased mõlgutasid aga enesetapumõtteid, kuna silmipimestavalt kaunis rootslanna rääkis ainult feminismi ainuõigsusest ja sellest, kuidas tema keha ainult talle kuulub. Kuid vähemalt olid saarel maksud madalad ja lund ka ei sadanud.
Iirlased panid kohe esimesel päeval saarele püsti viinavabriku. Oma armuelu kohta nad eriti midagi rääkida ei osanud, kuna selgelt mäletati vaid paari esimest liitrit kookospähkliviskit.
Kaks bulgaarlast heitsid kõigepealt ühe pilgu lõputuna näivale ookeanile, teise pilgu naisele ning hakkasid meeleheitlikult ujuma.
erinevad rahvused # 4834 - 1994 ... 2000

Delfi naljad
Erinevate rahvuste esindajad räägivad naistest. Prantslane:
"Minu naine on ilusate lokkis juustega, justnagu puudel!"
Inglane:
"Minu naise soeng on huvitavalt kahte tooni, justnagu shoti lambakoeral."
Venelane:
"Einoh, vennad, minu eit on ka lita, kahjuks ei oska ma öelda, mis tõugu."
erinevad rahvused # 32278 - 31.03.2004